Pomozite! Već sam mjesecima izuzetno depresivan, tjeskoban i paranoičan

Mislim da bih za početak trebao reći da nisam imao baš dobro djetinjstvo. Moji su se roditelji razveli kad sam imao 5 godina, otac mi je bio ovisnik o metohiji, a mama je uvijek bila zauzeta radeći kako bi nam osigurala da sam većinu vremena provodila kod bake i djeda. Imala sam prekomjernu težinu i bila sam vrlo sramežljiva, a jedva da sam i pokušavala steći prijatelje zbog nedostatka samopouzdanja zbog kojeg sam uvijek pretpostavljala da me nitko neće voljeti. Moja se mama ponovno udala i preselili smo se u Los Angeles, a očuh je bio vrlo emocionalno, fizički i verbalno nasilnik. Moja mama uvijek se stala na njegovu stranu kad bi me napao jer se bojala novog razvoda. Nije mi dopustila da o njegovom zlostavljanju razgovaram ni sa kim u strahu da će biti uhićen. Anoreksiju sam razvio s 14 godina i bio sam opsjednut trčanjem da bih smršavio. Postala sam toliko mršava da sam skoro bila hospitalizirana. Na kraju sam svojoj obitelji rekao da sam homoseksualac. Razvio sam sjajnu grupu prijatelja, mog poremećaja prehrane više nije bilo i od tada uživam u onoliko hrane koliko želim. Izgubio sam sve te velike prijatelje koje sam stekao, neke zbog vlastitog samouništavajućeg ponašanja (godinama imam tendenciju lagati, a sada se pokušavam promijeniti. Nisam lagao već 6 mjeseci) , i neke od prijatelja koje sam izgubio jer su bili zaista iskreno loši ljudi koji su se okrenuli prema meni. Mene su varali u svakoj mojoj vezi. Bio sam izučen učenik u srednjoj školi, s najvišim prosjekom ocjena u razredu, sve do završne godine. Odjednom me nešto spopalo i prestao sam se brinuti. Počela sam preskakati školu i ostati kući i spavati cijeli dan. Nisam mogao učiniti ništa. Nisam htio ništa raditi. Bila sam vrlo depresivna. Također bih trebao dodati da me mama izbacivala po 3 puta u srednjoj školi nakon što me je očuh zlostavljao. Kaže da je to bilo zbog moje sigurnosti, ali isto tako vjerujem da ga je željela usrećiti, jer me nije želio u blizini. Boljelo me više nego što sam mogao objasniti. Tako sam otišao boraviti kod oca ovisnika s kojim nisam imao vezu, a zatim u svoju baku. Jednostavno sam nažalost odustala od škole. Na kraju sam se vratio u LA kad sam imao 17 godina i mama mi od tada ne dopušta da ostanem kod kuće. Označila me je kao loše dijete. Očuh mi svako malo pošalje poruku i kaže mi da se idem ševiti. U svakom slučaju, sve sam to podnio relativno pristojno u smislu raspoloženja. Oduvijek sam se naučila samo tome smijati i biti smiješna. Ali prije dvije godine iznenada sam prošao kroz vrlo mračno razdoblje u životu. Postao sam izuzetno depresivan, do te mjere da nisam mogao funkcionirati. Imao sam uznemirujuće nametljive misli, zbog čega sam bio izuzetno paranoičan da imam tumor na mozgu. Nisam mogao ni izaći na večeru s obitelji, jer sam bio toliko paranoičan da nisam mogao mirno sjediti. Nikada nije postojao razlog za moju paranoju ili tjeskobu. Bilo je samo tamo. Mjesecima sam neprestano mislio da nešto nisam u redu s mozgom, jer bih imao stalne glavobolje i nametljive misli te paranoju / tjeskobu zbog svega. Na kraju, nakon mjeseci neprestanog razgovora s mamom i njenog uvjeravanja da sam dobro, ponovno sam se osjećala normalno. Sve je nestalo. Počela sam izlaziti s novim tipom i bila sam vjerojatno najsretnija koja sam ikad bila. Bili smo zajedno 2 godine. A nedavno se preselio, prekinuo sa mnom niotkuda, rekao mi je da me koristi za moj novac i kako bih ga mogao voziti po mjestima, a njegovi prijatelji (koji su mi postali prijatelji) rekli su mi da i mene koriste. Imao sam potpuni mentalni slom i otupio sam ga pušeći marihuanu s mojim prijateljem. Pušio sam svake noći 2 mjeseca i mogao sam se osjećati dobro. Međutim, onda se sve počelo ponavljati. Stalna paranoja i tjeskoba, stalna depresija. Počeo sam se brinuti da ću poludjeti ili da sam skicofreničan ili psihotičan iako nikada nisam vidio ni čuo ništa čega nije bilo. Opet sam zabrinut za svoj mozak. Brinu me jednostavne stvari poput odlaska na gledanje filma ili odlaska u trgovinu i to doslovno bez ikakvog razloga. Nametljive misli i slike vratile su se i jače nego ikad. I imam izuzetno slučajna sjećanja. Kao da ću na televiziji vidjeti kuću i odjednom će me mozak podsjetiti na mjesto na kojem sam bio u stvarnom životu i koje jedva izgleda, ali nekako. I jučer sam bila u bolnici u posjetu članu obitelji i hodnik u bolnici podsjetio me na san koji sam imao dok sam bio u srednjoj školi na hodnik koji je tako izgledao. Sve je to vrlo bizarno i ne znam što mi se događa. Preselila sam se kod bake i djeda u nadi da ću otići, i premda se to smanjilo, još uvijek je ovdje svakodnevno. Trebam pomoć. Nikad nisam imala posao, a želim ga i želim se vratiti u školu, ali tako sam prestravljena zbog svoje anksioznosti i depresije i paranoje.

Odgovorio dr. Daniel J. Tomasulo, TEP, MVP, MAPP dana 2018-05-8

A.

Hvala vam što ste nam napisali. Mislim da bi vaša situacija bila najbolja za grupnu terapiju. U grupnoj terapiji problemi koje ste identificirali u svojoj izvornoj obitelji te s mamom i očuhom rješavali bi se kroz proces interakcije unutar grupe. Toplo preporučujem da nađete sezonskog grupnog terapeuta i pridružite se stalnoj grupi. Ovo će vam pružiti siguran forum da i vi dobijete podršku i napravite ispravke u svom životu. Kartica Pronađi pomoć na vrhu stranice može vam pomoći da pronađete terapeuta u svom području ili možete potražiti ovu web stranicu.

Želeći vam strpljenje i mir,
Dr. Dan
Dokaz pozitivnog bloga @