Može li ljubomora potaknuti samopromjenu?
Međutim, novo istraživanje sugerira da ljubomora zapravo može pomoći ljudima da promijene pogled na sebe kako bi odgovarali onome što partner može smatrati privlačnim kod konkurenta.
Prethodno istraživanje pokazalo je da će pojedinci često mijenjati svoja stajališta o sebi kako bi bili sličniji nekome kome se žele približiti, poput romantičnog partnera.
"Međutim, suparnik nije netko koga bi pojedinci trebali voljeti, a kamoli da se žele povezati s njim", rekla je dr. Erica Slotter sa Sveučilišta Villanova.
"Ovo je djelo bilo zaista novo, jer smo gledali hoće li pojedinci biti spremni promijeniti svoja stajališta o sebi kako bi bili sličniji romantičnom suparniku."
Kroz tri studije objavljene na mreži u Bilten osobnosti i socijalne psihologije, Slotter i kolege testirali su što se događa s ljudima kada su u ljubomornom stanju.
Predviđali su da će pojedinci promijeniti svoja gledišta o sebi samo ako misle da je njihov partner zainteresiran za nekoga drugoga.
"To je značilo da pojedinci ne bi trebali mijenjati svoja stajališta o sebi ako netko koketira s njihovim partnerom, ali partner im ne odgovara sa zanimanjem", kaže Slotter.
U jednoj od studija, 144 romantično uključenih muškaraca i žena ispunilo je internetsku anketu o osobnim svojstvima, poput umjetničkih, glazbenih ili sportskih sposobnosti.
Zatim su istraživači zamolili sudionike da zamisle ili da njihov partner izražava romantično zanimanje za nekoga drugog ili ne. U nekim je scenarijima druga osoba izrazila romantično zanimanje za svog partnera, ali partner nije odgovorio.
Primjerice, u jednom od scenarija sudionici bi zamišljali da šeću šoping centrom sa svojim romantičnim partnerom kad bi prošetala atraktivna osoba - spola koji bi privukao njihova partnera.
Tada bi partner rekao „Jeste li vidjeli tog momka / djevojku? Ta mu je košulja izgledala jako vruće. " U drugom stanju, partner bi primijetio privlačnog drugog, ali ne bi izrazio interes, govoreći: „Nemate li tu košulju? Puno bolje izgleda tebi nego njemu / njoj. "
Zatim su istraživači pitali sudionike koliko su ljubomorni, a zatim su im pokazali profil osobnosti za potencijalnog rivala kojeg su zamislili u scenariju.
"Važno je", rekao je Slotter, "jedan od atributa s početka studije za koji su sudionici rekli da nije istina o njima bio je u ovom profilu osobnosti." Konačno, sudionici bi ponovno ocijenili svoje osobne osobine.
Istraživači su otkrili da su sudionici ocijenili da imaju osobne atribute koji više nalikuju zamišljenom romantičnom suparniku nego što su ocijenili prije scenarija.
"Pojedinci koji su mislili da je njihov romantični partner zainteresiran za nekoga tko je atletski ili glazbeno nastrojen prijavili su se kao atletski skloniji ili glazbeno naklonjeniji na kraju studije nego na početku", rekao je Slotter.
Kako bi osigurali da ljudi izvještavaju o sebi "točno" - bez pokušaja namjernog mijenjanja rezultata, istraživači su mjerili i vrijeme reakcije u procjenama ljudi.
"Zbog mjere vremena reakcije, osjećamo se samouvjereno zaključujući da su pojedinci u našoj studiji zaista razmišljali o sebi drugačije - a ne samo da se eksperimentatoru predstavili na određeni način", rekao je Slotter.
Sljedeći korak, rekao je Slotter, je ispitivanje mijenja li ljubomora samo stavove ljudi o sebi već i njihovo odgovarajuće ponašanje.
Njezin je tim također zainteresiran za istraživanje kako samopromjena temeljena na ljubomori može utjecati na zdravlje i dobrobit ljudi. ”Ako se promijenimo kako bismo zadržali partnera lutajućim okom, bi li to moglo negativno utjecati na nas? Ne znamo ", rekla je.
"Također smo zainteresirani za istraživanje može li ova tehnika samopromjene zapravo pomoći ljudima da se drže svojih partnera", rekao je Slotter.
„Cijelo obrazloženje ovog projekta je ideja da, ako je vaš partner zainteresiran za nekoga drugog, on / ona vjerojatno misli da ta druga osoba ima atraktivne osobine. Stoga bi nam moglo pasti na ruku da preuzmemo te osobine koje našeg partnera privlače.
Međutim, još nemamo pojma bi li promjena sebe na ovaj način zapravo pomogla zadržati partnera. "
Izvor: Društvo za osobnost i socijalnu psihologiju
