Brak protiv razuma

Suprug i ja odgajamo prvu zajedničku bebu; ona ima 10 mjeseci. Zatrudnjele smo na medenom mjesecu i zajedno smo tek otprilike 2,5 godine. Također smo se pokupili i preselili iz Arizone u Pennsylvaniju kako bismo bili bliže mojoj obitelji i planirali smo preuzeti moj obiteljski posao. Pa, kad smo stigli ovdje, moj je otac zaključio da nije spreman za mirovinu, pa se oboje borimo za slabije plaćene poslove (niže od onoga što smo radili u Arizoni.) Potrošili smo bogatstvo da bismo se preselili ovdje i nemam ga za okretanje i povratak (niti to želim. Ikad.) Suprug i ja svađamo se gotovo svaki dan. Preko novca. Preko njega želeći se vratiti natrag u blizinu svoje obitelji. Preko toga što me zove debelim. Preko njega kako me zadirkuje pred mojom obitelji. Preko njega negativnog stava prema ovom gradu, kući, tržištu rada. Preko mene izbezumljena zbog čišćenja za njim. Preko mene treba nabaviti automobil kako bih mogao imati svoj život i pobjeći s bebom na nekoliko sati i rashladiti se. Preko mene misleći da je lijen što ne troši više vremena i energije u potrazi za bolje plaćenim poslom. Optužujem ga da nije pokušao jer vjerujem da želi propasti i vratiti se u Arizonu. Priznaje da se ponekad tako osjeća, ali onda se pomirimo i on zaplače i kaže mi da me voli i želi ostati i učiniti da to uspije. Ponekad mi viče da bih, budući da sam bolje obrazovan, trebao napustiti kuću i dobiti bolji posao s pogodnostima kako bi mogao ostati kući s bebom. Smatram da je to nepravedno, jer sam cijeli život čekao i štedio da bih dobio dijete, a želim ostati kući s njom i dojiti dok honorarno radim od kuće. Mogu platiti račune i dobro mi ide; ali umoran sam od nadoknađivanja računa koje ne može platiti za nas. Također ne nudi pomoć u plaćanju režije ili hipoteke, inzistirajući da je to pošteno jer plaća namirnice, osiguranje automobila i plaćanje automobila. (Nisam želio novi automobil i zamjeram mu što je kupio nešto što si nismo mogli priuštiti.) Preko glave smo, i iskreno, osjećam se kao samohrana mama s dosadnim sustanarom koji pravi nered i naglašava me i ne radi ne platim njegov dio. Vjerujem u ljubav i želim da to uspije. Zaista želim probati, ali osjećam se tako shrvano i tjeskobno. Imam povijest nekih napada tjeskobe i panike i ne želim da stvari postanu tako loše. Bojim se i ne znam mogu li se spasiti ovaj brak i moj zdrav razum.

Odgovorila Kristina Randle, dr. Sc., LCSW dana 8. svibnja 2018

A.

“Brak nasuprot razumu” može biti pogrešan izbor. Implikacija je da održavanje razuma može uključivati ​​okončanje vašeg braka. Na temelju vašeg pisma nema naznaka da ste isprobali bilo koji drugi način rješavanja. Stoga je preuranjeno razmišljati o prekidu braka.

Vi i vaš suprug se svađate, ali ne biste trebali pretpostavljati da je brak gotov. Stresno je vrijeme zbog vašeg nedavnog preseljenja i nedostatka financijske stabilnosti. Jednom kad netko od vas pronađe stalan posao, vjerojatno će biti manje napetosti i borbe.

Sumnjala bih da je vaš suprug nesretan što se preselio u blizinu vaših roditelja. Svakako mogu razumjeti zašto biste radije bili blizu svojih roditelja, ali također mogu razumjeti zašto vaš suprug ne bi bio sretan što je tako daleko od svoje kuće.

U braku ili partnerstvu često jedna osoba ima više moći od druge, a snažnim partnerom snagom ili manipulacijom ili suptilnim pritiskom dolazi na put. Slabiji partner, iako je priznao, ne prihvaća jednostavno činjenicu da je pristao. Tiho se zamjeraju što su izgubili. Ova ogorčenost gradi se poput dodavanja novca na štedni račun. Često iscuri ili može biti iznenada pušten s prestankom braka razvodom. Možda se vašem suprugu zamjera preseljenje u Pennsylvaniju. Voli vas, ali možda nije sretan što živi tako daleko od svoje kuće. Sve su to pitanja koja bih ispitao da ste bili na savjetovanju sa mnom.

Vaša bi veza mogla imati velike koristi od bračnog savjetovanja. Ako ne želi prisustvovati bračnom savjetovanju, trebali biste prisustvovati individualnoj terapiji. Terapeut vam može pomoći u smanjenju razine anksioznosti i naučiti vas učinkovitim vještinama rješavanja problema. Terapeut će također procijeniti kako oboje možete pridonijeti problemima u braku.

Brak je pravno obvezujući sporazum. Vaš suprug je i otac vašeg djeteta. Krajnji cilj trebao bi biti spašavanje braka. Bračno savjetovanje pruža vam priliku da ispitate odnos u poticajnom okruženju sa obučenim stručnjakom koji vas može naučiti kako produktivno rješavati sukobe. Toplo bih ga preporučio. Molim te čuvaj se.

Dr. Kristina Randle
Blog o mentalnom zdravlju i kaznenoj pravdi