Trebam pomoć u upravljanju odnosima
Odgovorio dr. Marie Hartwell-Walker dana 16.07.2018Od žene u Iranu: Otkrio sam da imam stvarno loš problem osobnosti; evo ga: Kad me netko do koga brinem više puta naljuti (zbog stvari kao što je ne odgovaranje na moje telefonske pozive), agresivno i oštro razgovaram s njim. Rezultat će biti njegov / njezin bijes i prestat će biti ljubazan prema meni. Tada se osjećam ambivalentno. S jedne strane, tužna sam i kriva zbog svog nepristojnog razgovora i zanovijetanja; s druge strane, vjerujem da me ta osoba razljutila i zaslužila je moje grube riječi. Barem bih mogao pokazati svoju ljutnju i sad se osjećam katarzirano.
Nakon toga prođu neki dani i počnem se opravdavati i tražiti oproštenje, no vjerujem da je moje loše pričanje na mene odrazilo njegovo / njezino loše ponašanje. Ali duboko osjećam da moram imati dobar odnos s tom osobom. Ovo mi je tako teško. Ovaj me ciklus izluđuje i ne mogu raditi svoje svakodnevne aktivnosti. U više sam navrata imao ovaj problem s nastavnikom književnosti dok sam bio u srednjoj školi. Sad imam isti problem sa svojim savjetnikom za obrazovanje. Jako me boli jer se on ne ponaša normalno i ljubazno prema meni, znam da čak ni ne voli razmišljati o meni, a kamoli da me razgovara ili posjećuje.
Hvala na pomoći.
A.
Jedna je mogućnost da ste toliko zabrinuti da bi vas netko mogao odbiti da vi njega prvo odbijete. Kao što ste već otkrili, vaša bijesna reakcija može na neko vrijeme odvesti osobu, ali to također šteti vezi.
Još važnije je označiti ono što radite naučiti kako drugačije reagirati. Prvo razmislite je li doista važno što druga osoba misli o vama. Netko ne treba biti dobar prijatelj da bi bio važan resurs. Dobri primjeri su vaši učitelji i savjetnici. Dovoljno je da se međusobno poštujete i obavite posao. Vaša vrijednost ne ovisi o tome da li vam se sviđaju takvi ljudi.
S prijateljima je to druga priča. Izražavanje bijesa bijesnim riječima ne čini ništa da riješi probleme. Umjesto toga, morate naučiti kako o tome voditi građanski razgovor kad se ljudi ne slažu ili ne ispunjavaju vaša očekivanja. Pretpostavljam da su vaša očekivanja ponekad nerazumna (poput možda nerazumne ideje o tome koliko često netko treba odgovarati na vaše telefonske pozive). Ponekad možda jednostavno imate drugačije gledište i ta vas razlika tjeskobi i ljuti. U tom slučaju trebate naučiti kako iz toga izbjeći emocije dok vi i vaš prijatelj pokušavate razjasniti problem i možda doći do kompromisa.
Vaša ljutnja nije nužno problem osobnosti. Vjerojatnije je to što nemate vještine koje trebate naučiti. Postoje knjige koje vam u tome mogu pomoći. Ako to ne možete sami shvatiti, neke bi vam sesije sa savjetnikom za mentalno zdravlje mogle biti od pomoći.
Želim ti dobro.
Dr. Marie
