Prevladavanje straha od emocionalne ranjivosti

Riječ "ranjivost" označena je kao i mnoge stvari posljednjih godina. Primjerice, ranjivost je izražena kao nužni dio ljudskog iskustva. Tvrdilo se da je ona pokretačka snaga autentične ljudske veze, kao i da je stvorena kao neophodan sastojak za trajne veze.

Možda najznačajnije, dr. Brene Brown skovao je ranjivost kao, „... emocionalni rizik i izloženost neizvjesnosti koja pokreće naš svakodnevni život kao najtočnije mjerenje hrabrosti“.

Međutim, nije uvijek bilo tako. Još prije nekoliko desetljeća oko riječi je živjela stigma ranjivost kao emocionalne bespomoćnosti i nečega što treba izbjegavati. Ranjivost je povezana s sram, izazivajući osjećaj nesposobnosti i slabosti kod muškaraca i strahove da će se kod njih smatrati nesavršenima i nedostacima.

U današnje vrijeme za riječ je manje stigme u kojoj se ranjivost prihvaća kao hrabro i osnažujuće. Biti emocionalno ranjiv nevjerojatno je snažno iskustvo koje oblikuje pojedince za osobni rast i može ojačati naše veze u intimnim odnosima.

Za one koji imaju povijest potiskivanja ranjivih iskustava ili osjećaja ili si samo dopuštaju da iskusimo osjećaje koji se dobro osjećaju, ranjivost može biti izazov za razumijevanje, a još je izazovnije za povezivanje. Prema dr. Brene Brown u TED razgovoru iz 2012. godine, pod naslovom, „Slušajući Sramotu”, Ona ističe kako zbog osjećaja ranjivosti možemo iskusiti kognitivnu disonancu gdje s jedne strane težimo osnaživanju kroz doživljavanje ranjivosti, dok s druge strane potiskujemo ranjivost koja ograničava naše osnaživanje.

Znakovi straha od ranjivosti

Povremeno smo svi iskusili strah od ranjivosti prema vlastitim osjećajima ili osjećajima drugih. Ti se strahovi mogu prikazati na različite načine, no sveobuhvatna je tema da se, kada je strah u pitanju, ponašanje često izbjegava ili odvlači kako bi se izbjeglo emocionalno neugodno iskustvo.

Prijelomni rad Johna Bowbyja na stilovima privrženosti novorođenčadi i male djece proširio se i na romantične veze s odraslima, gdje su istraživači utvrdili da privrženosti izbjegavanja straha, tjeskobe izbjegavanja i izbjegavanja izbjegavanja volje, viđene u intimnim odnosima, pokazuju slične tendencije ponašanja kao odvojenost novorođenčadi i djece. od svojih primarnih njegovatelja.

Te sličnosti u ponašanju mogu objasniti često viđene znakove kada se javlja strah od ranjivosti, što može uključivati:

Pretjerano se obvezujući, Na primjer, neki se mogu boriti s tim da budu sami ili s trenucima tišine ili smirenosti. Kad raspored rasporedimo s radom, teretanom, nastavom na lokalnom sveučilištu ili izvanškolskim hobijima kako bismo ograničili ili čak eliminirali bilo kakav zastoj, također ograničavamo šansu da se osjetimo ranjivima. Iako ovo može funkcionirati u ovom trenutku, s vremenom navika izbjegavanja ranjivosti pretjeranim angažiranjem uzrokuje sve više problema, dalje nas razdvaja od usklađenosti s vlastitim osjećajima i osjećajima drugih i nastavlja ciklus.

Emocije se umanjuju. Kada se borimo s osjećajem ranjivosti i ugodnosti sa sobom i vlastitim osjećajima, borimo se i s prepoznavanjem i prihvaćanjem emocionalnih iskustava drugih. To se može pojaviti kao da se čini emocionalno nepovezano ili indiferentno prema onome što osjećamo ili što drugi mogu osjećati. Također možemo stvoriti emocionalni zid kako bismo spriječili druge da se štite od osjećaja povrede ili ranjivosti. Emocionalna udaljenost koristi se za držanje drugih na dohvat ruke, ali to je i samosabotirajuće ponašanje koje u konačnici i nas boli.

Živjeti za druge. To se može predstaviti kao preuzimanje tuđih mišljenja ili vrijednosti koje uistinu nisu usklađene s onim tko smo u svojoj srži, ali osjećamo se nelagodno zbog vlastitih misli ili stavova zbog osjećaja srama ili straha od osude. Život za druge može se predstaviti i kao zaglavljenost na poslu koji nas ne ispunjava ili zaglavljivanje u načinu života iz kojeg ne znamo izaći ili ga promijeniti. Primjerice, ako nas je partner potaknuo da se zaposlimo u uredu kad nam je strast terenski rad, možemo se osjećati neispunjenima ili nam je dosadno ili čak ogorčeno kad zaglavimo u poslu koji ne zadovoljava našu svrhu ili rast.

Plitke veze. Budući da obilježje većine veza uključuje određenu razinu emocionalne ranjivosti, odnosi se mogu svesti na slučajna poznanstva ili intimne veze mogu biti površne i temelje se na "činjenju" umjesto na "doživljavanju". Na primjer, odnosi koji se temelje na „činjenju“ često uključuju cjelovite rasporede aktivnosti s malo vremena za intimni razgovor ili emocionalnu vezu. Suprotno tome, odnosi koji se temelje na „doživljavanju“ temelji se na emocionalnoj ranjivosti, autentičnosti i uzajamnom povjerenju i razumijevanju, pri čemu činjenje „stvari“ nije toliko važno koliko je zajedničko iskustva. 

Prevladavanje straha od ranjivosti

Prihvaćanje i vrijedno. Izvor straha od ranjivosti su osjećaji srama koji je prate. Otrovna sramota naš je unutarnji kritičar koji nas pokušava uvjeriti da smo nedostojni - ne naše misli, ne naša ograničenja, ali nas kao osoba. Kad nam nedostaje osjećaj da se osjećamo dostojno ili cijenjeno, nastavit ćemo se boriti s osjećajima ranjivosti jer će to izazvati sram koji nas drži zaglavljenima u petlji. Promjena i osnaživanje započinju postizanjem prihvaćanja; nakon što se dosegne mjesto prihvaćanja, tada možemo početi prepoznavati i graditi svoju vrijednost i vrijednost.

Poštenje. Biti iskren prema partneru, obitelji i prijateljima znači moći im vjerovati prije nego što otkrijemo svoje potrebe i osjećaje. Ako u svom životu ne vjerujemo najbližim ljudima, nećemo moći doći do mjesta prihvaćanja ili ranjivosti svojom situacijom. Međutim, ako imamo uspostavljen temelj povjerenja s onima u našem životu, trebali bismo doći s mjesta iskrenosti u objašnjavanju svoje borbe s ranjivošću i u traženju njihove podrške koja nam pomaže u prevladavanju naših strahova.

Dopustite sebi da plačete. Ili da se naljutite, ili da se na trenutak slomite. Doktorica Brene Brown javno je govorila o svojoj borbi s ranjivošću i njezinom emocionalnom slomu. Nije uvijek zdravo biti sretan ili pozitivan jer to često može prikriti duboku bol i bijes. Činjenica je da se povezivanje i povezanost obično događaju zbog intimnosti i ranjivih iskustava, a ne kada su stvari savršene. Potreba za stalnom srećom često se koristi kao izgovor - ako izgledamo sretno i savršeno, moramo se osjećati sretno i savršeno. U konačnici, sve ovo čini zadržavanje poricanja u prvom planu i pokušava nas odbiti emocije.

Prepoznajte svoje obrasce i navike, Izbjegavanje i eskapizam uobičajena su ponašanja kada se odvraćamo od osjećaja ranjivosti. Na primjer, možemo postati radoholičari ili provesti pretjerane sate u teretani, baviti se lijekovima ili razviti toksične obrasce odnosa kako bismo se izbjegli osjećati ranjivima. Prepoznavanjem svojih emocionalnih okidača također možemo uspostaviti veze sa svojim navikama i obrascima koji samosabotiraju ili ograničavaju naš osobni rast, a zatim uspostaviti zdravo ponašanje koje potiče pozitivne promjene.

Reference

Bowlby, J., 1982. vezanost, New York: Osnovne knjige.

Brown, B. (2012). Odvažno: Kako hrabrost biti ranjiv mijenja način na koji živimo, volimo, rodimo i vodimo. New York: Avery. https://www.ted.com/talks/brene_brown_listening_to_shame?language=en#t-1204933

Hazan, C. i Shaver, P. (1987). Romantična ljubav koncipirana kao proces vezanosti. Časopis za osobnost i socijalnu psihologiju, 52(3), 511-524.