Zbunjenost oko toga tko sam

Da budem iskren, nisam sasvim siguran u čemu je moj problem. Započet ću s kratkom pozadinom (bočni komentar, dok sjedim ovdje, neprestano mi izbijaju rafali "ovo je smiješno, nemam stvarnog problema".)

U srednjoj školi nisam bio baš najpopularnije dijete. Čudno, bio sam u redu s tim. Bio sam ponosan na svoj status štrebera, a i ja i moji prijatelji štreberi imali smo svoje male živote. Bili smo zadovoljni onim što jesmo. Bio sam "vođa" grupe i onaj na koga su se svi ugledali. Ne znam zašto, možda sam samo imao određeno povjerenje u sebe, gledajući unatrag. Moj najbolji prijatelj jednom mi je rekao ovo: "Ljudi jednostavno razgovaraju s tobom drugačije." Upućujući na ljude koje znam općenito, ali i na jednog od naših zajedničkih boljih prijatelja koji je vrlo samopouzdan, ali me iz nekog razloga prilično poštovao. Svejedno, to je bio moj život.

Pred kraj srednje škole moj najbolji prijatelj i ja zaposlili smo se u istoj maloprodaji. Na pola puta oboje smo upoznali djevojku koja je bila nevjerojatno draga i nevjerojatno lijepa. Još se sjećam da sam je vidio u orijentacijskoj grupi, a zatim pomislio: "Nikad neće razgovarati sa mnom." Ono što je čudno, jest. Bila je super otvorena prema meni odmah, što je bilo prvo u mom životu. Nije me bilo strah razgovarati s njom, a relativno brzo smo se sprijateljili. Prirodno, razvio sam neke vrlo snažne osjećaje prema njoj, jer NIKAD nisam bio u vezi (do tada sam bio u pola srca.) Ti osjećaji koje sam imao, bili su snažni. Stekao sam ogroman nalet motivacije i svaki put kad bih pomislio na nju, samo bih se nasmiješio. I pustio sam svog najboljeg prijatelja u vezi s tim informacijama. Pa, zasigurno, i on je razvio osjećaje prema njoj. A onda, unatoč saznanju da sam samo izvan sebe kad je ona u pitanju, pozvao ju je iza mojih leđa. Ne mogu ni opisati koliko sam povrijeđena; Plakao sam dok više nisam mogao plakati. KONAČNO sam imao priliku biti sretan i oduzeta mi je. Ovo, povrh činjenice da sam u prošlosti s tim prijateljem dijelio frustracije u vezi. Bio je u nekoliko, a zapravo se tek nedavno izvukao iz jednog. Duga priča, na kraju je izašao s njom, a oni još uvijek jesu. DUGO sam se već prebolio zbog ljutnje na svog prijatelja, ali sam se pritom morao uništiti. Trebalo je puno mentalnog brujanja da se stavim pod kontrolu. Ali učinio sam to, u dobru i zlu. Ovo je bio početak mojih problema. Nikad nisam odustao od nade da bih je možda nekako mogao navesti da me voli ili voli. Prošle su gotovo tri godine, a iako sam puno napredovao, čini mi se da još uvijek ne mogu u potpunosti krenuti dalje. Koliko sam puta zaključio da gubim vrijeme na opsjednutost s njom, dvoznamenkasti je. Donijela bih odluku, ali uvijek bih se vratila. Kao da nisam i nemam snage volje biti dosljedan i sjetiti se što sam odlučio. Ono što još više otežava je što smo jako dobri prijatelji, sve troje. Nedavno sam joj rekao da mi se nekada sviđala, što je trebalo biti veliko olakšanje, ali kad sam iz nje izbacio nereagiranje, nisam znao što da mislim. Bio sam spreman razgovarati s njom o tome, pustiti to i završiti tamo, ali nije. Nije uvijek jako otvorena, što je vjerojatno razlog što se dogodilo.

Tijekom svega toga, malo sam se samogledao i jako sam se zainteresirao za MBTI. Otkrio sam da sam „bio“ INFP i neumorno sam uništio svoju staru osobnost u potrazi za idealnim „ja“. Što je glupo, osvrtati se na to, ali dogodilo se. Trebali su mi mjeseci da shvatim da se to dogodilo, ali pritom sam oslabio svoja najbliža prijateljstva. Još uvijek nisu ono što su bili. Cijelih godinu ili dvije nakon toga ništa nije bilo stvarno. Eksperimentirao sam s velikodušnošću, dajući svima sve što sam mogao. Pokušao sam biti najbolja osoba koju sam mogao, ali to je došlo s galonom depresije, pa to nije bilo stvarno. Bilo je to kao da se i sam više nemam nade, pa ću baciti sve što sam mogao, pokušavajući osigurati druge ljude. Mojim prijateljima je pozlilo i to je oštetilo našu vezu. Povrh svega, suočio sam se s neizbježnom istinom da sam za sve kriv. Što je, iskreno, istina, ali nije mi pomoglo da se brže oporavim.

Tako. Evo me sada, djelić mog nekadašnjeg ja. Izvukao sam se iz pokušaja da sve dam svima i usrećim sve oko sebe. Još jedna popratna napomena, ne mogu se puno sjetiti iz nekoliko mjeseci svog života tijekom toga. Ispričao bih se zbog SVEGA i uvijek bih pokušao razjasniti sve za što sam mislio da se mogu NAJNACIJE protumačiti. I sad se toga slabo sjećam. Gotovo je kao da je to bio san.

Ono što od tada pokušavam učiniti jest vratiti se svom bivšem ja. Dolazi i odlazi; nekih dana osjećam se kao ja, a druge više neću. Frustrira i mentalno oporezuje. Moj um trči milion kilometara na sat kad nisam moje "staro ja", ne vidim puno svog okruženja jer sam stalno u glavi. Čak i ako pokušam naglasiti da primijetim stvari, to je poput pokušaja čitanja knjige u koju niste toliko uložili. Vidite je, ali ne vidite. Ali tada ću dobiti bljeskove svog bivšeg sebe. Ako mogu mentalno raditi kroz ogroman lanac misli, ponekad mogu opet doći tamo. Međutim, čim me nešto podsjeti na moju "sivu", to je poput lančane reakcije i uletim natrag. Jednostavno me ponekad poželim odustati. Zamišljao sam samoubojstvo kao način bijega tu i tamo, ali uvijek sam imao dovoljno nade da ću to NEKOGA uspjeti preboljeti i vratiti se svom normalnom ja. Treba mi samo savjet. Nikad se neću ubiti samo zato što previše cijenim život. Ali ne mogu zamisliti da živim ovako do kraja života. Ništa nije stvarno i stvari nemaju na mene emocionalni utjecaj kakav bi trebale. Sve je to filtrirano i analizirano i ometano mojim vlastitim mislima. Volio bih da mogu jednostavno BITI, kao što sam uvijek bio. Samo iskustvo. Samo ga pustite i pustite van. Bila sam najživlja i najživlja osoba koju sam tada poznavala. I sada, kad to pokušam vratiti, čini se lažnim. Ali sve se osjeća lažno.

Pretpostavljam da sam se ukopao u masivnu rupu kada sam se godinama tukao. Pri tome sam uništio svoju staru osobnost i pokušao stvoriti novu, jer moja stara nije bila dovoljno dobra. Uspio sam to učiniti, pa zašto se tako teško vratiti tamo gdje sam bio? I zašto imam povratne informacije o svom starom? Ponekad ću otići u krevet osjećajući se sjajno, kao da samo primam svijet, i probuditi se razmišljajući o drugim ljudima i opet pod stresom. Treba mi izlaz. Trebam metodu koja djeluje. Reći sebi nešto je drugačije od vjerovanja.

Nedavni problem vezan uz ovo je nova djevojka za koju sam otkrio da me zapravo povremeno privlači više od stare za koju sam proveo toliko svog života želeći. Ona cijeni mnoge iste stvari koje ja cijenim, dok ona stara ne, a ona je zabavna i simpatična i ne boji se prihvatiti pomoć kad joj zatreba. Sve su to nemoguće rijetke osobine, posebno u mojoj generaciji, čini se. Međutim, nekontrolirano ću se vratiti nadi da ću se staroj djevojci opet svidjeti. Ona je moja prijateljica i prolazit će kroz napade da bude prijateljskija prema meni, a oni me uvijek vode u pogrešnom smjeru. Pokušao sam identificirati obrazac i uhvatiti se, ali nisam imao sreće.

Dugujem sebi i ovoj novoj djevojci da budem svoja i da je stalno privlačim. Znam da jesam. ZNAM da je tamo. Ponekad to jednostavno izgubim iz vida, ali voljela bih da mogu izdržati.

Molim te pomozi mi. Treba mi život nazad. Vrati mi se stvarnost i trebam se ponovno osjećati voljeno i poštovano. Moram voljeti sebe, a moram zaista vidjeti svijet i voljeti ga opet. I sve to moram raditi trajno, jer se ne mogu nositi s tim privremenim sranjem. Prestresno je biti zadovoljan jednu minutu, a zatim sljedeću pod stresom, samo zato što ne mogu biti dosljedan sebi. Ne mislim da je to DID i ne mislim da sam bipolaran. Jednostavno ne znam što je to.

Hvala na vašoj brizi i nadam se da ćete mi moći pomoći. U međuvremenu ću nastaviti raditi na tome.

Odgovorio dr. Marie Hartwell-Walker dana 02.06.2019

A.

Napisali ste snažno pismo. Nisam siguran da odgovor u koloni može to učiniti pravdom, ali pokušat ću vam dati barem nekoliko dojmova koji bi vam mogli biti korisni.

Prošli ste prilično odiseju samootkrivanja i samoistraživanja. Nažalost, iskustvo s djevojkom povrijedilo vas je u vrijeme kada ste bili posebno ranjivi. Oslobodivši se neke svoje "stare kože", niste razvili dovoljno nove da biste upravljali emocionalnom boli odbijanja. Dakle, zapeli ste. U nastojanju da se zaštitite od veće povrede, opsjednuli ste djevojku koja je odabrala vašeg prijatelja, umjesto da se ponovno odvažite i pokušate s drugim djevojkama koje su vam mogle odgovoriti. Radili ste na svakom aspektu sebe, osim na onom dijelu koji je najviše naštetio, dijelu koji je toliko želio da taj odnos uspije, a da ga niste mogli vidjeti ispred drugih mogućnosti.

Zabrinjava me činjenica da se pokušavaš vratiti svom bivšem. Vaše je bivše ja godinama mlađe i manje iskusno. Možda će to izgledati kao bolji način jer je zamagljen nostalgijom, ali činjenica je da vas je taj stil također pripremio za razočaranje koje je bilo toliko veliko da niste mogli prijeći preko njega. Da ste u mom uredu, pitao bih vas što je toliko loše u osobi s kojom ste postali? Oblikovala su vas neka iskustva. Mnogo ste naučili o sebi i drugima. Odrasli ste i sazreli. Imate više perspektive za život. Nadalje, osoba kojom ste postali osoba je koja je zainteresirana za ovu novu djevojku. Ona ne čezne za vašim starim srednjoškolskim ja. Sviđa joj se osoba koju je upoznala u sadašnjosti.

Moja je najbolja pretpostavka da se bojite riskirati zbog zbližavanja. Zašto ne biste bili? Nema srama biti poput milijuna ljudi na svijetu koji se uplaše kad sretnu nekoga tko broji. Izjava je o potencijalu koji vidite da se vratite u svoj stari zaštitni mehanizam. Važno je ono što dalje radite. Ako počnete opsjedati prošlost, prijeti vam opasnost da se zaštitite od svoje sadašnjosti. Umjesto toga trebat će hrabrost i predanost.

Može biti da ste trčali do granice svoje sposobnosti da budete vlastiti terapeut. Iako ste do sada odradili jako dobar posao, u ovom bi trenutku možda bilo korisnije imati nekoga s kim ćete razgovarati, tko je objektivniji i sposobniji ponuditi vam alternative. Slažem se s tobom. Ne mislim da ste bipolarni ili da ste DID. Mislim da si zapeo. Jednom kada dobijete neke nove ideje za rad, osoba vaše inteligencije i osjetljivosti pokrenut će se s njima. Dajte mu priliku.

Želim ti dobro.
Dr. Marie

Ovaj je članak ažuriran s izvorne verzije koja je ovdje izvorno objavljena 28. kolovoza 2010.