Živ u mojim snovima: Tugujući za vrijeme spavanja

Sanjao sam da izlazim iz bara jer tamo nikoga nisam poznavao i činilo se da svi odlaze. Vani sam vidio svog prijatelja Dona kako razgovara s nekim. Sa stepenica šanka zaronio sam mu u zagrljaj i zagrlio ga. Zagrlio me natrag i nasmijao se. Zvučalo je poput njega. Osjećao se poput njega.

Okrenuo se da ode, a ja sam ga uhvatila za ruku. Osjećao se poput njegove ruke. Nebo je bilo ružičasto i ljubičasto kao da je sunce zalazilo negdje iza nas. Rekao sam, “Čekaj, moram ti nešto reći prije nego što se probudim. Volim te."

"To je tako neugodno", rekao mi je, kao da ne želi razgovarati o svom samoubojstvu.

Ali ponovio sam: "Volim te i jako mi nedostaješ."

Tada sam se probudio.

Nisam sigurna zbog čega sam se rastužila; činjenica da se moj stari prijatelj ubio prije tri mjeseca ili da sam se probudio baš onako kako sam rekao da hoću.

To nije prvi put da sanjam o Donu, ali to je prvi san u kojem sam znao da sanjam i da je on preminuo.

Od njegove smrti u svibnju ne prolazi dan da ne razmišljam o njemu, ali to su obično sretna sjećanja. Nema više velike zjapeće rupe. Ne postoji bolna praznina koja osjeća da nikad više ne bi mogla biti puna.

Naša je tuga evoluirala. Sad kad moj zaručnik i ja razgovaramo o Donu, razgovaramo o onome što smo voljeli. Što bi rekao da je ovdje. Što bi volio.

Ali u ponedjeljak ujutro, kad sam se probudio iz tog sna, bilo je to kao da sam ga iznova izgubio. Stajala sam pod tušem ne znam koliko dugo, samo zatečena.San, uspomene su bile tako stvarne.

Još uvijek sanjam i o svom starijem bratu, poput ovog. Šizofrenija mu je dijagnosticirana 2006. Svako toliko sanjam da je njegovo staro ja. Sjedimo i razgovaramo u mojim snovima, a on je isti stari prijatelj kojeg sam nekada poznavao.

Stvar je u tome što je moj brat živ. A naučio sam se nositi sa svojom tugom objesivši šešir na njegovu sreću. Ne, ne izlazi iz kuće, da i dalje ima zablude i paranoične misli, ne može raditi. Ali mogu reći: Sretan je. Uspijeva na svoj način.

Donova smrt bila je tako iznenadna, a njegova tuga svima nama iznenađenje. Nitko nije znao u kojoj je mjeri patio od depresije. Nikad nam nije palo na pamet da bi mogao biti tužan jer je bio tako smiješan, tako vedar i bezbrižan. Nasmijavao nas je sve.

Nije za razliku od Robina Williamsa. Izgubimo ljude koji nas uzvišeno raduju samoubojstvu i možda ćemo ostati razmišljati: „Trebao sam biti zahvalniji. Trebala sam mu reći i zahvaliti se za sve što je učinio za mene. "

Ali ne postoji nešto što smo trebali učiniti. Ta vrsta pogrešnog razmišljanja dovodi nas u probleme. Ne možete nositi teret tuđeg života i preuzeti odgovornost za njegove postupke.

Kad sanjam o Donu, gubitak se osjeća složenim. U mislima neprestano mislim: „Otišao je? Ali upravo sam ga vidio. "

Ali istina je da sam blagoslovljen prekrasnim sjećanjem i vrlo živom maštom. Trudim se da se podsjetim da je i dalje vidjeti ga u snovima prelijepa stvar.

Kad je riječ o tome, radije bih tamo ponekad naletjela na njega nego uopće. Radije bih imao jutra u kojima održavam njegovo sjećanje na životu jer se u tim trenucima osjećam tako zahvalno da sam ga poznavao i da je toliko pozitivno utjecao na moj život.

Nikad neću moći objasniti svom emocionalnom mozgu zašto ga nema. Ne mogu reći srcu kamo staviti svu ovu ljubav koju još uvijek osjećam. Pretpostavljam da je to priroda gubitka. Ali ja mogu odlučiti dopustiti tim snovima da mi ubace vjetar u jedra, umjesto da me sruše. "Vidio sam Dona sinoć", reći ću jedno jutro. "Što kažeš na to?"

Kredit za sliku: Flickr Creative Commons / Devin Smith