Razvijanje samosvijesti kao roditelja

Roditeljima je samosvjesnost ključna za povezivanje s djecom. Kad roditelji nisu svjesni sebe, mogli bi biti uhvaćeni u vlastitim emocijama, umjesto da budu prisutni sa svojom djecom. Također možda neće prepoznati da danas u roditeljstvu nesvjesno ponavljaju obrasce vlastitog djetinjstva.

Kao što u svojoj knjizi piše dr. Carla Naumburg Roditeljstvo u sadašnjem trenutku: kako ostati usredotočen na ono što je stvarno važno, „Vještine suočavanja i autonomni odgovori koje razvijamo tijekom godina su poput zraka koji udišemo. Češće primijetimo taj zrak dok nas ne zaguši. "

Samosvijest pomaže roditeljima da donose namjerne odluke. Naumburg primjećuje: „Jednostavno, što smo svjesniji sebe, to je vjerojatnije da ćemo se ponašati na načine koji se podudaraju s onim što želimo biti i kako želimo komunicirati s ljudima u svom životu, uključujući i svoju djecu. ”

Ispod su savjeti i uvidi za razvijanje samosvijesti iz Naumburgove iskrene i mudre knjige.

1. Vježbajte pažljivost.

Prema Naumburgu, socijalnom radniku i autoru bloga Psych Central "Mindful Parenting", najbolji način za poboljšanje samosvijesti je obraćati pažnju na sebe znatiželjom i ljubaznošću. Na primjer, ona predlaže upis na tečaj meditacije.

Također sugerira čitateljima da jednostavno slušaju. Sjednite ili lezite. Zatvorite oči ili ih držite otvorenima. Udahnite nekoliko puta duboko i potpuno. Usredotočite svoju pažnju na zvukove koji vas okružuju. To može uključivati ​​sve, od prometa koji prolazi pored cvrkuta ptica do brujanja hladnjaka do vašeg vlastitog disanja.

Kad vam um prirodno odluta, samo se vratite slušanju okolnih zvukova.

2. Razgovarajte s članovima obitelji.

Razgovarajte s roditeljima, braćom i sestrama ili ostalim članovima obitelji koji su bili tamo dok ste bili mladi i mogu podijeliti prilično objektivan uvid u vaše rane godine, piše Naumburg.

Opet, zalaženje u vaša prošla iskustva pomaže vam da bolje razumijete svoje trenutne reakcije. Zapravo je uobičajeno da roditelji reagiraju na vlastito djetinjstvo kad su sa svojom djecom (umjesto da svoju djecu doživljavaju u sadašnjem trenutku).

Naumburg naglašava važnost ovog razgovora s voljenima za koje znate da će im biti podrška.

3. Obratite pažnju na svoje okidače.

Razmislite koji vas ljudi, događaji, stresori ili hrana pokreću (i potaknite sama ponašanja koja pokušavate promijeniti).

Za Naumburg, iscrpljenost, prijeti rok za rad, pad nakon povišenog šećera ili obiteljska kriza potiču je da viče na svoju djecu. Kad postane svjesna bilo kojeg od ovih okidača, ona usporava, odlaže svoj pametni telefon (i sve druge smetnje) i puni puno namjernih daha.

Također bi mogla pustiti svoje kćeri da gledaju drugu TV emisiju ili ih odvesti do kuće njihovih djedova ili baka ili u park kako bi mogle trčati uokolo dok se ona usredotoči na svoje disanje.

Kao što Naumburg piše, "Ponekad je pažljivo roditeljstvo približavanje našoj djeci, a ponekad uočavanje da nemamo kapaciteta za to." Kad smatrate da je ovo posljednje, usredotočite se na to kako se najbolje brinuti o sebi kako biste mogli brinuti o svojoj djeci, piše ona.

4. Obratite pažnju na svoje tijelo.

Kada je vaše tijelo napeto ili umorno, vrlo je lako to izvaditi na svoju djecu. A možda niti ne shvaćate da to radite.

Prema Naumburgu, emocije pohranjujemo u svoja tijela. Obraćati pažnju na svoje tijelo - i precizno odrediti napetost u ramenima ili stezanje u prsima - pomaže vam da primijetite svoje osjećaje.

Skeniranje tijela izvrstan je način prilagodbe našem tijelu. Isprobajte ovo skeniranje tijela od 10 minuta ili ovo trajanje sata.

5. Vodite dnevnik.

Dnevnik vam pomaže uspostaviti veze i uočiti uzorke. Naumburg daje primjer shvaćanja da je njezino teško poslijepodne sa svojom djecom moglo biti rezultat nedovršenog radnog projekta.

Uključuje sjajan citat Julije Cameron: „pisanje je moćan oblik molitve i meditacije, povezujući nas s vlastitim uvidima i s višom i dubljom razinom unutarnjeg vodstva.“

6. Posjetite terapeuta.

Dobar terapeut može vam pomoći povezati prošlost sa sadašnjošću i razviti zdrave vještine suočavanja, piše Naumburg.

„Jednom kad počnemo shvaćati odakle smo i gdje smo bili, možemo se premjestiti s mjesta„ Ja sam užasan roditelj “na„ Ovo je nasljeđe koje sam dobio, u dobru i zlu. Sad kad sam toga svjestan, mogu odabrati što želim s njim raditi. '"

Ovaj članak sadrži pridružene linkove na Amazon.com, gdje se Psych Central plaća mala provizija ako se knjiga kupi. Zahvaljujemo na podršci Psych Central-a!