Zašto moj muž ne može biti na mojoj strani?

Od žene iz SAD-a: Svekrva mi je zabranila dom i život nakon što sam na blogu napisao poluanonimni post o postupanju s otrovnim ljudima, spominjući je kao takvu. Moj muž je uvijek iznova ponavljao da je "na mojoj strani", ali redovito (svaki drugi tjedan ili tako nekako) nastavlja viđati i razgovarati s roditeljima kao da se ništa nije dogodilo.

Osjećam se krivim ako sam ga zamolila da ne ide, jer oni su njegova obitelj i ne želim dati ultimatum, ali još se gore osjećam kad on ode i govori o vremenu koje su imali nakon toga. Još kompliciranije, njegov brat živi s nama i pokušava postići da se moj muž više druži s njihovim roditeljima, bez mene.

Sad se čini da se svi urote da me odgurnu. I još gore, umoran sam od ovog razgovora sa svojim suprugom, jer se on jednostavno uznemiri i kaže da to ne mogu pustiti, dok pokušavam biti razumijevajući dopuštajući mu da i dalje viđa svoje roditelje.

Osam mjeseci proveo sam radeći za njegovu majku u kojem sam bio zatvoren, izmanipuliran i nepoštivan iza zatvorenih vrata, ali oko svih ostalih me "voljela". Osjećam da nije važno što radim, već sam izgubio, a oni su pobijedili. Pokušavam više uopće ne razmišljati o tome jer ne želim produžiti negativnost u svom umu, ali osjećaji me neprestano izdaju.

Ne znam što da radim ili koliko dugo će se to nastaviti. Što se događa kad imamo djecu? Stalno to spominjem svom suprugu, ali on stalno govori: "Trebat će vremena". Volim ga jako i potpuno uživam u vremenu kad smo zajedno, sami, ali njegovi roditelji su narcisoidni i ponosni. Vjerujem da se drže za njega jer je njihov brak svima neudoban i da je njihov najstariji sin posljednje čega se moraju držati zajedno.

To ipak ne znači, da je ispravno, ono što ona radi. Bojim se da će ovo biti zauvijek. Zašto to jednostavno ne može pustiti i pustiti nas da živimo svoj život? Zašto moj muž jednostavno ne prekine veze s njom kad mi je rekao da je sve što sam rekla o njoj u redu? Zašto to ne mogu pustiti, čak i nakon svih vremena kad mi kaže da je na mojoj strani?

Odgovorio dr. Marie Hartwell-Walker dana 3.8.2019

A.

Uopće nije neobično za ljude koji su povezani s poteškoćama u zajedničkom radu, pogotovo kad je jedan "šef" drugog. Radni odnos i osobni odnos su različiti. Obje su strane teško držati jasne granice između dviju uloga. Zaposleniku je često teško izraziti negativne osjećaje u vezi s radnim okruženjem zbog kombinacije poštovanja i straha da će dobiti otkaz. Šef je teško ponašati se prema rođaku na isti način na koji se odnosi prema svakom drugom zaposleniku. Ponekad pogriješe na strani da budu prestrogi ili preblag. Zaista je moguće da vas svekrva voli, ali nije voljela način na koji ste radili svoj posao. To je barem nešto za uzeti u obzir.

Iz onoga što ste nam napisali, zvuči mi kao da ste napravili ozbiljnu pogrešku u prosudbi zapisujući svoje misli na blogu koji je donekle bio javan. Ne spominjete jeste li s njom pokušali razumno razgovarati o radnom odnosu. Niste razgovarali o tome je li vam sam posao dobro odgovarao ili ste nekako upali u suradnju sa punicom, umjesto da tražite nešto drugo. Ne spominjete što ste mogli pridonijeti problemu.

Moram se zapitati: Kakva je bila svrha blogovanja vaših negativnih osjećaja, umjesto da s njom razgovarate s odraslom osobom? Jeste li se pokušavali izjednačiti sa punicom zbog onoga kako mislite da se odnosila prema vama? Jeste li pokušavali ukaljati njezinu reputaciju drugima? Bez obzira na slučaj, naravno da je imala negativnu reakciju!

Vaš je suprug u nemogućem položaju: uhvaćen je između svoje ljubavi i odanosti vama i ljubavi prema obitelji. Ne može zauzeti "stranu", a da ne izgubi nekoga tko mu je važan. Tražiti od njega da "prekine veze" s obitelji koju voli nezrelo je i samorazorno. Vaš muž pokušava riješiti svoju dilemu tako što vam oboje kaže da se slaže s vama, ali da ga i dalje viđa s obitelji. Ovo ne radi ni za koga i sigurno će se raznijeti.

Osoba u najboljoj poziciji za promjenu situacije ste vi. Ako volite muža onako kako kažete da volite, na vama je da ga izbacite iz sredine i potrudite se da stvari izliječite. Dugujete svojoj svekrvi iskreno izvinjenje što ste se ponašali kao i vi. Bila je šefica. Vi ste bili njezin zaposlenik. Ako vam se nije svidjelo kako je radila svoj posao, mogli ste slobodno otići. Nije vas niko natjerao da ostanete ako ste se osjećali nepoštovano. Razmislite dobro o tome što ste mogli pridonijeti situaciji, a što ste mogli učiniti drugačije. Znajući da će vam to pomoći da se uspješnije nosite s drugim problematičnim vezama.

Dakle - Idi je vidjeti. Priznajte da su vaši komentari proizašli iz frustracije i zbog poteškoća da budete zaposlenik i član obitelji. Posjedujte svoj dio problema. Nemojte joj reći da bi trebala biti drugačija šefica od one koja jest. Neće uspjeti. Dugo je živjela ono što je. Ne možete je promijeniti i nerazumno je za vas očekivati ​​da možete. Uzmi svoje grudice. Budući da ste pokušavali njezinog sina izbaciti iz njezinog života, ona u početku možda neće prihvatiti vašu gracioznost. Ali ako je ne krivite ili ne sramotite i uljudno razgovarate s njom, možda će doći okolo.

Tada se potrudite da nastavite biti dio obitelji. Pohađajte obiteljske događaje sa svojim suprugom. Pozovite svekrve. Budite odrasli u tome i na kraju se to neće osjećati kao čin. Ako ne možete sami shvatiti kako to riješiti, potičem vas da pronađete terapeuta koji će s vama razgovarati i pružiti određenu podršku dok premještate svoje odnose u ovoj obitelji.

Želim ti dobro.
Dr. Marie