Novi pogled na tugu izvan pet faza Elisabeth Kubler-Ross

Prije nekoliko tjedana oprostio sam se od dugog vremena, draga prijateljice koja je postala sestra po izboru, suputnica na putu, zvučna ploča 'kvetch and moan', kao i suosjećajni povjerenik koji me nije oklijevao nazvati na mojim stvarima po potrebi. Umrla je nakon gotovo dvogodišnjeg susreta s rakom.

Ustručavam se nazvati to bitkom kao što to čine mnogi kad joj se postavi dijagnoza. Bila je više oklijevajući plesni partner s bolešću, pokušavajući improvizirati svoj put kroz stepenice i zavoje, koreografirajući vlastiti nosač i njihanje. Nema prstiju kroz tulipane.

Ondreah je bila medicinska sestra u karijeri koja je znala svoj put kroz medicinski model, nalazeći se na jednoj strani stetoskopa dok se nije našla na drugoj. Preuzela je ulogu instruktora kao i pacijenta, obrazujući svoj tim za liječenje o tome kako njoj, kao jedinstvenoj osobi, pružiti ne samo zvjezdanu fizičku njegu, već i emocionalnu i duhovnu njegu. Izrazila je i hrabrost i iskren strah od crijeva. Obje jednako legitimne reakcije.

Prošla je 9. prosinca 2018., nešto prije 1 sat ujutro u nazočnosti sestre, dvije prijateljice i mene. Zaputila se na svoje sljedeće mjesto na krilima hinduističke mantre poznate kao Gayatri Mantra. Čamac ju je odvezao na Onu stranu.

U snovima sam nedavno prepoznao da postoji daleko više od pet stupnjeva tuge teorije te suputnice Elisabeth Kubler-Ross.

• Bijes
• poricanje
• pogađanje
• Depresija
• Prihvaćanje

U početku sam saznao za ovu teoriju pod maskom filma iz 1979. pod nazivom "Sav taj jazz". Glavni lik koji se temelji na koreografu Bob Fosseu, koji živi u paklu, živi svaku od ovih faza prije nego što umre. Fasciniralo me je kao psihologa na fakultetu i imalo smisla u to vrijeme, prije nego što sam tijekom godina doživio prolazak obitelji i prijatelja.

Kako sam prešao prag u svoje 60-e, sluh o tranziciji onih u mom životu događa se brzinom koja se vrti u glavi. Osim Ondreaha, još su dvojica prijatelja 'napustila zgradu', u proteklih mjesec dana.

Kao karijerni terapeut koji je ujedno i savjetnik za ožalošćenost, otkrio sam da tuga nije alat za rezanje kolačića i da je različita u izrazu kao i oni koji je doživljavaju. Usporedio sam ga s toboganom s nepredvidljivim obratima koji su vas možda okrenuli naopako dok ubrzava stazu, nije vremenski ograničen, staza se mijenja i mijenja položaj kad se nađete na brodu. Ne postoji uvijek vrijeme za vezivanje sigurnosnih pojaseva ili postavljanje šipke preko krila. To je prilično divlja vožnja. U procesu opraštanja od obitelji i prijatelja tijekom svih godina (uključujući muža i oba roditelja), bio sam u ovoj vožnji roller coastera pomirenja iz prošlosti. U snu sam čuo riječi "tuga i olakšanje idu ruku pod ruku".

• Euforija. To bi moglo zvučati čudno. Tko bi osjetio išta udaljeno povezano sa srećom kad voljena osoba umre? Dobila sam snažnu i sigurnu poruku od svog supruga Michaela neko vrijeme nakon što je umro, sada prije 20 godina, od 21.12.18. Vozila sam se krivudavim zavojitim cestama u ruralnom okrugu Bucks, Pennsylvania, s rukom kroz prozor u toplom ljetnom danu. Puhao je povjetarac, šuškajući živopisnim zelenim lišćem na drveću kraj kojeg sam prolazio. Izlazila je jedna po jedna riječ. "Ovaj. Je. Što. Nebo. Osjeća. Kao. Svi. BiH. Vrijeme. Vas. Ne. Imati. Do. Umrijeti. Do. Iskustvo. To." Nazvao sam to svojom transfuzijom s Neba. Kad mi je majka umrla, ponovno sam imala tu senzaciju. Laknulo mi je što je više nije boljelo, a u mom sustavu vjerovanja spojila se s ljubavlju svog života koja je umrla 2,5 godine ranije. Jedan od najtežih dijelova njezinog udovstva bio je gledati kako joj nedostaje moj otac, čak i dok je stvarala novu normalu bez njegove fizičke prisutnosti.
• Nadrealizam. To nije isto što i poricanje. To je više osjećaj za ovo se osjeća čudno, poput mačke ili psa koji bi se osvrnuli ako bi životinjska kuća uginula i zapitali se kamo su otišli. Netko nedostaje, ali ne možemo se posve umotati oko njihove odsutnosti.
• Bog hrvanje. Kad je moj suprug bio u fazi umiranja, što tada nisam prepoznala, budući da smo bili uvjereni da će dobiti transplantaciju jetre i oporaviti se, imala bih božanske inačice u kojima bih ga pokušala zadržati na tome strana vela. "Moj je i ne možete ga imati", bile su riječi koje sam izgovorila. Konačna izjava koja mi se odbila, bila je, "Ne, on je moj i on vam je posuđen, kao i svi drugi u vašem životu." To mi je pomoglo tada, a pomaže mi i sada da cijenim ljude u svom životu, jer nikad ne znamo kada će netko izdati posljednje ruke.
• Pomirenje. Iako se ovo može činiti kao prihvaćanje, to ima drugačiji okus. Toliko je nazubljenih i ponekad neprilagođenih dijelova naših odnosa. To što je mrtav nikoga ne pretvara u sveca, a često čak i očekivane smrti dođu do toliko prtljage da mogu potrajati godine da se raspakiraju. Čak i 20 godina kasnije, još uvijek izbacujem torbe iz svog braka.
• Zahvalnost. Cijeniti povezanost s voljenima, bez obzira na trajanje, pomoglo mi je da ublažim ubod. Kad se uspijem usredotočiti na ono što smo imali, a ne samo na ono što smo izgubili, osjećam ih još uvijek sa sobom na načine na koje inače ne bih.
• Mir. Kad si mogu dopustiti da sve to osjetim; bol i zadovoljstvo zbog poznavanja ove osobe, suze radosnice i očaja zbog nedostatka, olakšanje što više ne boli (ako je to uključivalo produženu bolest) ili ako je bilo iznenada, nadamo se da nisu patile , Počeo sam za sada integrirati iskustvo opraštanja.

Budistička prijateljica ponudila joj je svoje zapažanje na tu temu: "Nestabilnost je zlatna nit koja prolazi kroz naš život i daje mu smisao."