Zabrinut zbog seksa

Pozdrav, ja sam 27-godišnji heteroseksualac i obično izbjegavam seksualne susrete jer se ne mogu opustiti. U prošlosti sam imao veliki depresivni poremećaj s pripadajućom komponentom anksioznosti i premda znam da to nije tako jednostavno kao da se "izliječi", sigurno sam u boljem položaju u tom pogledu nego što sam bio, recimo, prije 3 godine.

Odbacio sam mnoga romantična postignuća i postalo mi je važno prekidati vezu upravo u trenutku kad će postati seksualni, jer postajem toliko nervozan da ili prerano ejakuliram ili ne uspijem dobiti erekciju. Jednom sam dva puta čak namjerno lagao o svojim razlozima prekida veze. Nisam nimalo ponosan na to, ali bio sam dovoljno okrutan prema dvije žene da ih otjeram, jer je to bilo lakše nego da moram razgovarati s njima.

Ne borim se sa samom spolnom funkcijom - sposoban sam samozadovoljavati i održavati erekciju bez poteškoća - ali kad se suočim sa seksualnim činom, sve se promijeni. Ne vjerujem da imam poremećaj seksualne averzije ili nešto slično - ne bih volio ništa više od mogućnosti spolnog odnosa, ali tjeskoba odmah kreće.

Najveći je problem što je anksioznost vrlo usredotočena - ne mogu je artikulirati. Nije sasvim "Što ako ne nastupam po standardu?" i nije sasvim "što ako ona nema orgazam?" - Racionalno znam da to nisu produktivne stvari o kojima bi se moglo razmišljati. Osjećam se kao da, sav napredak ostvaren negdje drugdje u životu u vezi s depresijom / anksioznošću, nisam postigao nikakav u tom pogledu. Pokušao sam zatražiti strpljenje, ali nažalost strpljenje nije beskrajno. Na kraju, pobijedio sam se zbog toga što nisam prošao sa seksom, a to mi ulijeva tjeskobu kad se ukaže sljedeća prilika za seks. To je začarani krug - ne očekujem da ćete za mene uspjeti smisliti neke dugoročne terapijske strategije, ali možete li mi barem pomoći da prestanem kažnjavati sebe? Odabirem li samo pogrešne partnere? Koliko još ljudi moram iznevjeriti?

Odgovorio dr. Marie Hartwell-Walker dana 08.05.2018

A.

Ne znam biraš li pogrešne partnere. Znam da ste u pravu: problem je u vašoj tjeskobi zbog seksa. Činjenica da možete ejakulirati dok samozadovoljavate pokazuje da vaš vodovod djeluje. No uspješna masturbacija ne mora nužno prevesti na seks ljubavi s partnerom. Možete samo brzo i učinkovito doživjeti orgazam kad se bavite samoposluživanjem. Da, dobili ste izdanje. Ali ne shvaćate intimnost.

Pretpostavljam da ste previše usredotočeni na orgazam, a niste dovoljno na svog partnera. Promijenite svoj cilj u davanje i primanje bliskosti i zadovoljstva. Duga lijena vremena u krevetu, grljenje, ljubljenje, maženje i davanje partneru ono zbog čega se osjeća dobro predstavlja vlastitu slatkoću. Svoje brige oko vlastitog orgazma ostavite po strani. Dajte partneru do znanja da nije važno hoćete li doći ili ne. Važno je da ste zajedno i dijelite intimno vrijeme. Ako možeš voditi ljubav velikodušno i nesebično, na kraju ćete se opustiti dovoljno da vaše tijelo reagira.

Želim ti dobro.
Dr. Marie