Bipolar gubi romantiku

Godinama sam mislila da je moja mentalna bolest romantična. Osjećao sam da stvari vidim jasnije od ljudi bez mentalnih bolesti. Osjećao sam da sam nekako stvarniji, više u kontaktu sa stvarnošću, sposobniji za osjećaje. Mislila sam da me to čini zanimljivijim.

Kad sam prije otprilike godinu dana ponovno pokušao uzimati lijekove, bio sam zabrinut da će me to učiniti blagim, da će mi to oduzeti uzbuđenje koje sam pronašao u svojim vrhovima i padovima. Svidjeli su mi se valovi osjećaja, neznanja kada i gdje će se dogoditi moja sljedeća epizoda. Intenzitet manije i depresije bio je uzbudljiv. No, u proteklih 6 mjeseci stvari su od zabavnih postale nevjerojatno bolne i više ne želim biti takva, ne gledam više s visine na normalne ljude. Sad sam ljubomorna na njih.

Spremna eksplodirati i vrisnuti u maničnoj epizodi, čista pulsirajuća energija, fiksacija (moja je kuća bila tako čista!). Srećom nisam puno trošitelj (iako sam siguran da bih bio da imam sredstava). Čudno, moj seksualni nagon dok manijak gotovo da i ne postoji. Fizički ne osjećam puno ništa dok sam manijačan. Iz tog sam razloga znala rezati dok sam bila manična. Nikad nije dovoljno dok sam maničan, nikad nisam tamo gdje želim biti. Vodi me iz moje kuće, moram se vratiti. Odmaknite me od šanka, ne mogu prestati razmišljati o tome. Pokret je ODGOVOR.

Uznemirenost koja dolazi s manijom, dobri Bože uznemirenost. Da se NE SMETE pokušati reći da se smirim, JA SAM SMIREN! Ne dodirujte me, ne prekidajte me, nemojte mi reći da odbijam svoju voljenu glazbu jer ne mogu podnijeti tišinu. Sve i svima je smetnja. Sve i svi su pričvršćeni za neku vrstu nevidljive žice koja ih sprečava da se kreću prokleto pravilnim tempom od 349.570 milja na sat. Voziti ograničenje brzine doslovno me boli, svaki mišić se napinje i trza. Osjećam se kao da se pjenim na usta, a vrisak mi se diže u grlu, moram ga stišati, moram pronaći nešto zbog čega bi vrisak nestao, traži, traži, traži mora se nastaviti kretati.

Depresija. Prestala je potreba za selidbom. Sad se osjećam previše. Dodir boli, fizički i psihički. Nemam ništa za reći. Želim svoj krevet i svoje ravne jastuke (oni moraju biti ravni, a ja moram imati dva). Prazan sam Moje misli nisu moje dok je ovoliko nisko. Trebam nekoga tko će misliti umjesto mene i riječi i misli staviti u odgovarajuće rečenice. To mi treba od mog dečka, a kad mi ih on ne može dati, šutke se okrećem od naše veze.

U ovakvim trenucima jednostavno postojim. Intenzitet manije preokrenuo se u crnu rupu. Još uvijek nisam tamo gdje želim biti, želim biti negdje drugdje, ali ne želim ulagati galantni napor da zapravo Idi tamo, Satima buljim kroz svoj prozor. Sjedim i buljim dok mi mjehur ne vrišti i odnese sve što moram hodati, a ne puzati, u kupaonicu. Sve boli.

Odvojenost koju osjećam tijekom depresije bila bi alarmantna kad bih je mogla prepoznati. Gotovo stalno želim seks, nadajući se da ću se zbog toga osjećati, ali jedino zbog čega se osjećam je zgroženo nad sobom. Plačem bez razloga. Često ne shvatim da plačem dok ne dodirnem lice i osjetim vlažnost. Zbog svega se osjećam beznadno. Mrvice u dekolteu, dlake na košulji, ispuštajući moju knjigu; takve su sitnice kraj, jer u čemu je poanta? ŠTO JE PROKLETO?

To su moji simptomi sada, kao nikada prije, nikada nisu trajali ni ovoliko. Romansa je nestala. Ne podnosim sebe, kao ni muškarac u kojeg sam zaljubljena 10 godina. Srećom moj sin je dovoljno mlad da ovo zapravo ne može vidjeti.

Bojim se da ovo neće nestati. Bojim se da je i tijekom manije i depresije strah posvuda.