Priča o dva prkosnika

Shelley, studentica drugog razreda, aktivno je agresivni prkosnik. Ponosi se time što je žestoko neovisna osoba koja ne treba ili ne želi da joj itko govori što treba raditi. U svojim verbalnim ispadima često pribjegava borbi protiv riječi:

- "Kako mi je mogao dati tako usranu ocjenu?"

- "Muči me s tim smiješnim zadatkom!"

- "Zar ona ne zna da imam bolje stvari sa svojim vremenom?"

Nisu samo njezine riječi one koje pokazuju njezin prkos; to su i njeni postupci. Ne osjeća krivnju zbog sitnih djela prkosa, poput kasnog vraćanja knjiga iz knjižnice, ignoriranja termina za eseje i odbijanja plaćanja parkirnih karata.

Pomaže nam razumjeti Shelleyin stav ako pogledamo njezinu obiteljsku pozadinu. Odgajana je u obitelji u kojoj je majku doživljavala kao "otirač za vrata", a oca kao "tiranina". Shelley je imala 6 godina kad se zavjetovala da nikad neće završiti u položaju svoje majke. Ne bi tolerirala da je se vrijeđa, spušta ili šuti.

Shelley priznaje da ima čip na ramenu, ali s obzirom na to da je njezino razmišljanje dihotomno - da bi se njime dominiralo ili dominiralo - njezin izbor nije nimalo pametan. Međutim, ono što tek treba naučiti jest da postoji mnogo načina kako biti u vezi. Izbor ne mora biti ni žrtva ni progonitelj.

Kao što biste mogli zamisliti, Shelleyin prkos stvara probleme u vezama. Sve dok ona puca, veze napreduju prilično dobro. Međutim, kad drugi potvrde svoja prava, njezini uzvrati graniče se s nasiljem. Umjesto da na druge gleda kao na saveznike koji nude iskrene povratne informacije, ona ih doživljava kao kontrolore koji ugrožavaju njezinu osobnu slobodu. Puno joj je lakše izraziti pravedno ogorčenje; toliko joj je teže biti introspektivan.

Pogledajmo sada još jedan stil prkošenja: pasivno-agresivni. Jerry, računalni programer, sebe doživljava kao "lijepog momka". Kad se od njega zatraži da izvrši zadatak, tipičan je odgovor "nema problema". No s vremenom on završi radeći to presporo, sporadično ili polovično da bi bilo učinkovito. A ponekad se jednostavno izmakne tome što to uopće učini.

Također nam pomaže razumjeti Jerryjeve obrasce ako pogledamo njegovu obiteljsku pozadinu. Bio je jedino dijete kojega je samohrana majka odgojila kao dijete zasuna. U ranim godinama, nametnula mu je strog raspored domaćih zadaća i kućanskih poslova. Iako je osjećao da je nerazumna, zaključio je da je poželjno raditi stvari na njezin način, nego nanijeti joj nemilost.

Iako otvoreno popustljivo dijete, Jerry je njegovao prkos koji je eksplodirao (šutke) kako se približavao adolescenciji. Jerry to naziva svojom "tihom pobunom". Pristao bi na sve što je njegova mama htjela, ali onda bi učinio što god je volio. To ga je, prepoznao je, smjestio u električno sjedalo.

Jerry je postao vješt u korištenju ovih pasivno-agresivnih strategija:

• "Doći ću do toga za minutu, mama." (Nikad nisam razmišljao.)
• "Napravio sam domaću zadaću." (Da, ali samo njegova zadaća iz matematike.)
• "Trenutno radim domaću zadaću." (Nakon deset minuta vratio se svojoj igri.)
• "Ne brini. Očistit ću svoju sobu. " (Nikad nije navedeno kada.)
• "Taj bi projekt trebao nastupiti tek sljedeći tjedan." (Odgodite odgovornosti do posljednjeg trenutka.)
• "Čim završim ove druge stvari." (Uvijek razlog zašto to sada ne može učiniti.)

Bez obzira na to koliko bi se njegova majka razljutila, ona ništa nije mogla učiniti; njezine su tirade izgubile moć zastrašivanja. Takva pasivno-agresivna ponašanja i danas prevladavaju u Jerryjevom životu. Odbija biti vezan za rokove, neće pregovarati o kompromisu i neće izravno reći „ne". Umjesto toga, njegov način da „to riješi" s drugima je da se složi, a zatim učini po njegovom ili jednostavno ne to uopće. Jerryjeva supruga kaže da ne može vjerovati ničemu što on kaže jer on uvijek ima "klauzulu za bijeg", poput: "Zaboravio sam", "Nisam imao vremena" ili "prestani mi govoriti što da radim!"

Kad ga se pozove na izgovore, Jerry prelazi u ofenzivu, govoreći: „Ma, hajde! Zašto radiš tako veliku stvar zbog ovoga? " Njegov odgovor implicira da je njegova supruga kriva što ga je pozvala po tako trivijalnoj stvari. Ona odmahuje glavom u nevjerici, zaključujući da Jerry jednostavno ne 'razumije'.

Prepoznajete li u sebi bilo koju od ovih vrsta prkosa? Ako ste odgovorili s "da", dobro. Svi imamo pomalo prkosa u sebi, iako je to lakše prepoznati u drugima. Želite saznati više o tome kako obuzdati prkos? Evo nekoliko strategija koje bi vam mogle biti korisne:

• Radite sa svojim timom, a ne protiv njega. Stvari se postižu brže i lakše kada funkcionirate kao timski igrač, a ne kao pobunjenik koji podiže sustav. Iako se o momčadima često misli u sportskom smislu, postoje i mnoge druge momčadi. Obitelj je tim. Zapravo, kad se obitelj naziva "nefunkcionalnom", to je zato što se ne ponaša onako kako bi tim trebao - okupljajući se u zajedničku svrhu. Radne skupine su timovi, kao i grupe u zajednici. Razmislite o tome da budete dio tima, umjesto da budete odvojeni od tima.
• Pažljivo birajte svoje bitke, vagajući za što se zaista vrijedi boriti. Rezervirajte svoja djela pobune za važna pitanja. Možda postoji situacija u kojoj vas istinski iskorištavaju. Ili pravilo koje je očito diskriminatorno. Ili pitanje zaštite okoliša koje vrijeđa vaš moral. U ovakvim situacijama budi buntovnik. Ali nemojte biti buntovnik bez razloga. Iako o sebi možda mislite da ste početnik, pobrinite se da se ne zavarate. Mnogi se narcisoidni maskiraju kao pobunjenici, njihovo neslaganje ne temelji se na ničemu dubljem od: Ne želim to učiniti.
• Ograničite svoje kukanje i prigovaranje. Malo kukanja može zapravo poboljšati vaš pogled na obveze. Napokon, život može biti težak. Kad vam ne ide kako treba, trebate pronaći neki način da ispustite paru. Žalite se, gunđate, ispričate svoju priču jednom ili dvojici empatičnih prijatelja, presto, osjećate se bolje. Ali kukanje koje traje dan za danom; pa, to je cviljenje druge boje. Stoga, ako vam je cilj biti pobjednik, morate ograničiti svoje kukanje. Kad dosegnete svoju granicu, možda ćete se zaprijetiti što drugo učiniti ako se i dalje osjećate frustrirano. Evo nekoliko prijedloga:

  Kad se pojave problemi, potražite rješenja.

  Kad se dogodi razočaranje, prihvatite ih kao iznevjerenosti, a ne kao poraze.

  Kad vas drugi nerviraju, odbacite to.

  Kada treba riješiti situaciju, govorite.

• Značite ono što govorite i recite ono što mislite. Ovaj je savjet posebno relevantan za pasivno-agresivne prkosnike. Razmisli prije nego progovoriš. Izbjegavajte govoriti ono što drugi žele čuti samo da bi ih umirili. Ne obvezujte se obavljati zadatak ako ga ne namjeravate izvršiti. Ako se ipak obvežete, kasnije se predomislite, preuzmite odgovornost za tu promjenu tako što ćete reći osobi koja je u pitanju.
• Učinite što treba. Budite odgovorni za sebe. Nemojte čekati dok ne zaostanete, stvarajući potrebu da vas roditeljska figura vrijeđa, kažnjava ili gnjavi zbog vaših odgovornosti. Ako trebate podsjetnik (a tko ne), upotrijebite tehnologiju. Naprava vas može zvučno oglašavati, oglašavati i lagano podsjećati na ono što trebate učiniti. Ako ste netehnološki, post-it bilješke, podsjetnici u kalendaru, čak i skriptirane bilješke na vašem stolu mogu raditi. Što vas privlači? Otkrivanje načina da se podsjetite na svoje obveze ili da pričekate dok vas autoritet ne pretuče (što onda pokreće vaš prkos).
• Ispričajte se ako niste učinili nešto što ste rekli. Mnogo prkosnika mrzi da se ispričava. Izjednačavaju to s gubitkom moći ili porazom. Izvinjenje nije ništa toliko odvratno. To je jednostavno ljubaznost, način da ukažete da je ono što ste učinili ili ne učinili negativno utjecalo na nekoga drugoga. To bi također mogao biti uvod u ponovno pregovaranje o onome što nije uspjelo, kao u, „Ispričavam se što vam nisam uzvratio poziv ranije; imaš li vremena za razgovor sada? "

Otpuštanje vašeg prkosa osnažuje. Zašto? Jer prkos je reakcija na ono što netko drugi želi. Kada djelujete (ne reagirate), vi odabirete svoj odgovor, ne buntovno, već na temelju vaših razmišljanja o tome kako se nositi sa situacijom.

© 2014
.