Postavljanje granica s osobama poremećenim članovima obitelji

Iz SAD-a: Možete li ponuditi smjernice za pružanje ograničene pomoći i postavljanje odgovarajućih granica potrebnim članovima obitelji s poremećajima u osobnosti?

Supružnik i ja stabilni smo par koji pokušava odgajati vlastitu djecu. Naša uža obitelj je sretna i zdrava.

Imamo jednog starijeg člana obitelji s BPD-om (duga povijest, donekle uspješna terapija).

Nedavno sam se savjetovao s psihijatrom o još jednoj bliskoj vezi. Sugerirao je da su njezini obrasci bili u skladu s nečim iz "spektra" poremećaja ličnosti (nestabilni odnosi, narcisoidne ozljede / bijes, mentalitet žrtve). Terapeut s kojim smo razgovarali bio je iskren i hladan, sugerirao je da će terapija (ako je ikad potraži) za nju biti cjeloživotna i ohrabrio me da budem optimist u pogledu svoje budućnosti s njom na periferiji.

U prošlosti smo pokušavali biti od pomoći i surađivati ​​s ovim teškim članovima obitelji, s mješovitim rezultatima. Također sam povrijeđen (čini se da ti ljudi nemaju vještine upravljanja bijesom, nemaju filtar). Kako oboje stare i njihove potrebe rastu, suočavam se sa sve težim izborima. Psiholog nas je ohrabrio da u svojim životima zadržimo ljude poremećene u osobnosti, ali periferne i ograničene. Ne znam kako to raditi s ljudima koji stare i koji su inače sami. Kad sam izrazio krivnju, rekla mi je da preuzimam previše odgovornosti.

Moj dom je središte obiteljskih okupljanja, služi kao mjesto gdje ti ljudi mogu povremeno naći vezu. To smo malo povukli. Priznat ću da moje srce sve više nije u njemu. Prolazim kroz pokrete, označavam okvir u glavi koji kaže "učinio sam nešto".

Granice su apstraktno tako jednostavne, a u praksi teške. Uključeni su članovi šire obitelji koji malo znaju i mnogo misle. Neki od njih hrane mentalitet žrtve osoba s poremećajima u osobnosti. Ne mogu objasniti svoj izbor široj obitelji bez razmjene privatnih podataka o poremećenim osobama, pa ne kažem ništa. Ne treba mi potvrda, ali presuda šire obitelji nosi se.

Osjećam se ispražnjeno. Kako da suosjećam s „granicama“? Osjećam da sam sposoban učiniti ono što moram postajući teško. Želim biti od pomoći, ali ne mogu se nadati. Ti ljudi me povrijede ako im to dopustim (znam da im ne mogu pomoći).

Kako da hodam ovom cestom?

Odgovorio dr. Marie Hartwell-Walker dana 08.05.2018

A.

Vaša teška rodbina zaista ima sreću što u svojoj obiteljskoj kružnici ima tako suosjećajnu i brižnu osobu. Sigurno niste sami s ostarjelom ili potrebitom rodbinom koja je manje nego divna. Ali znati da to nije od velike pomoći, zar ne?

Volio bih da imam jednostavan odgovor na vaše pitanje, ali nemam. Imam neka mišljenja, ali molim vas, uzmite u obzir da imam samo kratko pismo.

Brinem se zbog sadašnjeg naglaska koji svugdje vidim o važnosti "granica". Prečesto podrazumijeva postavljanje zida. Mislim da je korisnije definirati ga kao postavljanje štita. Zidovi drže ljude vani. Štitovi skreću bodlje riječi i mišljenja kako nam odnos ne bi naštetio.

Stoga se ne slažem da je ikad korisno dobiti "teško". Mislim da trebate pronaći načine kako pustiti da se ponašanje teških ljudi i riječi i mišljenja drugih otkotrljaju s vas.

Stara je izreka: "Uzmite u obzir izvor." Ne morate uzimati ono što kažu ovi teški ljudi ili neupućeni. Ne morate se svađati. Ne morate ništa opravdavati, ispričavati se ili objašnjavati. U idealnom slučaju naći ćete način da se osmjehnete i kimnete te kažete bezazlene stvari poput "Razmislit ću o tome" ili "Hvala na dijeljenju" i krenete dalje.

Zatim - i ovo je važan dio - idite ljudima koji poznaju situaciju i kojima je stalo do vas zbog zagrljaja, potvrde i podrške koju zaslužujete. Blagoslovljeni ste što imate stabilnu i sretnu obitelj. Ne dopustite da povremeni posjet izazovnim ljudima to zasjeni.

Suosjećanje nije nešto što ljudi moraju zaslužiti. Činimo što možemo kako bismo olakšali život starijim i / ili teškim ljudima jer je to ispravno. Ali jednako je važno to učiniti sami obraćajući se vlastitoj mreži za podršku kako biste je mogli održavati u perspektivi.

Želim ti dobro.
Dr. Marie