Usamljenost u braku
Kad se osjećate usamljeno u svom braku, ne osjećate se kao da ste dio nečega većeg od sebe. Osjećate se sami i ne postoji "mi", već samo vi i vaš supružnik, potpuno odvojeni entiteti. Možda drugima izgledate kao sretni par, a možda i ne morate održati jedinstveni front za djecu. U svakom slučaju, kad samo vi i supružnik razgovarate međusobno, ne osjećate se blisko, povezano, sigurno ili sigurno.
Shvaćate da ste vi i vaš supružnik svijet koji se razdvaja oko nekih osnovnih vrijednosti, što vas plaši i natjera da se zapitate zašto ste se uopće udali za njega ili nju. Čini se da vaš supružnik cijelo vrijeme u pogrešno vrijeme govori pogrešnu stvar, a vi se pitate je li to uvijek bilo tako, a bili ste premladi, glupi ili zaljubljeni da biste to primijetili.
Osjećate kao da vaš supružnik ne obraća pažnju na vas. Komplimenti su rijetki, a ne o stvarima na koje ste i sami ponosni. Smatrate da vaš supružnik ne bi mogao odgovoriti na osnovna pitanja o tome što vam je važno ili što svakodnevno osjećate ili mislite.
Ni vi osobno nemate pojma o čemu on ili ona misli cijeli dan. Pokušali ste pitati i čini se da razgovori ne vode nikamo. Čini se da je vaš supružnik zbunjen i iznerviran, pitajući se što želite.
Često se prepirete oko glupih stvari koje su nastrojene za dublja pitanja. Ponekad se svađate jer je to jedini način da osjetite da supružnik uopće obraća pažnju na vas. Svako toliko pokušavate se emocionalno izložiti, ali tendencija supružnika da daje sarkastične, podle ili hladne primjedbe čini vas sve opreznijim u preuzimanju bilo kakvih emocionalnih rizika. Sve manje govorite o sebi, a većina vaših razgovora postaje o djeci, poslu ili kući.
Kada ste u usamljenom braku, vaš supružnik možda želi seks kao i uvijek, ali osjećate se tužno, zatvoreno, pa čak i ljutito kad pokušate. Osjećate da tamo nema emocionalne veze. Naučite prolaziti kroz pokrete kako biste mogli umiriti supružnika ili održati izgled u svom umu, ali često se pritom odvojite od vlastite seksualnosti. Ljubljenje i grljenje obično prestaju prije seksa, osim poljupca na rastanku pred djecom.
U usamljenom braku ponekad postanete bolji roditelj jer se bacite na svoju djecu. (Ali tada brinete hoćete li ih prigušiti ili ih opteretiti s previše svojih emocionalnih potreba.), Ponekad postanete lošiji roditelj jer vas vaša depresija i bijes natjeraju da se zatvorite i povučete od svoje djece ili da ih pucnete u razdraženosti. Vaša vas djeca pokušavaju razveseliti kad se činite tužnom, a zbog toga se osjećate tužnije jer želite da vaša djeca imaju sretnog roditelja. Ali jednostavno ne možete se stalno okupljati da bi se činilo tako.
Ponekad vas privlače drugi ljudi, zbog čega se osjećate i krivima i ljutima. Ne želite biti ona osoba koja ima aferu, ali osjećate da vas supružnik na to tjera s emocionalnom zanemarenošću. Otkrivate kako ne možete zamisliti kako će izgledati vaš brak za pet ili deset godina. Ako možeš, to te rastuži.
Bavite se mnogim vanjskim interesima, bacite se na posao ili steknete puno prijatelja kako biste sebi pokazali da život može biti u redu bez bliskog odnosa sa supružnikom. Uspijevate u svim tim okruženjima, ali rastete se više odvojeno kod kuće. Najtužniji dio vaše samoće je taj što ponekad imate osjećaj da se i vaš partner osjeća isto kao i vi.
Ako vas ovo opisuje, pokušajte pronaći terapeuta za parove i pročitajte o raznim načinima rada na vašoj vezi. Mnogi parovi koji osjećaju čak i ovu razinu nepovezanosti nalaze se natrag jedni do drugih marljivim radom u savjetovanju, čak i ako ide samo jedna osoba. Saznajte o tome što svatko od vas donosi na stol iz djetinjstva. Također, pokušajte čitati Dobivanje ljubavi koju želite: Vodič za parove, izdanje 20. godišnjice i Drži me čvrsto: Sedam razgovora za života kako biste razumjeli kako i zašto ste došli do ove točke.
Ovaj članak sadrži pridružene linkove na Amazon.com, gdje se Psych Central plaća mala provizija ako se knjiga kupi. Zahvaljujemo na podršci Psych Central-a!
