Da biste shvatili kako se ne brinuti i biti zabrinut u vezi, tjerajući dečka s negativnošću
Odgovorio Daniel J. Tomasulo, dr. Sc., TEP, MVP, MAPP 10. lipnja 2019Donosim probleme u vezi jer mislim da od dečka ne dobivam dovoljno. Osjećam se tjeskobno, neadekvatno, nedovoljno dobro za njega. Shvaćam kako se zbog mog prigovaranja osjeća neadekvatnim, pa je to začarani krug koji želim prekinuti. (Iz Indije)
A.
"Veoma je teško tolerirati da nas vole." - George Vaillant
Naizgled se vaš zahtjev čini kao izravna briga koja zahtijeva izravan odgovor. Međutim, to je duboko slojevit poziv za raspakiranje guranja i povlačenja unutar veze. Želio bih potražiti rješenje za svaki dio vašeg poziva kako bih vidio postoji li nešto u vašem zahtjevu što daje trag odgovoru.
Vaša prva rečenica: "Donosim probleme u vezi jer mislim da od dečka nemam dovoljno", intrigantna je jer izgleda logično, a opet pokazuje podijeljenu prirodu vašeg zahtjeva. Motivacija dolazi od vas osjećajući da nemate dovoljno. Dakle, što dobivate i koliko je dovoljno, trebala bi biti prva identificirana pitanja kako bi bilo mjesta za pregovore, raspravu i evoluciju. Ne samo da ih ne spominjete, mogućnosti identificiranja i razgovora o njima. Umjesto da uskočite pravo u svoje ponašanje. Umjesto da krenete prema problemu u svrhu izgradnje odnosa, prvo prepoznajete ono što nije u redu s vezom. Znanost o odnosima pronašla bi ovu početnu strategiju kao uzrok onoga zbog čega se odnos raspada - a ne kao reakcija.
Blog Joea Wilnera na identificira neke od najvažnijih elemenata u vezi. U osnovi, željet ćete tražiti, priznavati i podržavati pozitivne stvari koje je vaš partner učinio. Identificirajući zahvalnost koju svakodnevno imate za njega, preusmjerit ćete fokus s onoga što nije u redu na ono što je jako u vezi.
To također znači da ćete htjeti potražiti stvari koje je vaš partner učinio kako bi proslavio u vezi. Pojam za to naziva se Aktivno konstruktivno reagiranje (ACR) i znači da ćete s oduševljenjem odgovoriti na njegove dobre vijesti o nekom aspektu njegovog života, umjesto na pasivan odgovor, usredotočujući se na ono negativno ili govoreći o svojim postignućima. Fokusiranje na dobre stvari, a ne na negativnost, neophodno je ako želite da stvari postanu bolje. Iako se razgovor o onome što ne dobivate čini logičnim, nedostaju mu dvije bitne stvari: prepoznati ono što je već dobro u vezi i ako zaista želite previše od veze.
Da biste saznali više o aktivnom konstruktivnom odgovoru, pogledajte ovaj videozapis. Dati će dobre primjere četiri odgovora koje ljudi obično daju na dobre vijesti - s naglaskom na ono što je najbolje.
Drugi dio vaše izjave: "Osjećam se tjeskobno, neadekvatno, nedovoljno dobro za njega", govori priču o tome što se događa. Ispod ovog procesa vrlo su vjerojatno vaši osjećaji neadekvatnosti. Riječ je manje o onome što vam daje, a više o vašim osjećajima da ste nedostojni. Za to ćete htjeti koristiti metode stvaranja samilosti. Postoji izvrstan članak Margarite Tartakovsky koja objašnjava mnoge načine na koje se može njegovati samoosjećajnost.
Konačno, prvi dio vaše posljednje rečenice: "Shvaćam kako se zbog mog prigovaranja osjeća neadekvatnim ...", način na koji ga osjećate nedostojnim odguruje vas. Drugi dio: "... njegov začarani krug voli se prekinuti" je iluzija. Ovo nije nikakav ciklus. Sustavno ga tjerate od sebe zbog osjećaja neadekvatnosti. Posao je na vama da započnete svakodnevnu rutinu njegovanja vlastite samilosti i traženja načina za pokretanje aktivnog konstruktivnog reagiranja s dečkom. Ako tražite cjelovitu radnu knjigu o izgradnji samopoštovanja (koja je obično temeljni uzrok osjećaja neadekvatnosti), poželjeli biste pročitati ovaj blog i pogledati ovu knjigu o samopoštovanju dr. Marie Hartwell-Walker.
