Zaljubljena sam u svog polubrata.

U nesrećnom sam braku već 11 godina. U osnovi sam se oženio pogrešnom osobom. Imamo 2 dječaka. Mislila sam da moj suprug predstavlja sve što želim od života. Moj se seksualni život sastojao od svih davanja i nikakvih prije. Nisam imala bliskosti sa suprugom, nije ga bilo cijelog tjedna, a vikendom je bio kući samo da bi bio jadan i mrzovoljan i vrlo neintiman, ali očekivao je seks svake večeri kad je bio kod kuće i na početku naše veze otvoreno mi je rekao da seks je bio vrlo važan dio braka.

Budući da sam samohrana mama, željela sam savršenu vezu i željela sam biti savršena supruga i majka. Pobrinula sam se da moj suprug dobije ono što mu je bilo važno u braku - seks. Ali nisam dobio zadovoljstvo niti njegov interes da me zadovolji. Potrajalo je dugo, ali napokon sam shvatio da se osjećam iskorišteno. Izbjegavali su me što se tiče intimnosti. Nije se volio maziti ili razgovarati sa mnom, osim ako nismo popili nekoliko pića i ostali budni do sitnih noćnih sati. Seksualne veze nanesene alkoholom mogu ići samo tako daleko.

Moj problem je ovaj. Prije otprilike godinu dana upoznao sam svog polubrata prvi put nakon 25 godina. Naš je otac u osnovi bio odsutan iz oba naša života. Moj polubrat je 10 godina mlađi od mene, ali u životu je prošao više nego što mogu objasniti. Tako smo se upoznali i bili toliko zaintrigirani jedni drugima, nije nam trebalo dugo da se zaljubimo. Imali smo seksualne odnose i prvi put u životu mogu iskreno reći da znam kakav bi seks ili „vođenje ljubavi“ trebao biti. Toliko smo si slični i volimo se smijati i zabavljati. Tako je osvježavajuće. Ovo je dublja ljubav no što sam ikad znao. Prešli smo granicu. Sigurna sam da moj stariji sin nešto sumnja. Moj brat čvrsto vjeruje da ćemo, s obzirom na to da je naša ljubav tako jaka, na kraju moći sve pobijediti. Razgovaramo o braku !!!

Pokušala sam i čak tražila razvod, ali moj je suprug sada odlučio koliko sam mu važna i okrenuo se prema meni u potpunosti. SADA se želi zagrliti i maziti i ponašati se prema meni kao prema dami i odnositi se prema meni s poštovanjem. Obilno se ispričava zadnjih 11 godina i kaže mi da sam ga trebao šutnuti prije ** godine. Ne želi me izgubiti. Otišli smo na terapiju za parove, a ja sam prošao individualno savjetovanje. Ne mogu preboljeti ogorčenost zbog svog supruga zbog toga što se prema meni i djeci ponašao onako kako on ima. Kad me sada pokuša dodirnuti, osjećam se prljavo i jeftino. Osjećam se kao da varam svoju pravu ljubav, ali moja je istinska ljubav moj polubrat.

ZNAM posljedice koje bi moj polubrat i ja mogli pretrpjeti ako nas ikad saznaju. Oboje znamo. Ali ne znamo što bismo sada s osjećajima. Moj suprug zauzeo je stav da bi učinio sve da spasi našu vezu. Postao je potpuno drugačiji čovjek. Moj osobni savjetnik osjeća me toliko duboko zbog moje situacije s kojom prvi put stvarno osjećam ljubav, a slučajno je i s polubratom kojeg nikad nisam poznavala, kaže da je jedini način na koji bismo mogli imati vezu ako se preselimo na drugo mjesto gdje nas nitko nije poznavao. Živim u malom gradu i svi me znaju kao i moja djeca. Ne mogu ih odvesti iz njihovih škola i od njihovih prijatelja. Ovdje im ide tako dobro i tako su dobro prilagođeni dječaci. Spreman sam čuti sve što bilo tko može ponuditi. Ja sam iskidan. Molim pomoć.

Odgovorio dr. Marie Hartwell-Walker dana 21.5.2019

A.

I meni je jako, jako žao što ste tako dugo živjeli tako težak život. Međutim, to ne opravdava vašu trenutnu situaciju. Mislim da ti i tvoj brat griješite s olakšanjem i uzbuđenjem zbog zabranjenog zbog ljubavi. Oboje ste bili duboko nesretni pa ima neku vrstu osjećaja da biste svaki naseli na nekoga tko razumije vašu bol.

Ali - Vaš ljubavnik je vaš polubrat, 10 godina mlađi i otac. Oženjeni ste i majka. Oboje čeznete za obitelji i povezanošću, ali previše je razlika i prepreka koje treba prevladati da biste ovo uspjeli dugoročno. Najvažnije je da će najmanje troje djece biti duboko pogođeno ako vi i vaš brat pokušate živjeti zajedno u paru. Ako ostanete u svom gradu, djeca će morati trpjeti ruganje i sram. Ako čuvate svoju tajnu tako što ćete sve odmaknuti, oni će biti otrgnuti od svoje sigurnosti. (Shvaćate da će rodbina i prijatelji na kraju shvatiti stvari, tako da će djeca to ionako saznati.)

To ne znači da biste trebali ostati s mužem nasilnikom. Zvuči kao da je sve što sada radi premalo, prekasno. Nisi mu dužna oprostiti. Svakako ne biste trebali zaboraviti kako se ponaša prema ljudima kad ih uzima zdravo za gotovo. Može biti da je ovaj put s bratom bio prijeko potreban poticaj kako biste napokon mogli razmisliti o razvodu kojeg ste se previše bojali razmotriti bez zaštitne mreže.

Sad kad ste poduzeli korak za traženje razvoda, trebate koristiti osobnog savjetnika koji će vam pomoći da nađete hrabrosti i snage da sami stvorite život za sebe i svoju djecu - a ne da se upuštate u maštarije o zabranjenom ljubav koja će uništiti toliko života. Nadam se da se vaš savjetnik nije toliko uhvatio da sažaljeva vašu bol da ne može vidjeti širu sliku i pružiti vam podršku koja vam je potrebna za napredak.

Ovaj je članak ažuriran s izvorne verzije koja je ovdje izvorno objavljena 13. kolovoza 2007.