Usamljen, sramežljiv, bez prijatelja i depresivan

Jedino sam dijete i uvijek sam bio introvert. Uglavnom uživam biti sama sa sobom, ali ponekad zna postati jako usamljeno. U malo sam veza od srednjoškolskih dana, a nedavno i od jednogodišnje veze na daljinu. Ona živi u Kaliforniji, ja u Massachusettsu. Upravo smo došli do zaključka da se stvari u ovoj fazi našega života ne mogu riješiti, budući da smo toliko udaljeni. Zaista se boji daljine i želi da netko iz blizine neprestano radi stvari, a tko sam ja da joj to uskratim? Bilo bi sebično. Samo bih htio ovdje navesti da smo se osobno sreli, dva puta, i to je bilo nevjerojatnih 10 dana svakog posjeta, koje sam ikad proveo s nekim u DUGO vrijeme. Nije bilo sramežljivosti čak ni kad sam se s njom prvi put susreo, jer smo mjesecima neprestano razgovarali preko računala i telefona.

Puno imam osjećaj usamljenosti. Ne izlazim puno osim na fakultete ili da bih se viđao s drugim članovima svoje obitelji. Kao što sam rekao, uživam biti sam i raditi stvari sam, ali ponekad to postane vrlo usamljeno. To je reklo da nemam puno pravih prijatelja. Mogao bih smisliti barem dvostruko veću količinu prijatelja koje imam na mreži i to osobno. Ponekad mogu biti vrlo usamljen. Mislim da je moj odnos s LDR nekako popunio tu malu prazninu koja mi je trebala. Sad kad više nema, natjerao sam me da shvatim nekoliko stvari.

Što ću, dovraga, raditi sa svojim budućim ljubavnim / prijateljskim životom? Stvarno sam sramežljiva i tiha oko ljudi koje nikada prije nisam upoznala, posebno u gužvi. Težim uvijek osjećati prvu djevojku koja mi privuče pažnju ili zanimanje.

Imam malo prekomjerne tjelesne težine (5’9, 190lb) za koju se pokušavam uvjeriti da uzrokuje probleme sa samopoštovanjem / samopouzdanjem / sramežljivošću i zato se osjećam ugodnije razgovarati s ljudima koje ne poznajem putem interneta ili telefona. Nisam siguran da je to jedini razlog. Dio mene se boji da ulazak u formu neće biti dovoljan. Želim steći prijatelje, ali ne znam kako započeti s tim da sam već sramežljivi introvert. Još važnije, želim još ženskih prijateljica. Ne želim se osjećati kao da sve što radim oko ženke može biti odlučujući faktor u tome hoću li u budućnosti hodati s njom ili ne. Ne mogu izbaciti takav način razmišljanja iz svog mozga.

Znam da bi jedan od načina bio prisustvovanje školskim događanjima, pridruživanje studentskom savjetu, gradskim aktivnostima itd. Te me stvari uopće ne zanimaju. Ne da nisam sramežljiv, jesam, ali vjerujem da ako se prisilim prisustvovati ili učiniti nešto što mi se ne sviđa, onda već započinjem s nečim u čemu uživaju drugi ljudi koji prisustvuju, a u nečem ne. Nešto što nam već nije zajedničko. Nisam ni sasvim siguran što bih učinio da se izvučem tamo u svijet. Trenutno sam nezaposlen, imao sam dobar posao prije više od godinu dana. Radio sam s jednom ženom tamo, i naravno, pomalo se zaljubio i u nju. Zašto se uvijek zaljubljujem u bilo koju ženu s kojom razgovaram? Želim da to prestane. Uživam u video igrama, smjer sam Dizajn igara na fakultetu. Nažalost, to baš i nije najveća aktivnost "pilića magneta". Najudobnije se osjećam ispred računala, osjećam da svoje osjećaje mogu bolje izraziti tipkanjem, a ne govorom. U osnovi sam suprotnost društvenom leptiru. Zaista uživam u osobi koja jesam kad jesam, oko ljudi s kojima sam vrlo upoznat. Ljudi koje poznajem mjesecima i s kojima sam razgovarao.

Opet, stvarno želim poduzeti korake ovdje. Ne želim biti život stranke jer ne vjerujem da sam takva osoba. Mislim da ne bih volio odlaziti u bilo kakve klubove ili zabave. Ne mogu odlučiti je li to zbog moje introvertne sramežljivosti ili samo zbog nečega što me uistinu ne zanima. Stvarno želim to promijeniti, ali ne znam kako se nositi s tim.

Molim vas za pomoć, jer se s tim problemima bavim već godinama, a već imam 20. Ne želim imati veze na daljinu do kraja života.

Odgovorila Kristina Randle, dr. Sc., LCSW dana 2019-06-1

A.

Socijalna anksioznost nije neuobičajena. Mnogi se ljudi bore s ovim pitanjem. Važno je da se razina anksioznosti podudara s danom situacijom. U vašem su slučaju razine socijalne anksioznosti više nego što bi trebale biti, pa to stvara problem.

Moja je procjena vaše situacije da izbjegavate suočavanje sa svojom socijalnom anksioznošću. Kao što ste spomenuli, puno vremena provodite na Internetu. Na internetu imate puno više interakcija nego lično. Internet je način da se izbjegnu društvene interakcije, ali je loša zamjena. Internet pomaže, ali ne ispunjava u dovoljnoj mjeri vašu potrebu za socijalnom interakcijom. Jedan od prikladnih načina korištenja Interneta bio bi identificiranje lokalnog stanovništva za osobno upoznavanje i interakciju.

Spomenuli ste da se ne želite pridružiti osobnim aktivnostima zbog svoje sramežljivosti. Spomenuli ste da bi bilo neautentično od vas da se pridružite grupi u koju niste istinski vjerovali. Ne morate se pridružiti grupama ili klubovima te vrste. Mogli biste se pridružiti grupama ili klubovima koji vas zanimaju. Mogli biste se prijaviti za potrebe do kojih vam je stalo.

Lakše je ne baviti se tim problemom i zanemariti svoju sramežljivost, ali to će samo povećati vašu anksioznost. Potaknuo bih vas da se natjerate u socijalne situacije i da ne izbjegavate interakciju s drugima.

Shvaćate da ste sramežljivi i imate poteškoće u interakciji s drugima. Sad kad ste svjesni ovog stalnog problema, trebali biste potražiti osobno savjetovanje. Važno je da dobijete podršku terapeuta koji vas može naučiti kako se nositi sa svojom socijalnom anksioznošću i koji vam može pomoći da razvijete zdrave vještine socijalne interakcije. Ne bih savjetovao traženje internetske pomoći, uključujući internetsko savjetovanje ili pridruživanje internetskim grupama za podršku. Mogu poslužiti kao dodatak savjetovanju licem u lice, ali ne bi smanjili vaše probleme s sramežljivošću i socijalnom interakcijom. Ako vas zanima terapija, kliknite karticu ‘pronađi pomoć’ na vrhu ove stranice da biste pronašli terapeuta u svojoj zajednici. Molim te čuvaj se. Sretno.

Ovaj je članak ažuriran s izvorne verzije koja je ovdje izvorno objavljena 6. listopada 2010.