Ne želite biti u vezi?

Odrastajući, nikad nisam mislila da ću biti u dugoj vezi. Mislila sam da ću možda imati dečke, ali ništa ozbiljno, nikad se nisam htjela udati, imati djecu itd. Mislim da je dio toga bio i način na koji sam odgojena - moji roditelji nikada nisu željeli da ovisim o muškarcu i o svojim mama je bila prilično stamena feministica koja me obeshrabrila da se spetljam s dječacima. Iako sam ostario, često nije odobravala moje veze. Ali više od toga naglasili su da bih se trebao brinuti o sebi i stavljati me na prvo mjesto. Pomoglo mi je da budem neovisan i usmjeren prema ciljevima, ali ponekad se pitam je li to i mene učinilo pomalo sebičnim i neprikladnim za veze.

Unatoč tome, korist vidim u tome što imam nekoga i preuzimam obvezu. Racionalno mislim da je 'to dobra ideja, to bih trebao učiniti'. I ja sam se emocionalno vezao i pokušao da to uspije. Imao sam jednu dugoročnu vezu od otprilike tri godine, koja je završila pod tužnim, ali prijateljskim uvjetima. Vrijeme sam provodio i sam. Nešto je bilo usamljeno, pogotovo kad sam tek izašao iz veze, ali općenito sam u redu i sam radim stvari.

Sad sam otprilike godinu dana sa sjajnim frajerom. Jako je orijentiran na vezu i predanost, a osjećam da sam puno naučio dok sam bio s njim. Uživam provoditi vrijeme s njim, mislim da dobro surađujemo i možemo usrećiti jedni druge. Ali kad god se uznemirim s njim ili se posvađamo, odmah pomislim, pa k vragu. Dobro mi je što sam sama, samo bih ovo trebala prekinuti.

Pokušavam se podsjetiti na davanje i iskorištavanje veze, da moram biti strpljiviji i marljivo raditi na tome te da ima stvarne koristi imati nekoga važnog u mom životu. Ali ponekad jednostavno osjećam da možda nisam namijenjena vezama. Zaista sam racionalna osoba, i iako mogu razumjeti da se može tvrditi da ovo jednostavno nije prava osoba za mene, imam osjećaj da to nije to. Moj je problem više u tome što trebam racionalno vjerovati da bih to trebao raditi.

Pretpostavljam da je moje pitanje, profesionalno, postoji li kategorija ljudi koji nisu pogodni za veze? I ne mislim na serijske ubojice ili nešto slično. Preporučuju li veze psihički profesionalci? Ili je to samo stvar preferencija?

Također bi me zanimalo mislite li da će se vjerojatno moji pogledi promijeniti. Sada imam 27 godina i vidim da sam na mjestu u životu u kojem imam preživjelu obitelj, aktivan društveni život, slobodne prijatelje itd. Lako mi je s ljubavlju gledati na svoj solo život.

Hvala na vašem vremenu i pomoći. Prvi put sam na web mjestu, ali mislim da je to vrlo vrijedan resurs za ljude, posebno u trenutnoj zdravstvenoj klimi.

Odgovorila Kristina Randle, dr. Sc., LCSW, 29. svibnja 2019

A.

Općenito govoreći, zdravo je biti u vezi iako to nije potrebno. Carl Jung, švicarski psihijatar smatrao je da se muškarci i žene međusobno nadopunjuju.

S obzirom na vašu specifičnu situaciju, nije zdravo željeti prekinuti vezu svaki put kad se vas dvoje posvađate. Zdravo je ne potreba druga osoba u vezi; puno je zdravije biti u vezi jer vi željeti biti u njoj, ali razmišljati o tome da je prekinete svaki put kad dođe do borbe je nenormalno.

Dio razloga zbog kojeg želite pobjeći iz veze svaki put kad dođe do borbe može biti zbog načina na koji ste odgojeni. Čini se kao da vas je majka odgojila da vjerujete da muškarci nisu željeni ili potrebni. Možda vam je usadila ideju da muškarci imaju malu vrijednost, pa su stoga oni koji uzrokuju i najjednostavniji "problem" lako dostupni. Ne trebaju vam "pa zašto se zamarati s njima. Dobro je što možete postojati u svijetu, a da ne morate ovisiti o drugima, ali možda ste ovu ideju odveli do krajnosti, na način koji bi mogao biti štetan za vas.

Još jedan razlog za objašnjenje zašto želite tako naglo prekinuti vezu može biti taj što osoba s kojom se zabavljate nije "prava" za vas. Pretpostavljam da to ipak ima više veze s prvim razlogom koji sam spomenuo, jer zbog vašeg odgoja malo tolerirate "muškarce" i njihove "probleme".

Odnosi su po prirodi teški. Oni spajaju interese, ciljeve, želje, ideje, mišljenja, misli i tako dalje dvoje ljudi. Odnosi zahtijevaju i nesebičnost. Ako ste predani pojedincu s kojim ste, tada bi veza mogla vrijediti "borbe" za nju. Pod „borbom“ mislim da ćete u zdravoj vezi morati napraviti kompromis i stvari vam vjerojatno neće uvijek ići po putu. Ali ako se divite, poštujete, želite ili volite osobu s kojom ste, bili biste spremni na te i druge žrtve.

Pitali ste i hoćete li u budućnosti promijeniti svoje misli i ideje. Odgovor je da to ovisi. Ako se sjetite vremena kada ste imali 17 godina, onda postoji velika vjerojatnost da je ono što ste tada smatrali važnim ili što je bitno bitno drugačije od onoga što mislite ili smatrate važnim u 27. S 17 godina vjerojatno ste imali drugačije, manje informirane ideje o svijetu nego u 27.

Ako ste otvoreni za promjene, za istraživanje novih ideja i ako niste bliski, onda postoji velika vjerojatnost da će se vaši ciljevi promijeniti u budućnosti. Na primjer, s obzirom na rađanje djece, postoje mnoge žene poput vas koje su odrasle vjerujući da nikada ne bi željele imati djecu. Tada postanu malo stariji, vjenčaju se, otkriju da imaju „biološki sat“ (stvaran ili zamišljen) i odjednom su roditelji tvrdeći kako je bilo nesvjesno što su se ikad izjavili ili pomislili da nemaju djecu. Ovo je prilično čest scenarij. Dno crta je da u budućnosti možete i vjerojatno ćete se predomisliti o određenim aspektima svog života.

Zanima me i koliko je ono što vaša majka vjeruje da je istina o muškarcima i vezama dominiralo vašim razmišljanjem? Koliko je ono što vjerujete o vezama razmišljanje vaše majke ili njegovo produženje? Morate biti jasni o tome kakve su vaše ideje o vezama, kao i o tome koji je ispravan i zdrav način ponašanja u vezi. Bilo bi pametno dalje istraživati ​​svoja pitanja i ideje bilo samoanalizom ili uz pomoć terapeuta. Ne želite biti u situaciji u kojoj sabotirate dobar i zdrav odnos s idejama ili ponašanjima koja nisu vaša i koja su neispravna i nezdrava. Nadam se da ovo pomaže. Hvala na vašem zanimljivom pitanju.

Ovaj je članak ažuriran s izvorne verzije koja je ovdje izvorno objavljena 27. listopada 2008.