5 stvari koje bih želio znati kad sam počeo izlaziti s ovisnikom

„Ne dopustite da vas ljudi povuku u svoju oluju. Povuci ih u svoj mir. " - Kimberly Jones

Napokon sam bila na solidnom mjestu kad sam početkom ove godine upoznala svog sada bivšeg dečka. Stvorio sam sebi neke zdrave navike i potpuno sam se oporavio od poremećaja prehrane koji je prije osam godina vladao mojim životom.

Stvari su se za mene potpuno preokrenule, jer sad sam objavljivao svoj prvi roman i imao procvjetalu liniju čestitki.

Kad sam prvi put upoznala svog bivšeg, kojeg ću zvati Alex, bila je to ljubav na prvi pogled. Bio sam potpuno zaljubljen u ovog nadarenog pojedinca iz Seattla koji je radio prekrasne slike i glazbu. Umjetnost koju je napravio istinski je odjeknuo u mojoj duši i mogao je reći isto o mom pisanju.

Nepotrebno je reći da se osjećao poput šibice napravljene na nebu. Tako sam se nakon našeg udvaranja više nego volio preseliti u Seattle iz Los Angelesa i živjeti s njim.

Slomilo me srce kad su četiri mjeseca zajedničkog života otkrili da je ovisan o metu. Priznao je da je bio ovisan u posljednje dvije i pol godine i svakodnevno ga je koristio do pet puta.

Bila sam zaslijepljena, zaprepaštena i obuzeta uvrtom osjećaja. Kako nisam mogao znati? Prekorio sam se. Uvijek je bio hiper i stvorio je mnogo više umjetnosti u tako kratkom vremenskom okviru nego što sam to ikad vidio bilo koji drugi čovjek.

Pa, kažu da je unatrag 20/20. Nisam znala da je na metu, jer nisam znala koje znakove tražiti, a osobno nikad nisam ni sama pokušala met.

Kad mi je Alex to priznao, zaplakala sam od straha, sigurna da će se naši životi promijeniti na gore. Znao sam da ću se teško oporaviti od ove izdaje povjerenja, jer sam budno pazio na njegovu sposobnost nepoštenja.

Također sam se brinula da me neće voljeti isto nakon što je napustio met i da je jedini razlog zbog kojeg se tako lako zaljubio u mene jer je bio visok! Ali već sam toliko uložio u ovaj odnos, države u pokretu i sve ostalo. Nisam bio spreman samo baciti ono što smo imali.

Bilo je ironično jer sam se sjetio da sam se osjećao tako sretno što sam ga upoznao kad sam bio na "dobrom mjestu" u svom životu, ali sve se to sada činilo tako udaljenim. Svi se možemo preobraziti u najgore verzije sebe kad postanemo stisnuti u strahu.

Kad je Alex pokušavao prestati, postalo je teško odvojiti se od previranja koje bi cijedio svaku večer.

Kao sat, svake večeri oko devet, dobio bi ovaj slobodan pogled u očima i počeo koračati. Bilo je to kao da ga je nadvio tamni oblak, a mene više nije ni bilo. Počeo sam osjećati da mu nisam dovoljan.

Ljubav koju sam gajila prema njemu i ideja o nama držali su me u toj vezi nekoliko mjeseci nakon otkrića o njegovoj ovisnosti i na kraju sam shvatila zašto mi je Alex priznao svoju metu. Mislio je da se može pouzdati u mene da ću biti "jaka" u vezi, budući da sam bila prisebna, ali zapravo sam bila jednako krhka kao i on.

I osjećao sam se previše neugodno postavljajući granice ovom oporavljenom ovisniku, bojeći se da će se osjećati infantiliziranim ili pokroviteljskim svaki put kad bih ga ispitivao o upotrebi droge ili mu nagovarao da prestane. Osjećao sam se kao da sam se ponovno izgubio, kad sam samo nekoliko mjeseci prije bio toliko siguran u svoj identitet.

Alex se nastavio ponavljati sljedećih šest mjeseci, nikada nije ostajao priseban dulje od nekoliko tjedana, a ja sam se počeo osjećati krajnje bespomoćno.

Ti napadi nemira i tjeskobe koji su ga obuzimali svake noći osjećali su se preblizu domu, i baš kao i on, još nisam morao svladati kako tolerirati te neugodne osjećaje.

Nekih sam večeri pronalazio snagu u sebi i mogao sam tolerirati neugodne emocije koje je proživljavao, a da nisam reagirao. Druge noći bismo se tukli kad bi htio ići u "vožnju" (kupiti met).

Ova ljupka veza koju smo jednom prenijeli prerasla je u jednu od sirovih, mračnih emocija za koje se niti jedno od nas doista nije znalo uhvatiti. I najgore, oboje smo se pouzdali u drugu osobu da to skupi!

Na kraju, unatoč činjenici da sam tog čovjeka voljela svim srcem, znala sam da se moram osloboditi ove veze. Imao sam dovoljno uvida da znam da, iako sam se oporavio od poremećaja prehrane, još uvijek nisam bio dovoljno jak da odolim uvlačenju u njegovu problematičnu psihu. Morao sam se povući kako bih ponovno stvorio vlastiti mir, jer siguran da ga, doduše, neću dobiti od ovog tipa.

Prošlo je otprilike par mjeseci otkako smo službeno prekinuti, a ja sam se preselila u Los Angeles živjeti sa svojom obitelji.

Mnogo dana imam krivnju i kajem se što sam otišao i što mu nisam mogao pomoći od ovisnosti. Bilo je to kao da su svi značajni razgovori koje smo imali, odlasci psihijatru i meditativne šetnje prirodom bili uzaludni. Iskreno, osjećala sam se prilično beskorisno za njegov oporavak.

U retrospektivi znam da bih stvari učinio drugačije da sam znao stvari koje sada znam. Evo što bih volio da sam učinio čim sam saznao da izlazim s ovisnikom:

1. Potaknite ga da zatraži pomoć

Kad je prvi put otkrio da je ovisan o metu, mogao sam biti iskren i reći mu da nemam pojma što učiniti i nekako prenijeti dubinu bespomoćnosti koju sam osjećao. Tada bih mu prije uputio na profesionalnu podršku i ne bih njegove recidive shvaćao tako osobno, kao da sam kriv jer sam isključivo ja odgovoran za pomoć njemu.

2. Nađite podršku za sebe

Trebao sam prisustvovati sastancima Al-Anona i pokušati imati vlastitu grupu za podršku u Seattlu, umjesto da dopustim da me tjeskoba tako snažno uhvati i da se onda izoliram od novih ljudi. Podržavanje ovisnika može biti iscrpljujuće i nitko to ne bi trebao nositi sam.

3. Dobro se čuvaj

Trebao sam svaki dan imati vremena za ponovno povezivanje sa sobom na neki način, bilo da je to meditacija, vježbanje ili molitva. Trebao sam svaki dan odvojiti vrijeme za razmišljanje o vlastitom putovanju i napretku koji sam postigao, umjesto da sam postao toliko fiksiran da mu pomažem u njegovom.

Odnosi često postaju neuravnoteženi kad je jedna osoba ovisnik, ali obojici treba vremena i prostora da se usredotoče na sebe i svoje potrebe.

4. Postavite jasne granice

Volio bih da imam jasnije granice za sebe da ulazim kako ne bih ostao toliko dugo koliko jesam i gledao kiselu ljubav koju smo imali. Na primjer, bilo bi korisnije da sam sebi rekao da bih se, ako bih vidio da koristi dok smo bili zajedno, distancirao od njega.

Mogla sam mu to i priopćiti, rekavši nešto poput: „Ja sam za vaš oporavak i pružam vam podršku tijekom vašeg putovanja. Ali uporaba droge dok sam skupa za mene je neprihvatljiva i ako otkrijem da se koristite, morat ću se distancirati od vas zbog mene. "

Ranije postavljanje granica možda je spriječilo moje nenamjerno omogućavanje, što je kod njega stvorilo ponašanja zbog kojih sam mu kasnije zamjerao.

5. Dajte prioritet vlastitoj sreći

Nisam smjela dopustiti da me krivnja drži u vezi zbog koje sam bila nesretna. Kao i mnogi drugi, osjećao sam se prilično paralizirano strahom da ne povrijedim drugu osobu. Poželjela sam da imam više snage da napustim ovu osobu u koju sam bila zaljubljena jer se on sam uništavao i odbijao si stvarno pomoći.

Kao što se može pretpostaviti, sve su to lekcije i mudrost koje steknete nakon ovakvog iskustva, ne prije, ali možda će biti korisne nekome tko trenutno stoji na mjestu na kojem sam ja nekada stajao.

Sada si uzimam vremena da svaki dan pronađem mir u sebi kako bih bio bolje opremljen za rukovanje prtljagom druge osobe (jer je svi imamo) sljedeći put kad pokušam izlaziti.

Ovaj članak ljubaznošću Majušnog Bude.