6 koraka za pomoć parovima da prevladaju spoticanja u vezi

Parovi se lako zaljube. Ostati zaljubljen težak je dio, prema kliničkom psihologu i bračnom savjetniku Randiju Guntheru, dr. Sc.

U svojoj novoj knjizi Kad ljubav posrne: kako ponovno otkriti ljubav, povjerenje i ispunjenje u vašoj vezi, Gunther dijeli plan iscjeljenja u šest koraka kako bi pomogao parovima da prebrode osam najčešćih „spoticanja“ ili problematičnih obrazaca u svojim vezama.

Posvećuje poglavlje tome kako parovi mogu savladati svaki kamen spoticanja. Unutra pokrivamo osam uobičajenih poteškoća s kojima se susreće većina parova, kao i šest koraka koji će im pomoći da ih prevladaju.

Ukratko, evo osam poteškoća u vezi:

• Od ispunjenja do razočaranja: "Čini se da vam nije stalo kao nekada."
• Od uzbuđenja do dosade: "Što se dogodilo s našom iskrom?"
• Od konstruktivnih izazova do destruktivnih sukoba: "Zašto svako neslaganje postaje argument?"
• Od žrtvovanja za partnera do samoodržanja: "Ne mogu te uvijek više stavljati na prvo mjesto."
• Od momčadi do samostalnog rada: „Nekad smo sve radili zajedno. Sada većinu svojih izazova rješavam bez tebe. "
• Od osjećaja bezuvjetne ljubavi do suđenja: „Prije ste me voljeli bez pitanja. Sad se moram boriti da bih dokazao svoju vrijednost. "
• Od fokusiranja na vezu do ostvarivanja vanjskih interesa: "Znam da sam puno otišao, ali trebam još stimulacije."
• Od zajedničkih ciljeva do različitih snova: "Jednostavno više ne želimo iste stvari."

Njezin postupak može pomoći parovima da započnu važne razgovore o prevladavanju ovih kamena spoticanja u svojim vezama. Gunther predlaže da prvo sami istražite te ideje, a zatim razgovarate s partnerom. Ključno je biti iskren i pažljivo i otvoreno slušati svog partnera. Ne osuđujte ni sebe ni njih. Također, ako tijekom razgovora jedan partner postane previše emotivan, napravite pauzu.

1. "Vratite se na početak vaše veze."

Sjetite se trenutaka kada ste se prvi put zaljubili i podijelite ova sjećanja sa svojim partnerom.

2. "Procijenite svoju trenutnu vezu."

Iskreno razgovarajte o svojim osjećajima u vezi s vašim odnosom. Gunther predlaže raspravu i o negativnom i o pozitivnom. Ona također navodi mnoga pitanja koja će vam pomoći da bolje razumijete vlastite osjećaje i komunicirate s partnerom. Neki od njih uključuju:

• "Kad se prema vama ponašam negativno ili povrijedljivo, što doista osjećam da ne dijelim?"
• "Koje su pozitivne stvari koje još uvijek osjećam prema vama?"
• "Na koje sam načine promijenio način na koji sam te odbio?"
• "Što najviše zamjeram našoj vezi?"
• "Što mi najviše nedostaje u vezi koju smo imali nekada?"
• "Čemu se još radujem ili uživam raditi s tobom?"
• "Što radiš ili kažeš da me najviše boli?"
• "Koliko se nadam da se možemo promijeniti?"

3. "Kada ste počeli driftati?"

Problemi u vezama obično započinju sporo, a zatim grade zamah jer ostaju neriješeni. Gunther piše: "U ovom ćete koraku naučiti kako će vam prisjećanje na one manje prekide veze koje su ostale bez nadzora pomoći izliječiti i spriječiti stvaranje novih spoticanja." Nekoliko pitanja koja treba razmotriti:

• "Sjećate li se vremena ili događaja zbog kojih ste se osjećali kao da se vi i vaš partner udaljavate?"
• "Što vas je spriječilo da riješite ono što se u to vrijeme događalo?"

4. "Što je spriječilo vaš oporavak u trenutku kad se dogodio ovaj kiks?"

Gunther kaže da je vrlo vjerojatno da ono što vas je spriječilo u rješavanju vaših prošlih problema trenutno igra ulogu. "Obraćanje pažnje na ono zbog čega ste ih prije ignorirali može vam pomoći da ih sada prepoznate", piše ona. Evo nekoliko primjera koje Gunther daje u knjizi:

• "Bojao sam se biti ranjiv s tobom jer sam očekivao da ćeš me opet povrijediti."
• "Nisam želio da se ljutiš, pa sam samo prihvatio što se događa i nadao se da će biti bolje."
• "Mislio sam da bi razgovor o tome samo pogoršao."

5. "Što trebate jedno od drugog da biste probudili svoju ljubav?"

Razgovarajte jedni s drugima o tome što svatko od vas treba. Nekoliko primjera onoga što su dijelili drugi parovi:

• "Želim da mi oprostiš zbog stvari koje sam ti rekao i učinio i koje su te povrijedile."
• "Želim da me ohrabriš na mjestima gdje me je strah i da poštuješ moje izbore kad moram pronaći svoj put."
• "Želim da poštujemo svoje razlike i nastojimo ih uključiti u svoj život."

6. "Što ćete učiniti drugačije da zaštitite svoju vezu ako u budućnosti posrne?"

Gunther sugerira da parovi daju "zavjete u vezi na temelju vašeg novog znanja o međusobnim željama, ranjivostima i mogućnostima." Nekoliko primjera obećanja koja su Guntherovi klijenti dali:

• "Ako se netko od nas osjeća nezadovoljnim vezom, reći ćemo jedni drugima što nam treba da bismo je poboljšali i zajedno ćemo napraviti plan za promjene."
• "Pobrinut ćemo se da štedimo energiju u udarnim terminima jedni za druge bez obzira što se sve događa u našem životu."

Ovaj članak sadrži pridružene linkove na Amazon.com, gdje se Psych Central plaća mala provizija ako se knjiga kupi. Zahvaljujemo na podršci Psych Central-a!