Kako doći do prijatelja kod terapeuta
Međutim, nije lako nekome reći "Mislim da biste trebali posjetiti terapeuta."
To bi ih moglo uvrijediti, posramiti ih ili poremetiti vašu vezu. Vaš će prijatelj možda čuti: "Mislite da nešto nije u redu sa mnom" i naljutiti se, braniti ili žestoko poreći da postoji problem.
Rijetko koji izravni pristup uspije u tim okolnostima.
Da biste postigli željeni ishod, morate pažljivo saslušati osobu koja se žali na problem kako biste pronašli nekonfliktni način ulaska. Usredotočite se na normaliziranje problema - čineći da se to čini normalnim, svakodnevnim ponašanjem - i stvarajući savezništvo s osobom. Nemojte biti u iskušenju da ponudite savjet, koji nailazi na „Ja sam normalan; ti nisi."
Na primjer, ako čujete kako se vaš prijatelj žali na vezu, možete reći nešto poput: „Znam na što mislite; S tim sam se već susretao. Znate, baš sam neki dan čitao nešto o tome i učinilo mi se vrlo informativnim. Želite li da vam pošaljem vezu? "
Jednom kad se vaš prijatelj osjeća kao da ste na njegovoj strani i ona se ne osjeća „loše“ ili „krivo“ zbog problema, možete ući u drugu razinu ohrabrenja, poput: „Čula sam se s prijateljem da je "X" pravi stručnjak u ovom području i stalno se bavi tim stvarima. Čak razmišljam i o tome da je i sama vidim. Pitam se što bi od toga imala? Mogla bi vam pomoći dati vam drugačiju perspektivu. "
Nježni i osjetljivi pristup dobro djeluje kako bi se otvorio drugi način za alternativni način promatranja problema. To je posebno slučaj kada ste vi glavna osoba za podršku, a vaš se prijatelj previše oslanja na vas. Možda se osjećate preplavljeno i ne znate što učiniti. Savjeti koje date nisu korisni i čini se da se cijela vaša veza vrti oko problema. Nikad ne razgovarate ni o čemu drugom, vlastite se potrebe ignoriraju i više se ne možete nositi s jednosatnim telefonskim pozivima kasno navečer. Pa kako na učinkovit i suosjećajan način kažete: "Dosta mi je"?
U pravilu razmislite je li ovaj problem nešto za što bi odrasla osoba mogla i realno trebala preuzeti odgovornost. Napokon, problem je njezin, a ne vaš. Razmislite o onome što se događa u vama što omogućava da se na vas tako stave. Jeste li "vitez u sjajnom oklopu"? Imate li potrebu da budete potrebni? Vodi li vas želja za kontrolom?
Pažljivo razmatranje sekundarnih dobitaka koje biste mogli dobiti od sudjelovanja u odvodnom odnosu važan je prvi korak. Ono što je započelo dok ste "činili pravu stvar", na kraju vas vuče prema dolje i ne služi ni vama ni osobi kojoj "pomažete". Prešli ste više od ljubaznosti do potrebe, ali i uskratili joj priliku da preuzme odgovornost za vlastiti rast.
Stoga vam je u najboljem interesu primijeniti čvrstu granicu i dopustiti drugoj, objektivnijoj osobi da uskoči i pomogne, bilo njoj samoj ili vama oboma. Izlaz je pažljivo osluškivanje zahtjeva za nečim što niste u mogućnosti pružiti. Primjerice, ako vam se obrati s problemom koji vam je nedovoljan (npr. Obiteljsko nasilje), recite: „Ne znam da bih vam tu mogao biti od velike pomoći. Ovaj problem je izvan moje dubine. Međutim, znam nekoga tko zna puno o takvim stvarima - kako bi bilo da je nagovorim da vas nazove? Mogla bi predložiti nešto na što nisam pomislio. "
Zatim postavite odgovarajuću preporuku što je prije moguće. Što joj prije možete dopustiti da dobije odgovarajuću pomoć, prije možete disati, opustiti se i izliječiti.
