Kako sram kontaminira naš život - i put ka iscjeljenju
Do nedavno, sram je bio zanemarivan kao polje studija psihologije. No, sve je više prepoznato kako otrovni sram guši samopoštovanje, koči prisnost i drži nas potisnutima.
Thomas Scheff, sociolog sa Kalifornijskog sveučilišta u Santa Barbari, sram naziva "glavnom emocijom koja regulira izražavanje drugih osjećaja". Kako je rekao:
"Kad god sram uđe u sliku, mi inhibiramo slobodno izražavanje osjećaja, s izuzetkom bijesa ... sram je emociju koju je najteže priznati i isprazniti."
Biti glavna emocija znači da sram kontaminira našu sposobnost da osjećamo i izrazimo druge osjećaje. To je hladna deka bačena na naš život s osjećajima. Ako se osjećamo tužno ili povrijeđeno, sramota nam govori da nije u redu biti ranjiv i pokazivati tugu ili suze. Ako se bojimo, naša nas sramota upozorava da ne bismo željeli da nas se doživljava slabima, da nam se drugi ne smiju, ponižavaju i ne cijene visoko.
Duboko sramota često je voda u kojoj plivamo. To je neuhvatljiv, privatni osjećaj koji ne volimo priznati - mučan osjećaj da nešto nije u redu, da smo u osnovi manjkavi, neispravni, nedostojni i manje vrijedan od drugih. Filozof Jean-Paul Sartre izrazio je fiziološki učinak srama kao "trenutni drhtaj koji prolazi kroz mene od glave do noge bez ikakve diskurzivne pripreme." Takav sram šteti samopoštovanju i može ići ruku pod ruku s depresijom.
Sramota potiskuje autentičnost
Kao rezultat toksičnog utjecaja srama, odvajamo se od bolnih ili teških osjećaja. U strahu od perspektive srdačne kritike i nepodnošljive izolacije, pokušavamo shvatiti tko trebamo biti da bismo bili željeni i dobrodošli. Otrovna sramota rađa lažno ja za koje se nadamo da će biti prihvaćeno i voljeno. Izrađujemo sebe koji je pametan, zabavan, lijep, bogat - ili koji će na neki način pridobiti poštovanje ili naklonost.
Nažalost, tijekom postupka poliranja i paradiranja ovog lažnog ja, mi se udaljavamo od toga da budemo ono što zapravo jesmo. Slušajući glas srama, lišavamo se onoga što najdublje želimo.
Intimni odnosi koji vole mogu cvjetati samo u ozračju autentičnosti. Intimnost je u tome što dvoje hrabrih ljudi otkrivaju svoje autentične osjećaje i čežnje - biti sukladni i dijeliti ono što Gay i Kathlyn Hendricks nazivaju mikroskopskom istinom onoga što proživljavaju iz trenutka u trenutak. Ljubav raste kako dvoje pojedinaca otvaraju svoja srca i dopuštaju da ih se vidi onakvima kakvi zapravo jesu, što uključuje i njihove snage i ograničenja.
Ljekoviti sram
Kao što se kaže, ne možemo izliječiti ono što ne možemo osjetiti. Iscjeljujuća sramota započinje prepoznavanjem osjećaja iznutra. Kad ćemo izraziti nešto što je istina za nas, primjećujemo li kako nam se želudac steže, grudi stežu ili dah postaje plitak? Ovo je možda naš osjećaj srama. Ili ćemo možda primijetiti sram kroz glas našeg "unutarnjeg kritičara" koji nam govori da se suzdržavamo jer ne želimo izgledati loše ili glupo.
Važan korak ka ozdravljenju je da se ne sramite postidjeti. Doživljavanje srama jednostavno je dio ljudskog bića. Sram ima čak i pozitivnu stranu - govori nam kada smo prekršili nečije granice ili vlastiti integritet - ili nekoga povrijedili zbog neosjetljivosti. Sociopati su besramni - ne osjećaju grižnju savjesti kad su kršili tuđa prava i osjećaje.
Sram liječi dok za njega stvaramo prostor i budimo pažljivi kad se pojavi. "Oh, primjećujem da se trenutno pojavljuje neka sramota; to je zanimljivo." Jednostavnim primjećivanjem, postižemo određenu distancu od toga i više nije toliko neodoljiv ili sakat. Nismo toliko poistovjećeni s tim. Imamo srama, ali nismo sramote. Stvarajući neki prostor oko njega, više nismo talac toga; nalazimo unutarnju smirenost koja nam omogućuje da djelujemo s većom slobodom, otvorenošću i hrabrošću.
Molim vas, razmislite o lajku moje Facebook stranice.
Ovaj članak sadrži pridružene linkove na Amazon.com, gdje se Psych Central plaća mala provizija ako se knjiga kupi. Zahvaljujemo na podršci Psych Central-a!
