Ostajete li predugo u vezi?

Najveća je ljudska napast zadovoljiti se s premalo. - Thomas Merton

Napisao sam dnevni blog za .com pod nazivom, Pitajte terapeuta od 2010. godine. Mjesečno primamo gotovo 2500 pitanja iz cijelog svijeta. Neki od problema su potresni. Poput mlade žene u Indiji koja ne želi dogovoreni brak koji su njezini roditelji planirali; ili novopečena majka iz Kanade koja je pronašla intimne tekstove na telefonu svog supruga - drugoj ženi. Oporavljeni ovisnik o heroinu iz Detroita koji se neprestano ponavlja jer ga njegova djevojka još uvijek koristi. Ili supruga koja pronađe muža još uvijek ima aferu - čak i nakon što joj je rekao da je stao i bio u bračnom savjetovanju. Za osobu koja traži pomoć njihova priča može biti složena, emocionalno nabijena i neodoljiva.

Osobno sam odgovorio na preko 1500 ovih pitanja i velika većina ima veze s nezadovoljavajućim vezama i onim što se može učiniti da se poboljša. Ono što me pogađa jest da iznenađujući broj upita ima odgovor ukorijenjen u pitanju.

Za ova pitanja, odgovor na bolji život uključuje i okončanje neučinkovitog ponašanja. Teško ćete izbaciti svoju naviku ako ostanete s nekim tko koristi; i zašto ste još uvijek sa suprugom koji vara - i onda laže?

Iako se odgovori čine očitima, često je teško shvatiti da možda pridonosimo svojoj boli. Prvi korak u stvaranju održivih pozitivnih promjena često započinje zaustavljanjem, promjenom ili ograničavanjem neuspješnog ponašanja. Ali zašto je ovo tako teško?

Istraživači koji proučavaju samoporažavajuće ponašanje - zašto radimo nešto što za nas nije dobro - otkrivaju da zanemarujemo rizike i neke očite probleme u korist trenutnog užitka ili privremenog olakšanja. Djevojka i droga se u ovom trenutku osjećaju bolje; a ako se razvedete od muža koji vara, možda ćete se morati iseliti iz svog lijepog doma. To postaje začarani krug. Kad se ne uspijemo samoregulirati prema dugoročnom cilju, frustracija nas privlači onome što donosi trenutno olakšanje - a ako se ništa ne promijeni - ništa se ne mijenja.

Kad je veza mnogo puta sustavno razočaravajuća, borbena ili nezadovoljavajuća, ljudi ostaju u njoj jer vjeruju da će se promijeniti na bolje. Zadržavaju se na nekoliko trenutaka radosti, ljubavi ili zadovoljstva prskanih kroz njihovo zajedničko vrijeme. Drugim riječima - privlače ih veze potencijal-Ne svoje stvarnost.

Kad nešto već neko vrijeme predstavlja problem, postoji obrazac, a nerijetko smo se i sami dogovorili za održavanje uzorka. Ovo je vrijeme da budete iskreni prema sebi ili steknete vanjsko stajalište - radite li nešto što omogućava da se okolnosti nastave? Ili se, kako je upozorio Thomas Merton, slažete s premalo?

U procjeni održivosti veze postoje tri koraka. Prva je iskrena procjena. To je možda najteže jer znači procijeniti kvalitetu vašeg osjećaja u vezi. Postoje ankete koje možete poduzeti, prakse meditacije koje vam mogu pomoći, ali na kraju se radi na tome da budete iskreni prema sebi. Ključno je pitanje zapitati se: Jesam li dovoljno sretan u ovoj vezi da bih ostao u njoj? Ako je odgovor pozitivan - nastavite i nastavljate ga povremeno procjenjivati ​​- dok se nadamo da radite sa svojim partnerom kako biste nastavili graditi na onome što imate. Ali ako je odgovor negativan, prijeđite na drugi korak.

U ovoj fazi činite sve što možete kako biste otkrili svoje frustracije i razočaranja. Ovo može zahtijevati savjetnika za par, možda će vam trebati da govorite u svoje ime mnogo više nego ikad prije, ili može zahtijevati od vas da postavite ograničenja tamo gdje ih nije bilo. Ovo je vrlo teška faza jer često zahtijeva sukob i sukob. Otkrio sam da mnogi ljudi ovdje zaglave i opravdavaju se zašto to neće učiniti. Glavne koje sam čuo su: Djeca su premlada: ne želim napustiti svoj dom; Ne mogu sam; On (ili ona) nije toliko loš; Nemam novca, ne mogu vjerovati da se ovo događa; i najštetnije ili sve - možda će se stvari promijeniti.

U ovoj ste procjeni pokušali stvari učiniti drugačijima i boljima, ali partner ili ne može ili neće učiniti promjenu. U oba slučaja ovo je trenutak istine. Bitno pitanje ovdje je: Možete li prihvatiti odnos takav kakav je? Ako je odgovor da - tada se rad odnosi na brigu o sebi i smanjenje vaših očekivanja da će stvari postati puno bolje. Ovo je vrijeme za vas da se izuzetno dobro brinete o sebi i razvijate svoje vještine i talente neovisno o svom partneru. Iako je to često vrlo dobra ideja u zdravim vezama - nužno je ako ćete ostati u vezi koja je ograničena.

Napokon, ako ste izvršili procjenu, pokušali uvesti promjene i shvatili da to nije ono što želite, sljedeći korak je jasno da odnos ne funkcionira i da trebate unijeti promjenu. Čudno je to da često vaš partner shvati da nešto radikalno nije u redu i pokušava učiniti sve što može da se promijeni. To može biti zbunjujuće, ali postavite vremensko ograničenje za procjenu promjena. Češće su kratkog vijeka.

Ako ste donijeli odluku o odlasku, najbolje je potražiti podršku terapeuta. Ti su prijelazi teški i premda obitelj i prijatelji mogu biti nevjerojatno korisni, često nemaju emocionalnu distancu i perspektivu koju profesionalci mogu donijeti. Iako će transformacije biti teške, pomaknut će vaš život naprijed. Najvažnije je da će vas spriječiti da se podmirite premalo.