Razmišljate o dobivanju bračnog savjetovališta?

Istraživač brakova dr. John Gottman otkrio je da nesretnim parovima treba prosječno više od šest godina prije nego što zatraže stručnu pomoć. "A to je plačljiva sramota", kaže terapeutkinja veze Linda Bloom, LCSW, jer su vješti, iskusni savjetnici i radionice veza toliko dostupni.

Linda i njezin suprug Charlie Bloom, MSW, obojica bračni savjetnici, koautori su četiri knjige o braku i vezama. Vode radionice za parove širom svijeta. U ovom videu rasvjetljuju zašto parovi toliko dugo ostaju u poricanju.

Poricanje problema ih zadržava

Kao bračni savjetnik vidim kako ih uskraćivanje parova zbog potrebe za pomoći može predugo boriti prije nego što se obrate profesionalcu. Neuroznanost objašnjava kako se obrasci povezivanja - u dobru i u zlu - vremenom učvršćuju u krugu našeg mozga. Dakle, dugogodišnje loše navike puno je teže promijeniti od novijih. Zbog toga je važno prilično brzo primijetiti kad nismo uspjeli sami riješiti problem frustrirajuće veze.

Kad jedan partner želi savjetovanje, a drugi odbije, mogu rezignirati zajednički život na nesretan način, misleći da je ovo najbolje što može dobiti. Ili bi se mogli odvojiti kako bi izbjegli stalnu bol uzrokovanu nedostatkom znanja o tome kako upravljati svojim razlikama.

Sjajan dogovor za parove koji se mogu sklopiti rano jest da će, ako bilo koji od njih želi savjetovanje o braku (ili vezi), drugi pristati ići. Takvo razumijevanje može spasiti mnoge brakove.

Kada dođe na savjetovanje par čija je veza štetna za oba partnera 10, 20 ili više godina, obično će trebati više od nekoliko sesija da bi se njihov odnos značajno poboljšao.

Uspjeh dolazi prije za proaktivne parove

Kad me zaručeni ili nedavno vjenčani par odluči vidjeti, sretna sam. Oni su proaktivni, pa će se promjena u dobro vjerojatno vjerojatno dogoditi uskoro. Vjerojatno neće biti ukorijenjeni u negativnim obrascima komunikacije. Poput malog djeteta koje lako upija novi jezik, "noviji" će par naučiti zdrave načine odnosa mnogo brže od onoga koji je već neko vrijeme zatvoren u nefunkcionalne obrasce.

Na primjer, Francine i Tyler, obojica u ranim pedesetima došli su kod mene nakon zaruka. Ovo je bio drugi brak za oboje. Očito su bili uzbuđeni što su se pronašli i činili su se dobro usklađenim. Ali prepoznali su neku problematičnu komunikaciju: Umjesto da pita Tylera za ono što želi, Francine će ga ili kritizirati što to nije učinio ili se duriti. Tyler bi se uznemirio i povukao, zbog čega se Francine osjećala napušteno.

Nakon samo tri tjedne sesije, u osnovi su bili gotovi, ali htjeli su se vratiti mjesec dana kasnije samo kako bi bili sigurni da još uvijek primjenjuju naučeno. Francine je brzo učila. Izvijestila je da će se odmah odmah uhvatiti. Pritužbu koja joj je trebala izaći pretvorila bi u želju koju bi podijelila s Tylerom. Tijekom njihove posljednje seanse, pohvalio ju je i rekao da je impresioniran koliko je brzo izvršila promjenu, što je napravilo tako pozitivnu razliku u njihovoj vezi.

Savjetovanje pomaže i parovima s dugotrajnim problemima

Drago mi je što pomažem i parovima s dugotrajnim problemima, iako im obično treba više vremena da naprave važna poboljšanja. Tipično su njihove negativne navike čvrsto ukorijenjene. Dakle, vjerojatno će im trebati više vremena da se osjećaju ugodno primjenjujući ono što nauče na savjetodavnim sjednicama u svoj svakodnevni život. Komunikacijske vještine koje se objasne i pokažu tijekom njihovih sesija mogu im se osjećati prilično strane. Možda neće raditi zadatke "domaće zadaće" na koje su se složili, vježbe koje bi mogle ubrzati njihov napredak, jer im je preteško ići protiv zrna.

S druge strane, zaručeni par, Francine i Tyler, koji su se poznavali manje od godinu dana, ušli su s relativno praznim listom. Svidjela im se ideja tjednih bračnih sastanaka i počeli su ih održavati samostalno nakon što sam ih tijekom prvog sastanka podučio kroz dnevni red sastanka i komunikacijske vještine.

Zašto parovi čekaju toliko dugo da potraže pomoć

Pa, zašto toliko parova čeka toliko dugo prije nego što zatraži pomoć? Poricanje postojanja problema hrani se kulturom koja uzdiže ideju neovisnosti i obezvrjeđuje ovisnost. Kao što Charlie Bloom primjećuje, oni ne žele pomisliti: "Gubio sam." Potrebna je čvrstina i hrabrost da bi se nadvladao taj kulturni utjecaj.

Još jedan uobičajeni razlog otpora savjetovanju parova je taj što se jedan partner boji da ga drugi ne kritiziraju ili savjetnik ili terapeut. Kvalificirani savjetnik ne osuđuje, ostaje neutralan i aktivno nastoji zadržati pozitivan fokus.

Također, nedostatak za neke je percepcija da će savjetovanje biti skupo. Možda misle da će vrlo dugo biti prisiljeni dolaziti na tjedne sesije. Ipak, ljudi koji rano potraže pomoć, kao što pokazuje gornji primjer, često mogu dobiti ono što im treba u roku od nekoliko sesija.

Dobrim bračnim savjetnicima drago je raditi s parovima onoliko dugo koliko je potrebno njihovim klijentima da ostvare svoje ciljeve. Ipak, vidjeti kako se uspjeh brzo događa neizmjerno je zadovoljavajuće. Želimo ostati bez posla.

Ovaj članak sadrži pridružene linkove na Amazon.com, gdje se Psych Central plaća mala provizija ako se knjiga kupi. Zahvaljujemo na podršci Psych Central-a!