Zašto smo užasni komunikatori i što možemo učiniti
Obično smo užasni komunikatori jer često postanemo previše zabrinuti. Čeznemo reći ispravne stvari i time se neprestano brinemo o pokretanju osjetljive teme. Ponavljamo najgore moguće scenarije o tome kako će druga osoba odgovoriti. Ponekad smo toliko zabrinuti da se potpuno zatvorimo i prestanemo govoriti, rekao je Sexton, LMFT, psihoterapeut u privatnoj praksi koji je specijaliziran za rad s obiteljima i parovima. Ili se ljutimo ili branimo.
Skloni smo pogrešnom razumijevanju onoga što druga osoba govori ili želi. Jedan od razloga leži u našoj povijesti s njima, što obojava naše tumačenje. Ako je osoba kritična ili se žali, njezinu bismo neutralnu izjavu mogli protumačiti kao negativnu.
Sexton je podijelio ovaj primjer: Žena se redovito žali na sve moguće stvari. Ona kaže svom suprugu: "Vaš ured nije bio tako velik kao što sam mislila da će biti iz vašeg opisa." Njezin suprug misli da ga kritizira i omalovažava njegova postignuća, što može izazvati svađu. Međutim, mislila je da se zgrada osjeća prijatnije i manje sterilno nego što je zamišljala.
Možemo reći i nepromišljene stvari. Što je i razumljivo. "Većina ljudi nije vješta u korištenju riječi za opisivanje onoga što se događa u njihovoj unutrašnjosti ili u mislima", rekao je Sexton. Većina nas ima poteškoća u stavljanju riječi na svoje osjećaje.
Osim toga, komunikacija je komplicirana. "Mogli bismo ući u situaciju s najboljom mogućom namjerom, ali naše riječi ne prenose naše istinske osjećaje ili osjećaje." Ili bismo jednostavno izbjegli razgovor o osjećajima općenito. Što je vrlo teško kada smo u situaciji kada osjećamo pritisak da se povežemo i artikuliramo svoje osjećaje. "Mogli bismo previše razmisliti o situaciji i reći nešto naglo ili zbunjujuće", rekao je Sexton.
Postoji razlog zašto koristimo izraz "komunikacijske vještine". Nismo rođeni znajući kako komunicirati s drugima. Doznajemo kako. I nikad nije kasno da izoštrimo svoje vještine i postanemo vještiji. Sljedeći prijedlozi Sextona mogu vam pomoći.
Podijelite svoju reakciju - umjesto da reagirate. Puno je korisnije reći voljenoj osobi da se počinjete osjećati obrambeno nego odgovoriti obrambenim načinom. Na primjer, mama vas pita: "Zašto me nikad ne nazoveš kad kasniš?" Umjesto da odgovorite - i postajete sve bijesniji - fokusirate se na pitanje.
Prema Sextonu, mogli biste jednostavno reći: "Trenutno mi je teško razgovarati o tome jer osjećam kako se obrambeno obraćam." Vaša bi se majka mogla pitati zašto se tako osjećate, a vi odgovorite s: "Tvoj se ton činio stvarno kritičnim i mogla bih reći da ću početi vikati."
Možete razgovarati i riješiti svoje osjećaje, a zatim prijeći na razgovor o tome što učiniti kad kasnite. Jer, kako je rekao Sexton, dok "ne prepoznate one tjeskobne ili pokrenute osjećaje, komunikacija će biti doista teška."
Budite znatiželjni. Nerazumijevanje drugih "neizbježno je u ljudskim interakcijama", rekao je Sexton. Ali jedan od načina na koji možemo prijeći ovu prepreku je da prestanemo polagati značenje poruke ili namjeru govornika i umjesto toga postajemo znatiželjni.
"Kad ostanemo znatiželjni, obično možemo ostati otvoreni za mogućnost da postoji više od jednog mogućeg objašnjenja." Sexton je predložio postavljanje pitanja kako bi potvrdio da u potpunosti razumijemo drugu osobu.
Nastavite vježbati - i neka bude nesavršeno. Jedini način da poboljšate svoju komunikaciju je da nastavite pokušavati. "Dajte si dopuštenje da pogriješite u tom procesu i budite otvoreni s drugom osobom u vezi s tim odmah", rekao je Sexton.
Na primjer, mogli biste reći: „Nemam čak ni prave riječi za reći, ali želio sam da znate da mi je stalo“ ili „Nikad prije nisam vodio ovakav razgovor i stvarno želim učiniti dobro za vas. Toliko mi je stalo do tebe da samo želim biti ovdje s tobom dok mi govoriš više. "
Ispričajte se kad ne shvatite kako treba, rekao je Sexton. Ključno je da se trudite za povezivanje i, opet, iskreno.
Radite na vlastitim stvarima. "Umjesto da svoju energiju usredotočite na ono što bi druga osoba trebala raditi, radite na svojoj strani jednadžbe", rekao je Sexton. Ispitajte kako ste skloni kretati se sukobima i svakodnevnim razgovorima. Ispitajte što radite i što kažete da je nezdravo ili ne predstavlja vaše ideale, rekla je. "Na primjer, ako postanete kritični kao obrambena strategija, usredotočite se na izbjegavanje kritika u argumentima."
Sexton je primijetio da je psiholog John Gottman otkrio da su kritika, prezir, obramba i zidanje kamena najveći prediktori razvoda u vezi s komunikacijom. "U određenom trenutku svi mi možemo spadati u jednu od ovih kategorija tijekom sukoba sa supružnikom." Na čemu možete raditi?
Okrenite se resursima. Sexton je predložio čitanje knjiga poput Izlječenje odnosa John Gottman i Ljubavni osjećaj Sue Johnson, koji pomažu parovima u snalaženju u zajedničkim komunikacijskim preprekama i izazovima.
Također je predložila Odvažno Brené Brown. U njemu Brown govori o snazi ranjivosti u povezivanju s drugima. Kao što je Sexton primijetio, "Ako se možemo ugodnije osjećati u razgovoru s ljudima koje volimo na autentičnije ranjiv način, mnogo je lakše pronaći vezu na dubljoj razini."
Često pretpostavljamo da bi nam komunikacija trebala doći prirodno. Ali rijetko se događa. Ili pretpostavljamo da smo dobri komunikatori. Ali, u stvarnosti imamo posla. Srećom, možemo se educirati i vježbati. Puno. Pritom smo u mogućnosti poboljšati naše odnose i ojačati vezu s našim najvažnijim ljudima.
Ovaj članak sadrži pridružene linkove na Amazon.com, gdje se Psych Central plaća mala provizija ako se knjiga kupi. Zahvaljujemo na podršci Psych Central-a!
