Što vaša isprika kaže o vama?
"Značajna isprika je ona koja iznosi tri R-a: žaljenje, odgovornost i pravni lijek." -Beverly Engel
Iako se isprika mnogo proučavala, ne postoji mnogo literature o učincima isprike na apologeta. Možda je vrijeme da to netko prouči.
"Žao mi je." Ali, mislim li stvarno?
Nebrojeno puta svaki dan čujemo kako ljudi govore: "Žao mi je." Kažemo to kad nehotice presiječemo pred nekim da uđemo na vrata, kad naletimo na njega u redu, kada predugo tražimo za narudžbu dok red kupaca zmiji izlazi na vrata. Iako možda mislimo na ono što govorimo, vjerojatno ne razmišljamo svjesno o riječima. Samo ih kažemo iz navike. Nije da je brzo prepoznavanje pogrešnog ili opaženog pogrešnog loše, to se možda može shvatiti kao neiskreno - ako je čak i otvoreno priznato. Što će druga osoba uopće reći? Ako nemaju divlju kosu, ako ih se lako ne naljuti, nestrpljivi ili samo nepristojni, neće vas prozivati zbog vašeg ponašanja. Ali možda stvarno to ne mislimo. Drugi će to možda primijetiti ili su se toliko navikli na takve hinjene isprike da ih to više ne uznemirava.
Vrijeme je sve kad se ispričate.
Poznati je citat: "Vrijeme je sve." Bilo u cjelini ili kao dio dužeg citata, točne riječi izgovorili su sportski profesionalci, zabavljači, poslovni rukovoditelji, internetske senzacije, vjerski vođe, političari, kuhari i drugi. U izjavi mora biti klica istine. Zapravo postoji, prema istraživanjima.
Aaron Lazare, autor knjige o isprici, i drugi su rekli da učinkovite isprike općenito dijele određene temeljne značajke, od kojih je najvažnije vrijeme isprike. Lazare je također rekao ovo o isprikama: "Jedna od najdubljih ljudskih interakcija je pružanje i prihvaćanje isprika." Rane i odgođene isprike, ako su iskrene, mogu biti jednako učinkovite.
Studija iz 2013. objavljena u Western Journal of Communication, "Učinci vremena i iskrenosti isprike na zadovoljstvo i promjene u negativnim osjećajima tijekom sukoba", pronašli su varijabilnost u zadovoljstvu primatelja isprika u odnosu na vrijeme. Ranije isprike rezultirale su većim zadovoljstvom razumijevanjem tijekom komunikacije u sukobima koji su mogli potrajati proteklih 10 minuta. S druge strane, kasnije isprike smatrale su se zadovoljavajućom komunikacijom kada su iznesene u manje od 10 minuta rasprava o sukobu. Jedan je autor primijetio da prečesto izvinjenje "postaje pozadinska buka".
Pouku koju ovdje trebate oduzeti jest uložiti odlučan napor da budete iskreni u svom izvinjenju, uzimajući u obzir kako i kada je najbolje predati je, tako da je primatelj spreman primiti je, a vi možete komunicirati iskreno i empatično.
Nije riječ o vama, ali isprika koju izgovorite utječe na vas.
Doduše, isprika bi se trebala odnositi na drugu osobu, a ne na vas. Ipak, utjecaj vašeg izvinjenja na vas često se zanemaruje. Da biste bili više u kontaktu sa svojim motivima, kao i poniznošću i humanošću, prvo je pametno razumjeti osnovu i svrhu isprike. U važnoj studiji o isprici Cynthije Frantz s koledža Oberlin, "Bolje kasno nego ranije: Utjecaj vremena na učinkovitost isprike", autor nas podsjeća da smo više usredotočeni na osobu kojoj se ispričavamo nego na sebe. Poanta je u tome da želite biti uvjerljivi do te mjere da on ili ona vjeruje da iskreno razumijete svoju pogrešku. Osim toga, bez priznavanja emocionalnog stanja unesrećene osobe, vaša će se isprika vjerojatno srušiti, biti primljena kao neiskrena.
Međutim, također je vrijedno napomenuti da nakon što usmjerite svoje namjere i oblikujete svoje riječi, razmislivši prikladno o vremenu i mjestu za iznošenje isprike, uključite se u proaktivno ponašanje koje će imati emocionalni utjecaj na primatelja, kao i na vas. , Znate da ste nastavili s bitnim pitanjem, čak i kad ste se osjećali bolno, sramno i neugodno. Osjećam se dobro ukloniti ovaj teret i možete ići odavde.
Ako, međutim, izbacite ispriku bez obzira na to kada i kako je isporučena, to vjerojatno govori nešto sasvim drugo o vama, možda da vas više brine ovo što vam pada na pamet nego briga o tome kako je primljeno. Druga potencijalna refleksija vas kao osobe zbog ove zamišljene i polovično upućene isprike mogla bi biti ta da ste samoživi, površni i pretjerano izjedani izgledom nego supstancijom.
Očigledno je da seks čini razliku.
Čini se da se muškarci ispričavaju rjeđe od žena i da prijavljuju manje kaznenih djela za koja smatraju da su ih počinili. To je prema studiji iz 2010. objavljenoj u Psihološke znanosti, "Zašto se žene ispričavaju više od muškaraca: rodne razlike u pragovima za opažanje uvredljivog ponašanja." Drugo je istraživanje pokazalo da su se muškarci češće ispričavali ženama nego drugi muškarci.
Nuspojava je da karakteristične osobine psihopata uključuju nedostatak empatije, kajanje ili krivnju, bez obzira koliko povrijedili druge, neprihvaćanje odgovornosti, patološko laž i plitki afekt, između ostalog. Ako se psihopata izvini, obično je to da izvrši kontrolu ili manipulira drugom osobom, jer su majstori u obje.
Kako uputiti iskrenu, istinsku ispriku.
Želite biti iskreni, iskreni, empatični, zabrinuti i suosjećajni kada ste nekoga povrijedili svojim postupcima ili riječima i želite se ispričati. Kako izgleda prava isprika? Sve je to prvo i još nekoliko potrebnih sastojaka. Prava isprika mora sadržavati sljedeće:
- Isporučuje se s odgovarajućim vremenom.
- Priznanje povrede koju ste nanijeli.
- Detaljno prepričavanje incidenta - tako da nepravda zna da znate što ste učinili krivo.
- Preuzimanje odgovornosti za situaciju.
- Prepoznavanje vašeg udjela u događaju.
- Izjavljujući svoje žaljenje.
- Traženje oproštaja.
- Obećavajući da se to neće ponoviti.
Imajte na umu da u nekim situacijama kada ste skrivili drugog, isprika nije potpuna osim ako i dok ne napravite odgovarajuću naknadu.
Ovaj članak sadrži pridružene linkove na Amazon.com, gdje se Psych Central plaća mala provizija ako se knjiga kupi. Zahvaljujemo na podršci Psych Central-a!
