Briga: Briga o supružniku i sebi

Diana Denholm može se odnositi na izazove skrbništva. Mjesec dana nakon što ju je suprug zaprosio, dijagnosticiran mu je rak debelog crijeva.

Iako je preživio rak, kasnije mu je dijagnosticirano kongestivno zatajenje srca. Čak i nakon što je dobio transplantaciju srca, njezin suprug nastavio se pogoršavati i razvijati druga stanja, uključujući teški osteoartritis, rak kože, zatajenje bubrega, depresiju i Parkinsonovu bolest. Denholm je više od desetljeća bila primarni njegovatelj njezina supruga.

Iako je Denholm, doktorat medicine, LMHC, medicinski psihoterapeut, osjećala se nevjerojatno nespremno za svoju ulogu i pronašla je malo uputa za snalaženje u mnogim stresovima i izazovima njege.

To ju je nadahnulo da napiše knjigu Priručnik za njegu supruge: Briga za vašeg ozbiljno bolesnog muža, briga za sebe, koji ženama daje praktične alate za prelazak svakodnevnog života i komunikaciju sa svojim muževima.

Denholm iskreno piše o stvarnosti i usponima i padovima njege. Kaže ono što većina njegovatelja zna: To može biti ružno iskustvo. Njegovatelji često rade sve, od previjanja rana do mijenjanja kateterskih vrećica; doživljavaju nezadovoljstvo i mogu se obrušiti na bolesnog supružnika; i mogu se okrenuti nezdravom ponašanju u suočavanju s zlouporabom alkohola i droga.

Denholm želi da njegovatelji znaju da, iako će se vaš brak i život promijeniti, oni jesu ne gotovo, iako se možda čini tako. Najbolji načini za zaobilaženje pritiska njege su pripremiti se i kontinuirano komunicirati sa supružnikom. U nastavku ćete saznati više o učinkovitoj komunikaciji i drugim ključnim razmatranjima njege.

Komunikacija

Denholm je naglasio važnost komunikacije sa supružnikom što je ranije moguće tijekom bolesti. Bit će mnogo tema koje biste željeli pokriti, sve, od financija do intimnosti. Stvorila je korak po korak učinkovite komunikacije s vašim supružnikom.

• Zapišite popis svojih nedoumica. U knjizi Denholm daje čitateljima poticaje da olakšaju postupak, kao što su: "Ljut sam zbog sljedećih stvari;" "Ljut sam na sebe zbog;" "Ne želim raditi te stvari za svog supruga;" "Želim da on to učini;" "Što da kažem ljudima."

• Razvrstajte teme u kategorije, uključujući riječi koje želite reći, ali na koje nećete dobiti odgovor; riječi koje želite reći, ali osjećate da neće promijeniti; riječi koje želite reći, ali biste ih umjesto toga trebali podijeliti s prijateljem; i riječi o kojima stvarno trebate razgovarati, znati i donositi odluke. Naravno, to je ova posljednja kategorija o kojoj ćete razgovarati sa supružnikom.

• Prije razgovora sa supružnikom naučite osnovne komunikacijske alate, poput korištenja izjava „I“; dopuštanje vašem supružniku da ima svoje mišljenje, ali rad na promjeni njegovog ponašanja; i koristeći jezik vašeg supružnika. Na primjer, ako je vaš suprug više mislilac nego li osjećalac, pitajte ga što misli, a ne što osjeća.

• Planirajte vrijeme za razgovor sa supružnikom govoreći nešto poput „Dušo, moram razgovarati s tobom o nekim stvarima koje se tiču ​​tvog zdravlja i njege. Bi li vam utorak ili četvrtak navečer bolje poslužio? "

• Pripremite se za razgovor pregledavanjem popisa i rasprave u glavi. Ključno je biti što poštovaniji. Denholm u svojoj knjizi navodi citat indijske svetice Shirdi Sai Babe: "Prije nego što progovorite, zapitajte se je li ljubazan, je li to potrebno, je li istina, poboljšava li tišinu?"

• Stvorite "razumijevanja" i stavite ih u pisanoj formi. Prema Denholmu, razumijevanja su jednostavno "uređaji koji olakšavaju život i čine ga učinkovitim". To bi moglo biti bilo što, od toga da se oba supružnika slože da će obitelj posjetiti samo nedjeljom njegovatelja koji ne nagovara svog supružnika na određenu temu da bi jednu noć u tjednu odlučila za ljubav. U vezi s nekim temama, parovi će se samo morati složiti da se ne slažu. Ili nikada nećete razgovarati o tome ili ćete to moći iznijeti nakon X vremena. Njegovatelji također mogu stvoriti razumijevanje sa sobom.

emocije

Emocije su još jedan veliki stres za njegovatelje, rekao je Denholm. Njegovatelji se često osjećaju ljutito iz više razloga. Život im se promijenio, pod stresom su i ne mogu popraviti supružnike. Mogu se ljutiti što je njihov supružnik odgovoran za bolest, bilo izravno ili neizravno, i dalje neće učiniti ono što im je potrebno za njihovo zdravlje i dobrobit.

U knjizi Denholm uključuje korisnu vježbu za obradu i oslobađanje bijesa nazvanu "Boulder Activity". Sjednite u ugodan položaj i udahnite nekoliko puta polako i duboko. Pravite se da ste u šumi u prekrasnom ambijentu i naiđite na veliku stijenu. Predstavlja nešto što vas ili živcira ili ljuti, poput nečega što ste vi ili netko rekli ili učinili, ili događaja ili situacije. (Prema Denholmu, to nikada nije osoba, uključujući vas same, jer nikada nikome ne želite poslati negativnu energiju.)

Pored kamene gromade nalazi se čekić koji podižete. Udari čekićem u kamenu. ("Nećete pokušavati razbiti kamenu ili čak odlomiti komade s nje, jer ne možete promijeniti ono što se dogodilo. Međutim, možete razbiti svoje osjećaje.") Dok udarate u kamenu, budite konkretni zašto si uzrujan Imenujte problem detaljno u svom umu, tako da možete ukloniti bijes.

Briga za samoga sebe

Briga o sebi je najteža stvar za njegovatelje, rekao je Denholm. Njegovatelji znaju što trebaju učiniti, ali rijetko se osjećaju kao da imaju vremena ili energije. No, najveća je prepreka dopuštenje za bavljenje samopomoći, rekla je. Njegovatelji se brinu da je uživanje izdaja njihovih bolesnih supružnika. Denholm je to pitanje sažeo u sljedeće pitanje: "Kakva sam ja užasna supruga što sam na satu joge dok je moj suprug u krevetu i pati?"

Ako je krivnja prepreka samopomoći, iskoristite te osjećaje. Denholm je predložio razmišljati o brizi o sebi kao o načinu održavanja dobrobiti supružnika. Ako ste iscrpljeni i emocionalno iscrpljeni, ne možete se brinuti ni za koga.

Ako je vrijeme problem, izbjegavajte preuzimati sve odgovornosti i mikroupravljanje, rekla je. Zapravo je učiniti sve za svog supružnika uopće loša ideja. Ne samo da postajete iscrpljeni, frustrirani i ogorčeni, nego supružnika pretvarate u invalida, rekla je.

Iako se možda neće osjećati tako, sjetite se da kao njegovatelj imate izbora, rekao je Denholm. Imate izbora o ulogama koje preuzimate i onima koje ne.

***

Saznajte više o Diani Denholm i njezinom radu na njezinoj web stranici.

Ovaj članak sadrži pridružene linkove na Amazon.com, gdje se Psych Central plaća mala provizija ako se knjiga kupi. Zahvaljujemo na podršci Psych Central-a!