Kako se nositi s ljubomornom kćerkom svog dečka?

Od žene u SAD-u: Kćer mog dečka sada ima 11 godina. Moj dečko i ja smo zajedno više od 6 godina. Njegova je kći izuzetno manipulativna i ljubomorna. Svaki put kad sam u blizini, ona u osnovi mora biti pravo na njega samo da ne bih. Priča dječji razgovor i polaže sve na njega samo kako bi se snašla i on svaki put popusti.

Prvo sam mislio da sam to samo ja dok mi njegova majka nije nešto rekla, a tako i moji baka i djed i moja majka u svojim opažanjima. Mislio sam da će joj sada biti bolje, ali samo je postalo gore. Kopira sve što radim što se tiče djevojaka, poput hranjenja zalogajem hrane s moje vilice za večerom, ako to učinim, ona to odmah pokuša učiniti, a on to odbije.

Budući da sam je strogo ispravio neki dan, rekla je mom dečku da joj je dosadno i želi odmah otići s našeg tjednog odmora. Ono što me muči je to što je rekao da bi želio da mu dam povratne informacije, ali svaki put kad to učinim, brzo se obrani i odmah me isključi. Sve što želim je da mu pomognem vidjeti što ona radi i pomogne mu napraviti granice.

Žali se na njezino drzno ponašanje jedne minute, a drugu je mazi i daje. Tako je zaslijepljen zbog njezine manipulacije s njim. Izuzetno sam frustriran jer imam osjećaj da ne mogu slobodno razgovarati s njim i riješiti ovu situaciju.

Osjećam da mu je kao ocu dužnost voditi razgovor s njom o ulogama. Moja uloga njegove djevojke i njezina uloga njegove kćeri. Također bih volio da on bude dosljedan u svom ponašanju s njom i odvoji vrijeme da otvori oči kako bi vidio njezine istinske namjere. To bi stvorilo toliko mira. Ali on nije otvoren za slušanje i učenje u ovoj konkretnoj situaciji, iako je rekao da jest. Tako je dobra u ponašanju ispred sebe, ali kad on nije u blizini, njezino se ponašanje okreće 360, ne samo sa mnom, već i s njegovom mamom. Tako sam frustrirana i uplašena. Molim pomoć.

Odgovorio dr. Marie Hartwell-Walker dana 15.8.2020

A.

Ova situacija, iako bolna, nije rijetka kada se roditelji razvode. Roditeljstvo je uvijek izazovno. (Istina je samo da bebe ne dolaze s priručnicima s uputama.) To je još izazovnije kad roditelji ne žive zajedno, a posebno ako i kada par nije smislio kako postati suroditelj dok žive odvojeno.

Evo moje prve ocjene o drugačijem razumijevanju vaše situacije (dopuštajući da imam ograničene informacije). Mislim da niste u krivu u vezi sa svojim zapažanjima. Mislim da se možda varate u svojim interpretacijama. Nisam uopće siguran da je djevojka "manipulativna" ili ljubomorna. S moje točke gledišta, dijete se boji. Već je "izgubila" tatino vrijeme i pažnju zbog odvojenosti od majke. Možda se nesvjesno boji da će je opet napustiti. Možda će vjerovati da u životu njezina oca nema mjesta za vas dvoje pa vas, naravno, pokušava izgurati.

Njezin tata nehotice podupire njezinu tjeskobu popuštajući joj. Pretpostavljam da se osjeća krivim za razvod ili zbog činjenice da joj nije stalni otac. Nadoknađuje popuštanjem njezinim zahtjevima i čineći je središtem svog svemira kad je ona u blizini. U svojim pokušajima da je uvjeri, stvara i održava probleme u ponašanju. Ali on ne zna što drugo učiniti kako bi joj pokazao da je voli i da je neće napustiti.

Krenuo je nezdrav ciklus: Djevojčica je prestrašena i nesigurna u njegovu ljubav. Osjeća se krivim. Osjeća da ga se ne može zasititi pa zahtijeva prvo mjesto u njegovoj pažnji. Prekomjerno nadoknađuje popuštanjem. Ona se pojačava u skladu sa zahtjevima. Osjeća se kao da joj u najmanju ruku može ugoditi kad je s njim. I tako to ide. Nije vam mjesto u ciklusu. Ako pokušate upasti, obojica vas istiskuju.

U pravu ste što ovo nije zdravo ni za koga i nije dobro za vašu vezu. Ali nećete stići nikamo pokušavajući "ispraviti" ponašanje svog dečka. Ono što treba "ispraviti" je njegova krivnja i pogrešna ideja o tome kako najbolje voljeti svoju kćer. To vjerojatno ne možete učiniti.

Nadam se da će vaš dečko biti otvoren za vas dvoje kod obiteljskog savjetnika na nekoliko sesija kako bi poradili na ovome. Važno je da se situacija sada ispravi - prije tinejdžerskih godina kada će se stvari vjerojatno još više zakomplicirati.

Vaš dečko treba praktičnu pomoć i podršku dok svoje ponašanje premješta sa svojom kćeri. Morate naučiti kako situaciju ne shvatiti tako osobno i kako imati odgovarajuću podršku i ocu i djevojčici. Kći mora shvatiti da se njezina uloga s ocem razlikuje od vaše. Također sam zabrinut da joj se pomogne da shvati da se ljubav muškarca ne mjeri koliko on popušta njezinim zahtjevima.

Raspitajte se o obuci i iskustvu savjetnika. Iako neki to sigurno čine, nemaju svi psiholozi i savjetnici obuku i stručnost za bavljenje složenom obiteljskom dinamikom razvoda i adolescenata. Predlažem da potražite licenciranog bračnog i obiteljskog terapeuta (LMFT).

Želim ti dobro.
Dr. Marie