3 više štetnih pretpostavki koje iznosimo u našim odnosima

Svatko iznosi pretpostavke u romantičnim vezama. A ove nas pretpostavke mogu dovesti u probleme. To je zato što stvaramo objašnjenja za ponašanje druge osobe ne znajući je li to tumačenje zapravo točno. A često nije. Također imamo određena očekivanja za koja pretpostavljamo da su činjenice. Ali, opet, nisu ni oni.

U našim prethodnim člancima podijelili smo razne pogrešne pretpostavke koje partneri čine - sve od "Ako me voliš, znat ćeš o čemu razmišljam" do "Ako si tih, nije te briga." Ispod su još tri pretpostavke koje treba pustiti.

1. "Ozlijeđen sam, mora da je to zbog tebe."

Obično pretpostavljamo da, ako se osjećamo povrijeđeno ili uznemireno, a povezano je s našim partnerom, onda to mora biti njihova krivnja. Sigurno su nam nanijeli bol, prema Keithu Milleru, LICSW, direktoru velike psihoterapijske prakse u Washingtonu, specijaliziranom za odnose i autoru knjige Ljubav u popravljanju: kako spasiti brak i preživjeti terapiju parova.

Miller je podijelio ovaj primjer: Žena dobiva tekst od supruga o tome da mora putovati u inozemstvo zbog posla. Odmah se počinje osjećati shrvano jer će se morati brinuti o djeci dok pokušava upravljati svojim zahtjevnim rasporedom posla. Ona neprestano razmišlja: "Zašto se od mene očekuje da sve bacim i pokupim komade kad on treba nestati?"

Ona također počinje iznositi ove druge pretpostavke: „Njemu je stalo do mene. Njegov mu je posao važniji od mene. " Drugim riječima, pretpostavlja da joj je suprug izravno nanio bol. Međutim, kada se supruga dublje ukopa, shvati da je ono što zapravo osjeća tuga i razočaranje. Nikad nije izrazila koliko se osjeća usamljeno kad njenog supruga nema i kako je teško biti bez njega.

Umjesto da pretpostavite da vam je partner nanio bol ili uznemirio osjećaje, ispitajte što zapravo osjećate. Zatim partneru otkrijte svoje stvarne osjećaje. Pricaj o tome.

2. "Stvari će ići loše."

Kad parovi prolaze kroz grubu mrlju, uobičajeno je da partneri pretpostavljaju najgore, rekla je dr. Kathy Nickerson, klinička psihologinja koja se specijalizirala za odnose u okrugu Orange, Kalifornija. "Pretpostavljamo da ćemo samo nastradati opet ... pa bismo mogli samo skinuti rukavice i boriti se prljavo. " Ovo samo pogoršava stvari. To postaje samoispunjavajuće proročanstvo, što dovodi do toga da stvari idu loše.

Umjesto toga, Nickerson je naglasio važnost zauzimanja mekšeg pristupa. Ona traži od svojih klijenata da svoje supružnike smatraju povrijeđenom djecom koja čine sve što mogu kako bi se snašli. Pitat će ih: "Biste li razgovarali s djetetom koje je tako palo s bicikla?"

"Vaš bi se supružnik trebao osjećati sigurno i ugodno s vama, čak i tijekom teškog vremena, pa pokušajte biti suosjećajni i ljubazni." Budite nježni i razmislite o njihovim osjećajima. Svi nas boli i radimo najbolje što možemo, rekla je.

Također razmislite gledate li svog partnera i njegovo ponašanje kroz negativnu leću. Ako jeste, rekao je Nickerson, neutralan događaj, poput supružnika koji vam ostavlja praznu cisternu za benzin, protumačit ćete kao osobni napad. Mogli biste pomisliti: „Oh, naravno da ga je vratila bez benzina, nije ju briga što ću sada zakasniti na posao ili što ću propustiti predavanje; to je njezin svijet, ja jednostavno živim u njemu! "

Ako niste sigurni nalazite li se u negativnom prostoru, Nickerson je predložio vođenje računa. Podijelite papir u dva stupca: jedan za pozitivne misli i drugi za negativne misli. Nakon svake misli, označite kvačicu u odgovarajućem stupcu. Prema Nickersonu, to ćete vjerojatno trebati raditi samo nekoliko minuta. Ako imate više negativnih misli nego pozitivnih, razmislite o onome na čemu ste zahvalni. Zatim ponovite vježbu. "Zahvalnost rastvara negativno razmišljanje (barem nakratko)."

3. "Trebao bi me tješiti kad god to zatrebam."

Prema Milleru, ova pretpostavka dolazi iz naše početne vezanosti za naše partnere. Tada "projiciramo da je" ovo savršena osoba koja će se brinuti o meni "tijekom romantične faze doslovnog uzimanja ljubavnih hormona u našem krvotoku."

Međutim, pretjerano oslanjanje na partnera može postati glavni izvor napetosti, rekao je. Bolji pristup je dio vremena sami raditi na smirivanju stresa i tjeskobe. To "pruža zdravu ravnotežu autonomije i privrženosti". Prije nego što zatražite od partnera da udovolji vašim emocionalnim potrebama, rekao je Miller, zapitajte se: "Kako se brinem za te potrebe?"

Redovito razmišljajte o pretpostavkama koje možda iznosite u svojoj vezi. Zatim poradite na tome da ih se odreknete. Moćan način je vođenje iskrenih, iskrenih razgovora sa svojim partnerom. Otkrijte svoje stvarne osjećaje i zamolite ih da učine isto.

Ovaj članak sadrži pridružene linkove na Amazon.com, gdje se Psych Central plaća mala provizija ako se knjiga kupi. Zahvaljujemo na podršci Psych Central-a!