Kako mogu pomoći svojoj kćerki u nevolji?

Iz Australije: Moja kći je u ranim 30-ima. Udana je i živi u inozemstvu.

Bili smo obitelj s troje djece i dvoje roditelja do kada je imala 9 godina. Ona je srednje dijete. Zbog obiteljskog nasilja morao sam uzeti djecu i iseliti se i započeti život iznova. Nas smo četvero imali vrlo izazovan obiteljski život nakon razdvajanja, zbog duboko vezanih problema s privrženošću mog najmlađeg sina koji je bio posvojen. Kad je napunio 16 godina, preselio se na pola puta kući. Ima 25 godina i sada se naselio, ali me odbija priznati.

Ponovo sam se udala. Moja se kći prije mene preselila u inozemstvo da bi se zaposlila. Djeca moga supruga nisu me prihvatila. Suprug je odbio zahtjev moje kćeri da je prošeta niz prolaz. Nije naveden razlog. Moja se kći preselila u drugu zemlju. Ona i njezin suprug tada su nas pozvali na potpuno financirani odmor njenog supruga i nje.

Svekrva moje kćeri natjerala je mog supruga da se osjeća dobrodošlim, ali bi mojoj kćeri loše govorio o njemu i držao bi je bijes do sebe. Također bi omalovažila moju kćer sa svojom stranom obitelji. Izravno sam ispitivao punicu o tom ponašanju jedne noći. Uvrijedila se i zaprijetila samoubojstvom.

Sljedeći dan bili smo u posjetu znamenitosti. Činilo se da suprug moje kćeri kipi od prilično bijesa dok nas je sve vozio. Kad smo stigli do orijentira, bacio me na mene pitajući me zašto sam razgovarao s njegovom mamom onako kako sam to učinio. Moja se kći također priklonila mužu. Moj muž je došao između. Moja kći ga je zamolila da se kloni. Nehotice ju je ošamario. Moj brat također nam se pridružio iz inozemstva. Zamolila sam ga da preuzme brigu o mojoj kćeri i obitelji i sjedila sam s mužem. Prije nego što smo svi napustili London, moj se suprug ispričao svojoj kćeri i njenom mužu.

To se dogodilo prije otprilike četiri godine. Moja kći je u dubokoj muci i ispituje me zašto sam odlučila ostati sa svojim mužem unatoč tome što ju je udario i svim izazovima s kojima sam se suočio od njegove djece. Jako je ljuta u svojoj komunikaciji sa mnom i smatram je vrlo traumatičnom. Živi sa punicom i suprugom. Osobno je tražila terapiju i imala je dvije seanse.

Zahtjev za pomoć:
Kako mogu pomoći svojoj kćeri da se ne svađamo, unatoč tome što pokušavam postaviti granice, čini se da to nikad ne uspije. Razgovaramo zdravo 1 minutu, a onda je svađa 20-30 minuta svakih nekoliko dana. Prošlost se uvlači.Kaže da od isprike nema koristi, slomljena je. Imam osjećaj da je terapija katarzična i pogoršava situaciju.

Potrebna mi je moja podrška jer je njezin suprug prihvatio novu religiju u posljednjih pet godina i isključuje majku i ženu iz njegovih vjerskih napora. Također ih pritiska da iz kuće uklone sve simbole svoje religije. Njezina se svekrva osjeća jako uznemireno i čak potiče moju kćer da razmišlja o vođenju života bez sina.

Nisam siguran bih li je trebao posjetiti, ali ona treba moju pomoć. Zabrinut sam zbog pokretanja argumenata i lošeg osjećaja.

Hvala vam

Odgovorio dr. Marie Hartwell-Walker 15. siječnja 2019

A.

Kakva komplicirana situacija. Usred ste obitelji u kojoj ljudi vrlo lako eskaliraju svađe i zamjeraju.

Mogu vam ponuditi nekoliko prijedloga:

Ne zaboravite da je za svađu potrebno 2. Nema smisla ostati na telefonu 30 minuta rasprave. Kada razgovarate sa svojom kćeri, naglasite pozitivno. Ako se ona potuče, jednostavno recite da vas ne zanima tučnjava i da je jako volite. Zatim se prijateljski oprostite dajući joj do znanja da ćete rado ponovno razgovarati s njom.

Ne uvlačite se u dramu: klonite se odnosa svoje kćeri sa njenom svekrvom. Nježno recite svojoj kćeri da vaš odnos s djecom vašeg supruga nije nešto o čemu možete razgovarati s njom. Klonite se problema svoje kćeri sa suprugom, osim da biste potvrdili svoju zabrinutost zbog braka i pozdravili njezin odabir da se upusti u terapiju.

Vaš sadašnji suprug ima ulogu u problemima. Odbio je pokušaj njegove kćeri da ga prizna kad je odbio sudjelovati u njezinu vjenčanju. Izgubio je živce i udario je. Njegova je isprika dobar početak, ali samo početak. Mislim da vama i vašem suprugu trebate više pomoći nego što vam mogu pružiti u kratkom odgovoru. Terapeut će vam i vašem suprugu pružati stalnu podršku i praktičnu pomoć dok se krećete kroz toliko kompliciranih odnosa. Pokušali ste svim silama da bez uspjeha upravljate svime ovim. Oboje zaslužujete stalnu podršku koju terapeut može pružiti.

Želim ti dobro.
Dr. Marie