Što znači ne uzimati stvari osobno
Ako netko kome smo dopustili da uđe u srce kaže nešto sramotno ili povrijedljivo, poput "Ti misliš samo na sebe" ili "Kako možeš biti tako glup?" vjerojatno ćemo osjetiti bol zbog osuđivanja i kritiziranja. Bolno je biti promatran kao objekt s užasnim osobinama, a ne biti viđen u našoj cjelovitosti.
Nije realno misliti da nas osobno ne bi trebalo pogađati kad nas netko blizak kritizira ili odbaci. Kao ljudska bića utječemo jedni na druge. Bilo bi korisnije kada bi vaš partner ili prijatelj otkrio kako na njih utječe vaše ponašanje, što je i namjera treninga komunikacijskih vještina, poput pristupa nenasilne komunikacije (NVC) Marshalla Rosenberga.
Slabo kontroliramo kako nas drugi gledaju i odnose prema nama. Imamo veću kontrolu nad tim kako gledamo na sebe i situaciju i kako na to reagiramo. Ako uzmemo vremena da stvari jasno pogledamo, možemo se malo udaljiti od situacije, umjesto da se s njom toliko osobno stopimo da reagiramo brzo i bez razmišljanja.
Ako je voljena osoba ljuta ili kritična prema nama, vjerojatno ćemo odmah reagirati na bijeg, bijeg ili zamrzavanje. Ali umjesto da uzvratimo napad ili se obranimo, što dodaje ulje na vatru, možemo dobiti neku perspektivu ako zastanemo, a ne reagiramo. Možemo udahnuti i ostati povezani sa svojim tijelom - i razmotriti sljedeće:
Moj se partner upravo aktivirao. Želim biti osjetljiv na njihove osjećaje, bez obzira jesam li ili nisam učinio ili rekao nešto povrijedljivo. Ako jesam, preuzet ću odgovornost za to i istražiti i podijeliti što se događalo u meni što me dovelo do toga da budem povrijeđen. To može potrajati, ali može dovesti do isprike: „Žao mi je što sam bio kritičan prema vama, ali duboko u sebi osjećao sam se povrijeđeno i to je ispalo kao bijes. Nisam se želio osjećati ranjivo, pa sam se obrambio. "
Možda je mog partnera pokrenulo nešto što sam rekla, a ima malo ili nimalo veze sa mnom. Možda su se stare povrede aktivirale iz prethodne veze ili trauma iz djetinjstva.
Ne tako brzo prihvaćanje krivnje daje nam prostora od situacije. I dalje ostajemo u suradnji s našim partnerom, otvoreno slušamo, ali ne shvaćajući to tako osobno. Održavamo svoje osobne granice, a ne da odmah tonemo u jamu srama i smrznemo se ili obranimo. Situaciju, vlastite osjećaje i osjećaje drugoga držimo prostranije. Možemo zajedno istražiti što se upravo dogodilo bez instinktivnog poricanja ili prihvaćanja odgovornosti.
Vidjeti stvari u perspektivi
Često stvari shvaćamo osobno u smislu da se osjećamo odgovornima za sve što pođe po zlu. Odmah pomislimo da smo nešto pogriješili. Izgubimo osjećaj sebe.
Nešto je lakše stvari ne shvaćati osobno s ljudima koje ne poznajemo dobro - ili uopće. Možda smo privremeno ometeni i držimo automobil ispred sebe. Prolazeći pored njih, okreću nam prst i izvikuju opscenost.
Umjesto da njihov bijes na cesti shvatimo osobno - reagirajući bijesom ili defanzivom - možemo uzeti u obzir sljedeće:
- Možda imaju težak dan.
- Možda im je težak život.
- Možda su bili traumatizirani prošlom prometnom nesrećom.
- Možda smo pokrenuli njihov strah od preživljavanja, što je dovelo do njihove borbe / bijega.
Ova razmatranja mogu nam dati stanku i perspektivu. Nismo loši; nisu loši. Nismo imali loše namjere, ali ipak smo bili pomalo neoprezni u vožnji. Ne treba nas paralizirati toksični sram, no dodir zdravog srama može nas podsjetiti da budemo pažljiviji u vožnji.
Bez obzira na to nas pokreće voljena osoba ili ljudi koje ne poznajemo, skloni smo osobno odgovoriti jer smo osoba - ranjivo ljudsko biće koje uspijeva u dobroti i ustukne kad nam netko zabode u osjetljiva mjesta.
Dobra vijest je da se možemo vratiti nogama zaustavljanjem prije reakcije. Možemo unijeti nježnost u svoja osjetljiva mjesta i prostranu svijest o situaciji tako da je vidimo u perspektivi.
Neprihvatanje stvari ponekad može biti pretjerano ambiciozan cilj. Ali dok radimo na tome da stvari vidimo s većom jasnoćom, sposobniji smo odgovoriti, a ne reagirati. Imamo veće unutarnje resurse koje možemo dovesti u situacije. Shvaćamo da nije sve u vezi s nama, ali kad je tako, možemo se pokoriti i popraviti slomljeno povjerenje i biti pažljiviji. Postupno možemo živjeti s više suosjećanja prema sebi i drugima.
Ako vam se sviđa moj članak, razmislite o pregledavanju moje Facebook stranice i knjiga u nastavku.
Ovaj članak sadrži pridružene linkove na Amazon.com, gdje se Psych Central plaća mala provizija ako se knjiga kupi. Zahvaljujemo na podršci Psych Central-a!
