3 koraka za razbijanje bolnih obrazaca odnosa

„Dok ne izliječite svoju prošlost, vaši će životni obrasci i odnosi i dalje biti isti; samo se lica mijenjaju. " - Nepoznato

Prije svega: dušo, nisi slomljen. Svi smo u tijeku. S vama nije ništa suštinski pogrešno. Svi tu i tamo završimo u petlji. Ponekad je to zato što nismo izliječili bol iz prošlosti. A ponekad je to zato što smo izliječili svoju bol, ali još uvijek držimo prošlih navika. Kada to učinimo, prošle navike promovirat će ponavljanje prošlih događaja i, prema tome, bol će se vratiti.

To se događa na psihološkoj i praktičnoj razini. Vrsta vjerovanja o stvarnosti oblikovat će način na koji je doživljavamo, reagiramo na nju i tumačimo je. Ovo je neurološka stvarnost koja je znanstveno dokazana: mozak stvara koncepte i pronalazi načine da ih potvrdi.

To je način na koji se grade predrasude, ali je i način na koji od jabuke očekujete slatkoću i trpkost.

Onog trenutka kada ste pročitali riječ "jabuka", već ste počeli stvarati potrebne enzime kako biste ih probavili i uživali u njegovom okusu. Već ste počeli reagirati na nešto čega nema ni ovdje, na temelju koncepata (uvjerenja) koje je mozak (um) na njemu konstruirao prema prethodnim iskustvima.

Ovo je jedan od mnogih načina na koje je znanost potvrdila da je "život iluzija". Ovo su sjajne vijesti. To znači da na neki način možemo odabrati u kakvu ćemo iluziju vjerovati i, sukladno tome, sustvarati u svom životu.

Prošla iskustva - posebno naša iskustva iz djetinjstva - neizbježno oblikuju ovaj koncept-sustav u mozgu.Oni stvaraju ono što mi u umu nazivamo sustavom vrijednosti. To pak određuju naše misaone navike. Navike razmišljanja definirat će kako ćemo govoriti i djelovati.

Drugim riječima, način na koji opažamo jabuke odredit će kako ćemo reagirati na njih ili čak na ideju o njima.

Ako vjerujete da od jabuka trebate očekivati ​​slatkoću, potražit ćete jabuke koje pružaju slatkoću, a reagirat ćete pripremom za uživanje u slatkoći, što će vam omogućiti da to učinite na višoj razini nego da vam tijelo nije slinilo i pripremite svoje okusne pupoljke za to. Očekujući slatkoću, kad je dobijete, možete je iskusiti pojačanim osjetilima.

Ova se ideja odnosi i na neugodne koncepte. Ovo je također neurološka stvarnost i zamišljena je kao mehanizam preživljavanja.

Idi probuši uši i vidjet ćeš na što mislim. Kad vam probuše uši, jedva je uočljiva. Međutim, sljedeća prilično boli. Zašto? Budući da je mozak očekivao bol; stoga je na drugo iskustvo reagiralo konceptom boli.

Mislite: "Ovo će boljeti" i, prema tome, osjećate više boli. Alat je i dalje isti. Pritisak se nije promijenio. Stvarnost je ista kao i kod prve; međutim, vaš mozak gradi koncept boli, pa je to ono što dobivate.

Vaše ušne školjke zacijelit će u roku od šest tjedana. Ali kad od drugih životnih iskustava očekujete neugodnost, to ćete više puta dobiti. Da bismo proizveli promjenu, moramo pustiti sustav vrijednosti koji gradi stvarnost boli i poteškoća. Ta se istina očituje i u dinamici odnosa.

Petlja: Ono što mislimo o vezama definira kako ih doživljavamo

Želim otkriti što ćete pročitati: preuzimanje odgovornosti za svoje misaone navike i kako one utječu na ono što očekujete od odnosa ne znači da je išta vaša "krivica". Također se ne smije koristiti za opravdanje zlostavljanja.

Zlostavljanje nije opravdano. Međutim, kao preživjela zlostavljanja, iz iskustva mogu reći da to zapravo osnažuje shvatiti koliko je u mojoj moći. Mogu promijeniti način na koji razmišljam, kako pričam, kako doživljavam situacije i kako reagiram na njih. Mogu sukreirati svoje odnose.

Slučajno sam odrastao u kulturi straha. Odrastao sam misleći da posao mora biti naporan, da ljudi moraju biti loše volje kad se vrate kući, brakovi bi trebali biti teški i ne biste trebali očekivati ​​najbolje, nikad; trebalo je očekivati ​​najgore.

Bila sam u braku gotovo osam godina, a razvela sam se prije godinu dana. Od tada sam se činila sličnim pogreškama u načinu na koji tražim partnere, a sve moje veze na kraju su me ostavile iscrpljene i ogorčene. Ali zašto? Radio sam ono što sam mislio da treba: služio sam u vezi u kojoj je trebalo spasiti jednu osobu, a ja bih mogao biti njihov spasitelj.

Toliko je memova s ​​izrazom "Spasio si me" na njima. To bi trebalo biti romantično! Pa, to mi nije išlo tako dobro. Uzgajalo je nezdrave i neuravnotežene odnose i okruženje suodvisnosti koje je dovodilo do boli za oboje.

Stoga sam krenuo u potragu za vlastitim izlječenjem i otkrio zašto neprestano pokušavam spasiti ljude s kojima izlazim (o tome kasnije). Napokon, bio sam spreman opet tamo izaći. Ali ovaj put nije bilo uštede. Jer sam bila spremna za zdravu vezu. Bila sam u miru.

Išla sam na prvi spoj s divnim muškarcem kojeg sam upoznala u aplikaciji za spojeve. Prije odlaska nazvao sam prijatelja kako bih podijelio koliko sam uzbuđen. Predložila mi je da se smirim, držim "niska očekivanja" i budim budna. Odlučio sam ne slijediti taj savjet. Dolazi iz mjesta dobre namjere, ali to je zapravo lanac straha.

Na vibracijskoj razini, tako postupati ne bi mi omogućilo da privučem svoje najviše dobro. Na praktičnoj razini postavilo bi me da ne tražim najbolje u ovoj osobi, što bi stvorilo stvarnost u kojoj je ne bih mogao vidjeti čak i ako bi me pogodilo u lice.

Ušao sam tamo s istim stavom kojem pristupam svemu trenutno: u miru. Nema negativnih ili pozitivnih očekivanja. Samo biti u sadašnjem trenutku.

Na kraju sam imala najbolji spoj u cijelom životu i izgradila duboku vezu sa svojim sadašnjim partnerom.

Varamo se od čuđenja ako se u životu na prstima plašimo da nas ne povrijede. Moramo biti jaki i samopouzdani da si dopustimo očekivati ​​dobrotu. Nisam stigao ovdje odmah. Za napredak je potrebna praksa. Ali to u našem mozgu doista ne treba smatrati "nemogućim".

Kako otimati svoj put iz petlje i početi teći prema gore!

Ovo su neke od stvari koje su mi pomogle da ozdravim i preokrenem mozak prije nego što sam napokon preuzela aplikaciju za spojeve, objavila svoju slatku sliku i nadala se samo najboljem.

1. Promatrajte svoje misli. Na čemu se temelje? Koja vam uvjerenja više ne služe?

Alat koji mi je uvelike pomogao u ovom koraku bila je knjiga Johna Bradshawa Home Coming: Povrat i šampion vašeg unutarnjeg djeteta, koja uključuje vježbe za liječenje prošlih iskustava. To oslobađa mozak da slobodno stvara nove konstrukcije i sprječava nas da ostanemo u petlji.

Imao sam problema kao odrasla osoba izražavajući svoje potrebe. Bila bih prestravljena i fizički ne bih mogla priopćiti ono što mi treba.

Tijekom rada sa sobom otkrio sam da sam se, kad sam imao četiri godine, toliko prestrašio da će me njegovatelji fizički i emocionalno zlostavljati da kad bih bio gladan, ne bih se usudio izreći tu potrebu. Sjećam se kako sam se skrivala u kabinetu i jela sirovu rižu iz vreće kako bih se prehranila, a da nisam „loša djevojka“ i gnjavim svoje njegovatelje.

Tada sam prepoznao da sam se zato usredotočio na potrebe svojih partnera i pokušavao ih spasiti: očekivao sam da će biti bolno ako izrazim ono što trebam.

Dakle, prepoznao sam izvor problema, što sad?

2. Oslobodite vibracijsko pamćenje emocionalne prtljage.

Jednom kad prepoznate korijene, vrijeme je da oslobodite njihovu emocionalnu prtljagu. Tako vas u novoj vezi neće pokretati stare stvari. Drugim riječima, nećete pasti u iste stare obrasce jer vas vode emocije iz prošlosti.

Postoji mnogo načina za oslobađanje emocionalne prtljage, uključujući meditaciju, tapkanje tehnikom emocionalne slobode (EFT), terapiju mentalnim oslobađanjem (MER) i vođenje dnevnika. Istražite, eksperimentirajte i pronađite ono što vam odgovara.

Otišla sam kod stručnjaka za terapiju Emotional Release Body Balance. To je najbolja investicija koju sam u životu napravio.

Također sam se kod kuće bavio redovitim ritualima čišćenja kaduljom.

Napokon, svakodnevno sam se služio potvrdama i molitvama. Jedna koja mi je posebno uspjela bila je molitva Jedinstva koja kaže: „Oslobađam od sebe sve energije koje su suprotne onome što stvaram za sebe. Odsječem ih i puštam ih u Svemir kako bi se transformirali u korisne oblike energije. Sada se ispunjavam ljubavlju, mirom i savršenim zdravljem. "

Dobro, više me ne kontroliraju osjećaji iz moje bolne prošlosti, što je sljedeće?

3. Naučite nove vještine.

Ovo je trajni korak. Zahtijeva našu spremnost za učenje novih vještina. Nove misli. Novi načini komunikacije, novi mozak o odnosima i novi načini vjerovanja u sebe i druge. U mom slučaju, to je značilo naučiti izraziti svoje potrebe, umjesto da se ugušim u strahu.

Da bih to postigao, pohađao sam virtualne satove. Upisala sam se u komunikacijsku radionicu i vježbala te vještine. Bilo je to baš poput učenja čitanja: vježbati, pregledavati, procjenjivati, ponovno vježbati. Ovdje će vam trebati podrška. S nekim za vježbanje. To radim sa svojim najboljim prijateljem. Jedni s drugima razmjenjujemo bilješke i razgovore.

Vještine koje trebate naučiti ovisit će o onome što ste utvrdili o svojim uvjerenjima i očekivanjima i u koji ste obrazac zapadali kao rezultat njih. Nije važno pohađate li nastavu, čitate li knjige, vježbate li s prijateljima ili se pridružite grupi za podršku. Važno je da učinite nešto da naučite i ojačate vještine koje će vam pomoći da razbijete svoj obrazac.

Ali zašto?!

Zašto sada prolaziti kroz sve ovo? Dušo, 'jer vrijediš! Osim toga, u Svemiru nema čarobne srodne duše koja će izliječiti vaše koncepte niske vrijednosti vlastite vrijednosti i stvoriti pozitivna očekivanja od zdravih odnosa u vašem mozgu.

Ili obavite posao koji morate dovršiti na sebi prije nego što izađete tamo, ili ćete zaglaviti u trajnoj boli, sa popisom bivših za koje se ispostavlja da su to isti psi s drugom ogrlicom, nazivajući ih " otrovno ”, umjesto da posjedujete vlastitu potrebu za rastom.

Ja navijam za tebe. Blagoslivljam tvoje putovanje. Najbolje je već u vama. Ono što želite od partnera je i da vas traži. Neka se nađete u pravo vrijeme i imate li vještine da uživate u svojoj zajednici. Ashe! *

* Ashe je zapadnoafrički filozofski koncept kroz koji noruški jorubi shvaćaju moć da se stvari dogode i proizvedu promjene.

Ovaj post ljubaznošću Tiny Buddhe.