Svijet-Of-Psihologije-Blog

Pobijedite predanu fobiju tako što ćete biti vjerni sebi

Zdrave veze ne bi se trebale osjećati kao zamka.

Marilee, moja klijentica, bila je privržena fobija.

“Voljela bih biti u ljubavnoj vezi”, rekla mi je u jednom od naših savjetovanja, “ali nisam se voljna odreći svoje slobode. Imam sjajan život. Volim svoj posao i svoje prijatelje. Volim putovati i voditi radionice i satove. Ne želim da mi itko govori što mogu ili ne mogu. Ne želim imati posla s nekim tko se osjeća povrijeđenim, jer radije radim, a ne da budem s njim. Jednostavno nije vrijedno svih gnjavaža. "

Marcus, još jedan moj klijent, također je iskusio strah od predanosti.

“Kad nisam u vezi, to je sve što mogu o tome razmišljati. Zaista želim da se netko igra, voli i raste, ali ubrzo nakon stupanja u vezu počinjem se osjećati zarobljeno. Osjećam da ne mogu raditi ono što želim i počinjem zamjerati osobi što me ograničava - povjerava.

“Većinu vremena ona nema pojma što se događa i zapanjena je prekidom. Mislila je da je sve u redu. Nakon što sam je napustio, vraćam se na početak - želeći biti u vezi. To se događalo iznova i iznova. "

Zašto uništavamo sjajne odnose s "Što ako?"

Strah od predanosti, poznat kao fobija predanosti, korijene ima u uvjerenju da smo kad nekoga volimo odgovorni za njegove osjećaje, a ne za svoje.

Jednom kada povjerujemo da smo odgovorni za tuđe osjećaje povrijeđenosti ili odbijanja kao rezultat svog ponašanja, vjerujemo da se moramo ograničiti kako ne bismo uzrujali drugu osobu. Tada, umjesto da se zalažemo za vlastitu slobodu i pravo da slijedimo ono što nam donosi radost, ograničavamo svoju slobodu u nastojanju da imamo kontrolu nad osjećajima druge osobe. To će uvijek na kraju dovesti do ogorčenja.

"Marilee", pitao sam u jednoj od naših telefonskih sesija, "Što ako ste odabrali nekoga tko je također volio njegov posao i njegovu osobnu slobodu?"

"Iskreno, ne mogu to zamisliti. Svaki muškarac s kojim sam u vezi želio je provoditi više vremena sa mnom nego ja s njim. Odabirem li iznova pogrešnog čovjeka? "

"Ne", odgovorio sam. „Ali od početka ne stojite čvrsto u svojoj predanosti svojoj slobodi. Na početku dajete puno, jer uživate biti s njim, ali, kao što smo razgovarali, na početku se i sami puno odričete. Vodite ljubav kad to ne želite. Ostaješ budan kasnije nego što želiš iz straha da ga ne povrijediš. "

"Onda, kad mu počneš govoriti istinu, on se iznenadi i povrijedi", objasnio sam. “Sve dok ne budete spremni riskirati da ga izgubite od početka, a ne izgubiti sebe, i dalje ćete stvarati odnose koji ograničavaju vašu slobodu. Na kraju vjerujete da je veza ono što vas ograničava, ali to su vaši vlastiti strahovi i uvjerenja koja vas neprestano ograničavaju. "

Kako znati jeste li stvarno spremni za vezu

Slično tome, u mojim seansama s Marcusom otkrio je da nije imao pojma kako se zauzeti za sebe u vezi. Čim je neka žena nešto poželjela od njega, on joj je to dao. Jednostavno se nije mogao natjerati da kaže ne. Tada se, naravno, na kraju osjećao zarobljeno.

Konačno, Marcusov strah od predanosti proizašao je iz dva glavna izvora:

Vjerovao je da je odgovoran za njezine osjećaje i da je loša i sebična osoba ako učini bilo što što bi je uznemirilo.
Bojao se da će se, ako se osjeća povrijeđeno, naljutiti i odbiti ga.

Kao rezultat ova dva straha, Marcus je neprestano odustajao od sebe u vezama. Međutim, odustajanje od sebe stvorilo je takvu ogorčenost prema svojoj partnerici da na kraju više nije želio biti s njom i napustio je vezu.

Da bismo imali i svoju osobnu slobodu i bili u predanoj vezi, moramo naučiti preuzeti odgovornost za vlastite osjećaje, a ne za osjećaje druge osobe, i moramo biti spremni izgubiti drugu osobu, a ne izgubiti sebe.

Fobija predanosti zacjeljuje kad postanete dovoljno snažni da budete vjerni sebi, čak i suočeni s bijesom ili odbijanjem drugog.

Ako želite imati ljubavnu vezu, tada morate obaviti posao Unutarnjeg vezivanja potreban da biste razvili snažno odraslo ja, koje može biti snažan zagovornik vaše osobne slobode.