Zašto je sukob sjajan za vašu vezu i kako ga učiniti konstruktivnim
Svaki partner dolazi iz "jedinstvenog niza okolnosti povezanih s njihovim izvornim obiteljima, možda njihovom kulturom, njihovim obrazovanjem, prijateljstvima, životnim iskustvom, emocionalnom šminkom, životnom filozofijom", rekla je Nancy Gardner, dr. Sc., Psihologinja koja se specijalizirala za parova i certificiran je za Emocionalno fokusiranu terapiju.
Sukob također može biti sjajan za vašu vezu. "[Svi] sukobi prilika su za rast i ozdravljenje", rekla je Derhally, koja je specijalizirana za parove i koja je obučena u Imago terapiji odnosa. Kad parovi konstruktivno rješavaju sukobe, to je prilika da bolje razumijete svog partnera i zbližite se, rekla je.
Gardner se pozvao na istraživanje Johna Gottmana, koje je pokazalo da su se i neki parovi s dobrim, trajnim brakovima često prepirali. Ključ je bila njihova "sposobnost popravljanja nakon sukoba".
Derhally svojim klijentima uvijek kaže da je kako borite se što čini razliku. U nastavku su ona i Gardner podijelili svoje prijedloge za stvaranje konflikta konstruktivnim - i za zbližavanje, umjesto razdvajanja.
Uzmite timeout.
Ako se osjećate borbeno, zastanite i pristanite vratiti se sukobu nakon što se smirite, rekla je Derhally. Nastavak rasprave kada ste pokrenuti samo eskalira sukob. "Kada ste emocionalno reaktivni, dio vašeg mozga koji se pokreće - moždana stabljika - dio je koji ima funkciju za naše preživljavanje." To znači da ne operirate s logičnog mjesta. I dužni ste reći povrijedne stvari zbog kojih ćete požaliti.
Ogledajte se što vaš partner govori.
Derhally je predložila parovima da koriste "zrcaljenje", ključnu komponentu Imago terapije odnosa. "Zrcaljenje u osnovi ponavlja ono što je vaš partner rekao bez nametanja vlastite prosudbe ili tumačenja." To stvara siguran prostor da se vaš partner osjeća saslušanim, rekla je. Zrcaljenje zahtijeva dobre vještine slušanja i ne izražavanje vašeg mišljenja u tom trenutku, rekla je. Umjesto toga, svaki se partner prebacuje naprijed-natrag kao pošiljatelj (izgovarajući ono što trebate reći) i primatelj (preslikavajući to natrag).
Suosjećajte i potvrdite svog partnera.
Prema Derhallyju, to su dvije ključne komponente Imago terapije odnosa. Validaciju je definirala kao "stvaranje smisla za svijet vašeg partnera, čak i ako se ne slažete s njima". Na primjer: "[Nema] smisla da ste me jutros puknuli jer ste bili pod velikim stresom na poslu ovaj tjedan." Iako nije u redu što vas je partner puknuo, ovo unosi razumijevanje u vezu, rekla je.
"Empatija je kada pokušavate sagledati stvari iz perspektive svog partnera, a ne samo iz svog." To podstiče povezanost. Derhally je podijelila ovaj primjer: Vaš partner nije iznio smeće jer je iscrpljen. Kažete sami sebi: „Jane se u posljednje vrijeme jako teško provodi na poslu. Iznošenje smeća vjerojatno joj je zadnje na pameti; samo se večeras treba opustiti i opustiti. "
Izbjegavajte biti defenzivni ili kritični.
"Svaki put kad kritizirate svog partnera ili se odbranite kada pokrenu problem s vama, otvorite vrata sukobu koji bi mogao postati vrlo gadan", rekao je Derhally. Umjesto toga, vježbajte "empatičnu asertivnost": Izrazite svoje osjećaje bez kritičnosti ili obrane.
Prema Derhallyju, umjesto da kažete: "Uvijek ste toliko nepoštovani i neodgovorni kada ne mislite nazvati me kad zakasnite!" recite, "Osjećao sam se povrijeđeno kad me niste nazvali kad ćete zakasniti."
Obje izjave imaju istu poantu, rekla je. Međutim, ovo drugo pomaže vezi. Pomaže drugom partneru da bude prijemčiviji za slušanje i razumijevanje vaše poruke.
Primijetite svoj obrazac i razgovarajte o njemu.
Istraživanje je pokazalo da postoji obrazac sukoba većine parova, rekao je Gardner. Uobičajeni obrazac uključuje jednog partnera koji se kreće prema svom partneru ili ga slijedi, dok se drugi partner povlači. Što se jedan partner više trudi, drugi se više povlači, stvarajući ciklus.
Gardner je predložio da primijetite vaš obrazac i komentirate ga. Ovo "pomaže parovima da se klone ponavljajućih negativnih ciklusa." Na primjer, kad započne, par može reći: „Oh, evo nas opet. To je naš obrazac. Molim vas da budete sa mnom [i] osjećajući se nesigurno da li me volite. Samo pokušavate provesti neko vrijeme radeći u vrtu, u kojem znam da uživate. Ali bojiš se da bi mogao povrijediti moje osjećaje, pa se povlačiš od mene kako ne bih rekao pogrešnu stvar. "
Drugim riječima, jedna osoba nije kriva, rekao je Gardner. Dapače, to je obrazac oba partneri stvaraju.
“Ako se povučenija osoba može sjetiti da njezinoj partnerici treba osigurati da je voljena, tada mogu zaustaviti obrazac. Ako partner koji slijedi može reći da joj je dobro kad njen partner nešto radi sam. Ali [ona] mora znati da je voljena, i ovo može promijeniti obrazac. "
Nula u primarne emocije.
Kada dođe do sukoba, istražite vlastite emocije i potrebe, rekao je Gardner. Na primjer, vaš supružnik planira bez vas. Osjećate se ljutito i izostavljeno. Prema Sue Johnson, autorici knjige Držite me čvrsto i osnivač Emocionalno fokusirane terapije, vaša ljutnja je sekundarna emocija. (Ljutnja također odguruje partnere.)
Kao što je Gardner primijetio, “prema Johnsonu je ključ razgovora o sukobu pronaći osnovni osjećaja ispod bijesa i da ga podijelim s partnerom. " Dakle, ispod vaše ljutnje može biti povrijeđen i osjećaj da je nešto drugo važnije od vas. Kad ovo podijelite s partnerom, ranjivi ste i mekši, rekla je. A vaš bi vas partner mogao čuti. To stvara priliku za povezivanje. Vaš bi vas partner mogao uvjeriti da vas vole i da ste im važni. Još uvijek bi mogli nastaviti svoje planove. Ali nećete se osjećati kao da niste važni (ili voljeni).
Opet, svaki par ima sukob. I to je prilika da se zbližite. Ključ je konstruktivne navigacije u vašem sukobu. Međutim, ako je vaš sukob previše za rješavanje, potražite stručnu pomoć, rekla je Derhally. To "može sve promijeniti".
