Moja djevojka je nerazumno ljubomorna na moju bivšu suprugu
Odgovorio dr. Marie Hartwell-Walker dana 08.05.2018Posljednje 3 godine izlazim s 43-godišnjom razvedenom ženom koja ima dva dječaka u dobi od 12 i 9 godina. Zbog neprijateljske prirode razvoda, ona ima isključivo skrbništvo nad svojim dječacima, jer njezin bivši ne ispuniti svoje skrbničke dužnosti.
Ja sam razvedeni muškarac, 42 godine, sa 14-godišnjom kćeri koja ostaje sa mnom 3 noći u tjednu i ostatkom svoje majke i očuha. Moj bivši i ja smo se najviše trudili održati suradnički roditeljski odnos zbog svoje kćeri. Govorimo samo o stvarima koje se odnose na moju kćer. Smatram načelnim pitanjem održavanja pristojne veze sa bivšom u korist naše kćeri i ponosim se činjenicom da smo u tome uspjeli.
Problem je u tome što moja djevojka doslovno ne podnosi da čuje ime moje bivše žene, a još manje išta više o njoj. Rano u našoj vezi razgovarali smo o našim bivšim brakovima, u osnovi kako bismo se bolje upoznali i imali predodžbu o prošlim iskustvima i sadašnjim potrebama. Rano sam osjetio da je moja djevojka izuzetno osjetljiva na ideju moje bivše supruge i uložio je sve napore da nikada, ikad razgovaram s bivšom suprugom ili o njoj u vrijeme dok smo moj GF i ja bili zajedno, čak ni ne spominjući njezino ime. To je dodalo velike komplikacije vremenu koje provodimo zajedno s mojom kćeri.
U rijetkim prilikama kad sam spomenuo bilo što u vezi s bivšom suprugom - sinoć je bila najnovija - postaje izuzetno agresivna, bijesna i fizički kruta, kao da ima jaku alergijsku reakciju. Tvrdi da još uvijek volim svoju bivšu suprugu i obožavam njezina novog muža. Na primjer, jednostavan komentar poput "Moja će kći živjeti u XX ulici jer njezina mama sada tamo živi sa svojim novim mužem" dovoljan je da ozbiljno popizdi moju djevojku i izazove veliku napetost među nama.
Ukratko, središnje, nepremostivo, ponavljajuće pitanje u mom odnosu s ovom ženom bila je njezina ekstremna reakcija na samo postojanje moje bivše žene. To čak krvari i u njezin odnos s mojom kćeri, koji je u najboljem slučaju nonšalantan. Bili smo na savjetovanjima za parove, ali čini se da moja djevojka misli da je njezina reakcija sasvim normalna i opravdana.
Hvala vam što ste uzeli u obzir moju nevolju
A.
Ako nemate više od ovoga nego što ste predstavili, u potpunosti ste u pravu. Reakcija vaše djevojke na vašeg bivšeg mogla bi dobro okončati vašu vezu. Kad odrasli započnu novu vezu, dolaze s prošlošću. Vaš razvod zvuči puno zdravije od vašeg djevojke. Vi i vaš bivši razumijete da ste se razveli, ali ni jedan od vas nije razveo svoju kćer. Dajete sve od sebe da budete suodržatelji, iako niste mogli pronaći način da i dalje budete u braku. Ovo je zdravo za sve. Vaša se kći ne osjeća kao da je uhvaćena u sredini između dva zatečena roditelja. Oboje joj dopuštate da voli i da je voli onaj drugi. Vi i vaš bivši održavate zdravo poštovanje jedni prema drugima i prešli ste na pronalaženje nove ljubavi.
Tužno mi je što vaša djevojka ne razumije da sve ovo tako dobro govori o vašem karakteru. Nema razloga da bude ljubomorna. Krenuli ste dalje. Nema potrebe da ona reagira kao ona kad razgovarate o odnosu vaše kćeri s njezinom drugom obitelji. Ne predstavlja joj prijetnju i vaša kći mora znati da podržavate njezin odnos s majkom i očuhom. U idealnom slučaju, vaša bi djevojka pronašla način da bude prijateljski raspoložena s bivšim osobom i podrži vašu ulogu roditelja. Ako vas dvoje prijeđete na sljedeću razinu ili se vjenčate, ona će također biti roditeljstvo vaše kćeri. Ona mora biti u stanju voditi razumne i s poštovanjem razgovore s vašim bivšim ako niste dostupni i ako se moraju donositi odluke u vezi s vašom kćeri ili ako vaša kći treba nešto da ostane u svom drugom domu.
U idealnom slučaju, u jednom ćete trenutku učiniti isto s ocem njezinih sinova. Ni vaša djevojka ne može izbrisati svoju prošlost. Bez obzira na to je li opravdavao svoje odgovornosti, on je i dalje njihov otac, a dječaci moraju moći govoriti o njemu i možda ga posjetiti ako je za njih sigurno. Čak i ako je roditelj nasilnik, u određenom će se trenutku možda morati dogoditi posjeti pod nadzorom, tako da će dječaci realno razumjeti tko im je otac.
Kažete da ste išli na savjetovanje. Nadam se da je savjetnik uspio suosjećati sa željom vaše djevojke da vas drži sve za sebe, ali joj je također mogao pomoći da shvati da to u ovom trenutku nije realna ili čak zdrava opcija. Ako smatrate da savjetnik to nije učinio, možda niste pružili dovoljno informacija o tome koliko je njezina reakcija ekstremna i koliko je potencijalno štetna za vašu kćer. Ako je to slučaj, nadam se da ćete dogovoriti još jedan sastanak kako biste predstavili te podatke. Mi terapeuti imamo samo materijal s kojim smo dobili rad. Nadam se da ste pronašli savjetnika s iskustvom u obiteljskoj terapiji. Ako nije, razmislite o ponovnom pokušaju s novim.
Bez obzira je li savjetovanje uspješno ili ne, vi i vaša djevojka morate ozbiljno razgovarati. Njezina reakcija na vaš odnos s bivšim prekida je posao. Ako to apsolutno ne može tolerirati, trebali biste poželjeti jedno drugom dobro i ići dalje.
Želim vam oboje dobro.
Dr. Marie
