PODRŽAVANJE NESAVJESNE MAME

Podržavanje nesavjesne mame

Iz SAD-a: Moja majka i ja sve češće dolazimo glavama i ne osjećam se kao da imam nekoga kome se mogu obratiti za pomoć. Naša najnovija borba bila je sinoć.

Možda je najbolje da vam prvo dam neku prošlu priču. Nemam puno obitelji. Pod tim, mislim, imam ljude koji su u fizičkom srodstvu, ali su odabrali, još dok sam bio malo dijete, da ne budu dio mog života. Dakle, otkad sam bila mlada, to ćemo uvijek biti moja majka i ja. Mama i ja smo se uvijek svađale i slagale, kao što bi to radili svi normalni ljudi. Ali osjećam da se u posljednjih nekoliko godina pogoršalo. Vjerujem da puno toga proizlazi iz njezinog očuvanog nedostatka kontrole koji više nema, jer više nisam dijete već odrasla osoba. Moja je majka također invalid i prima invalidnost; sada sam odrasla osoba na prilično dobro plaćenom poslu, ja sam veći dio hranitelja obitelji. Osjećam da mi zamjera zbog toga.

Pokušavam ublažiti situacije i argumente i čini mi se da to samo pogoršava. Ako se pokušam udaljiti, ona viče na mene i / ili plače. Ako pokažem bilo kakvo neslaganje s njezinim mišljenjima, ona viče na mene i / ili plače. Ako pokušam razgovarati racionalno i smireno, ona mi kaže da sam snishodljiv ili da na neki način onesposobljavam njezine osjećaje, iako sam bio vrlo oprezan u modulaciji glasa i ostao smiren i pokušao difuzno. Završava tako što ona viče na mene i / ili plače. I u SVAKOJ situaciji uvijek to preokrene na mene, ja nekako sve krivim, ne razumijem je. Ne radim ništa Ne vidim sve stvari koje ona dozira. Nisam ja ta koja bi se trebala uzrujavati. Nije važno tko ga započinje, ona ga mora završiti.

Možda je puno toga moja krivnja. Obično se na kraju dogovorim s mamom i dam ustupke samo zato što sam vrlo nekonfliktna osoba. Ne slažem se s njom, ali na kraju ću učiniti ono što ona želi samo da zaustavim 3, 4, 5 sata urlanja / predavanja. Većina tih "rasprava" je njezino vikanje povrh svega što sam rekao. Ako se nekako uznemirim, nemam pravo na to. Ostali dijelovi su joj "prijetnja" da će otići i otići živjeti u svom automobilu. Ako osjeća da ne reagiram ispravno, zaobići će kuću i glasno razgovarati sama sa sobom o tome kako su svi protiv nje, čak ni ne zna zašto se muči, možda bi trebala jednostavno umrijeti, i dalje. Počet će vikati "za sebe", stvari poput "to je u redu, ne moraš više ništa raditi za mene, jednostavno ću otići bez.

Ono što je dovelo do najnovijeg argumenta, onog koji me ponukao da napišem, bile su financije. Prošle sam godine majku predao većinu provjere poreza na dohodak kako bi mogla popraviti zube. Plus još 160 / mjesečno. za ostale stomatološke stvari koje je trebala učiniti. Ove godine upotrijebio sam porez kako bih otplatio zadnji račun svojih majki za kreditne kartice, nabavio mikser za kuhinjski sto Aid Pro koji je željela, nekoliko drugih zahtjeva, odjeću za oboje, neke kućanske stvari koje smo ' bilo mi je potrebno itd. Bila sam jako sretna da sam sve to učinila. A i ona se "činila" sretnom. Sve do sinoć kad smo razgovarali o štednji.

"Rekla" mi je, a ne pitala, da ću ono što trošim mjesečno stavljati na račune njene kreditne kartice na svoj štedni račun. Sad kad imam višak koji ne moram gasiti, planiram uštedjeti, ali želio sam ga zadržati u svojoj ušteđevini. Zatim me pitala, pa što bih onda trebala učiniti za štednju. U ovom trenutku podsjetio sam je da sam se, kad me zamolila da ažuriram proračun, pobrinuo za to (jer se žalila da joj je ostalo malo ili ništa nakon što se pobrine za njezin dio računa ono što joj se svidjelo) Dodatno sam ažurirao proračun kako bih osigurao da je veći dio računa (%) na mojoj strani. Trenutno ja plaćam oko 66% računa, a ona je odgovorna za 34%. To joj ostavlja mjesečno preko 140 dolara raspoloživog dohotka. Sve što sam pitao bilo je bi li se od toga moglo spasiti? Zatim je nastavila puhati na mene, vikati na mene što sam joj platio račun jer to "očito nije pomoglo".

Nazvala me lijenom, nemotiviranom, rekla mi je da moram više raditi po kući. I vrijeđala me na bilo koji način koji je mogla. Iako ne vjerujem da sam učinio nešto loše, pokušao sam se ispričati što sam je natjerao da se tako osjeća i dati joj do znanja da to nije moja namjera. Rekla mi je da sam snishodljiv "poput svih ostalih", uspoređivao me s drugim ljudima i ponovila da jednostavno nisam vidio što "ona" radi. Kaže da je to kao da je njezin posao (domaćica i oblaganje furnira honorarno) puno teži od mog.

Često primjećuje da imam lijep uredski posao, kao da "stvarno" ne radim ili nešto slično. Ustajem svako jutro oko 4:30 - 5 ujutro, tako da mogu autobusom i na posao do 8 sati ujutro. Radim cijeli dan, odlazim u 16:30 i kući se vraćam tek oko 18:30. Dakle, dok se vratim kući, umoran sam. Razumno. Tada sam obično odgovoran za pripremu obroka i čišćenje posuđa nakon toga. To nas vodi do oko 21 sat (uz kuhanje, jelo, čišćenje). Viče na mene jer nisam više pomagala oko kuće, ali kad imam vremena? Nakon svega toga moram se pripremiti za sljedeći dan (pljuskovi, osim) i sve to ponoviti! Moj jedini slobodni dan je nedjelja. Tada obično radim bilo koji kućni posao koji imam i pranje rublja. Također spavam vrlo malo zbog nesanice i apneje tijekom spavanja pa vikendom igram sustizanje.

Posljednje što treba napomenuti jest da osjećam da smo oboje, uglavnom, zarobljeni u svojoj trenutnoj životnoj situaciji. Oboje imamo lošu kreditnu sposobnost, jer nisam radila gotovo dvije godine tijekom pada, tako da je moja kreditna sposobnost patila, a isto tako i moje mame. Napokon sam završio s otplatom njezinih računa. I sada radim na pokušaju da pomognem poboljšati oba naša kreditna profila. Najveće je pitanje sada što ne možemo ni napustiti stan u skupom području u kojem živimo jer ne možemo iznajmiti nigdje drugdje dok nam se kredit ne popravi.

Drugo pitanje koje imam je njezina paranoja. Kad bi doznala da sam ovo napisao, najviše bi voljela vikati, plakati, lomiti stvari, vikati još, i ne znam što više. Nikad nisam razgovarao s nekim koga poznajemo izvan terapeuta (što nisam vidio već puno, mnogo godina). Ipak me uvijek optužuje da ljudima pričam stvari koje se događaju kod kuće. “Kladim se da to kažete svima na poslu / crkvi / osim oko ____. " Kad sam bio adolescent i redovito sam se javljao terapeutu, naučio sam i tada ne dijeliti to. U jednom nezaboravnom posjetu. Terapeut je zaboravio uključiti taj aparat za prigušivanje buke i moja je mama sve čula. Čim smo izašli iz sobe vidjeli smo moju majku kako plače i terapeuta i odmah sam znao što se dogodilo pokušala je smiriti moju mamu, ali mama je samo viknula na nju, zgrabila me i otišla. Morao sam se nositi sa satima kako je ona secirala sve što sam rekla (stvari koje ona nije trebala čuti!) I vikala na to kako su moji osjećaji i percepcije bili netočni i opet, sve je bilo okrenuto prema meni. Jednostavno sam to prihvatio i složio se s njom i taj dan. Borbe traju duže ako ne (najkraće, ako držim jezik za zubima, nastavite oko tri sata).

Što se tiče fizičkog nasilja, udarila me samo nekoliko puta u bijesu kojeg se sjećam, ali se s pravom ne sjećam razloga koji stoje iza toga. Obično baca / lomi stvari, obično moje. Ili stvari koje pripadaju "nama" (tj. Stvari koje sam kupio za kuću.)

Često sam razmišljao o odvojenom stanovanju, ali mislim da kako stvari stoje ne bismo mogli financijski to priuštiti ili čak moći ući (uz svaku našu lošu kreditnu sposobnost). Dakle, u gubitku sam. Što mogu učiniti da ublažim ove borbe? Jednostavno više nemam energije ni volje da se bavim ovim. Ovo bi pismo moglo trajati i trajati. Jednostavno nisam siguran kamo odavde. Bilo koji savjet bio bi najcjenjeniji. Provela sam sate sinoć plačući u svom krevetu ne mogavši zaspati, a sada sam iscrpljena na poslu i nisam u mogućnosti koncentrirati se.

Živite u situaciji obiteljskog nasilja. Majka ti je isprala mozak do te mjere da više ne možeš razmišljati ravno. Ona se neće promijeniti pa je na vama. Ne morate minutu slušati njezine tirade, nema veze. Nemate se zbog čega osjećati krivim. Ne biste trebali stalno hodati po ljusci jaja samo da biste imali malo mira u svom domu - domu koji podržavate.

Nekako se vaša majka osjeća pravom na svu pomoć i podršku koju ste pružali. Možda financijska situacija nije njezina krivnja, ali ona uopće ne povlači svoj dio obiteljskog tereta. Po mom mišljenju, trebali biste se vratiti kući u blistavu kuću, oprati rublje, fin obrok i puno zahvalnosti za sve što činite za nju. Možda neće moći upravljati plaćenim poslom, ali mogla bi vam olakšati život. Ne dugujete joj dodatni novac za "štednju". Morate štedjeti novac da biste mogli dobiti svoje mjesto. Čak i jednokrevetna soba s ringlom bila bi bolja od ove.

Ako se osjećate krivim što ste majku ostavili da se sama brine, možete provjeriti postoji li u vašem području stan pod povoljnim cijenama za osobe s invaliditetom. Često postoji. Najam se često određuje kao postotak njezinog dohotka.

Pozivam vas da se vratite terapeutu i držite svoje sastanke povjerljivima. Možda možete ići na sat za ručak, tako da vaša mama ne mora znati da dobivate pomoć. Zaslužujete i trebate pomoć ako ćete se probiti kroz ovaj obrazac zlostavljanja i imati bilo što poput građanskog odnosa s poštovanjem i poštovanjem s majkom. Trebate perspektivu i podršku koju vam može ponuditi terapeut. Terapeut vas može podučiti kako se nositi s majčinim raspoloženjem i njezinim optužbama.

Molim vas, prestanite se udovoljavati majčinom inzistiranju da joj date još više novca. Umjesto toga, novac uložite u pomoć koja vam treba kako biste se oslobodili ovog vrlo otrovnog aranžmana. Sa samo 28 godina trebali biste se zabavljati i tražiti ljubav kako biste stvorili vlastitu obitelj - ne vodeći računa o razmaženoj derištu.

Želim ti dobro.
Dr. Marie