Gruba stvarnost odgoja tinejdžera

Nikad ga ne mogu zaštititi od stvarne prijetnje - prijetnje mozga ovisnosti.

Nakon više od 24 sata trudova, iscrpljen sam i jedva sam budan; ipak, bebu koja vrišti iz vrtića prepoznajem kao svoje. Ja sam mama. Sestre ga dovode k meni da ga umirim. I dalje vrišti dok ga pokušavam prikvačiti za svoje dojke.

"Tamo imate borca", kažu mi sestre.

I jedva jedan dan star, borba započinje.

Kako spasiti brak kad imate djecu

Ima 14 godina, ujutro kreće u školu. Pitam, "Zašto se stalno moraš boriti sa mnom?"

"Jer ti si kreten i mrzim te."

Imam dovoljno smirenja za sekunde koje su mi potrebne da odgovorim: "Ali uvijek ću te voljeti."

Tek kad zatvorim vrata, sjednem na pod i zaplačem divovske tjeskobne suze.

Ima 16 godina i u eskalirajućoj mečici sa svojim ocem alkoholičarom. Fizički sam stavio svoje tijelo između njih. Zagledam se u bijesnu šaku njegovog oca, ali sve dok se nisam usudio da me udari.

"Nećete ozlijediti moje dijete ako me prije toga ne prođete." Znaju da ja neću odstupiti, a njih dvoje uskoro idu svojim putem.

Dok gledam svog sina kako odlazi, shvaćam da je bio opterećen grijesima svoga oca. Oni su vezani za njegovu dušu jednako kao i za njegov DNK.

Moj sin hoda poput oca. Govori kao njegov otac. Njegovi bijesni ispadi plaše me na isti način kao i bijesni ispadi njegova oca.

U trenutku vlastite ljutnje, optužujuće mu vičem: „Baš si poput svog oca! Zašto biste željeli biti takvi? "

Kasna je ljetna noć s grmljavinom koja bjesni vani. Ovaj put, ja sam taj koji se bori - bori se da nastavi disati dok užasnuto slušam njegovo priznanje o ovisnosti. Poziv njegovog nadzornika rada koji me pita da se nađemo s njim i mojim sinom nakon njegove smjene prvi je znak da nešto nije u redu.

"Morate reći svojoj mami što se događa", kaže.

Sjećam se vrlo malo onoga što je rečeno nakon toga. Sjećam se da sam se pitao: Kako? Kako nisam znao? Što nije u redu sa mnom kao majkom što nisam vidjela znakove da je to problem osim eksperimentiranja u tinejdžerskim loncima?

Kako smo došli ovdje?

Gdje je moje dijete? Gdje je moj dječačić koji voli bejzbol i stripove? Gdje je moj srednjoškolac koji je propao iz algebre jer je bio prezaposlen čitajući Homerovu Ilijada?

U njegovim očima vidim neizvjesnost koja se događa u njemu. Treba li se boriti sa mnom kad kažem da ide u bolnicu ili se ne vrati kući? Ili je spreman na predaju?

Ima 19 godina - gotovo je muškarac, ali još uvijek jako dijete. Sestra me vodi do obiteljskog posjeta gdje me čeka moj sin.

Viši je najmanje 5 centimetara od mene, ali čim me vidi, prilijepi se za mene kao da je prestrašen i povrijeđen mališan.

Ukopa lice u moje rame i zaplače. Ne pušta dok mu jecaji bježe. Nikad ga neću pustiti.

Dok sjedimo u čekaonici, dolazi još priznanja. Ljut je. I povrijeđena. I uplašen.

Pita bih li volio vidjeti njegov dnevnik, svojevrsnu mirovnu ponudu. Dok listam stranice maničnih spisa i crteža, počinjem vidjeti kako se pojavljuje slika povrijeđene duše.

Njegove natuknice su ponekad smiješne, a prečesto potresne. Zatečen sam detaljima na njegovim crtežima. Pitam se kad je to naučio raditi?

Dok sjedim fasciniran onim što čitam, on sjedi kraj mene, ruku omotanih oko sebe, kao da ga štiti od demona koje je pustio na stranicu.

Nisam neodlučan je li ono što vidim u ovoj bilježnici ludilo ili kreativni genij.

Osjećam se kao da godinama držim dah i tek sada si mogu dopustiti golem izdah. Možda se sada možemo prestati boriti.

Savjeti za roditelje razvedenih parova

Njegove natuknice prikazuju portret povrijeđenog i bijesnog dječačića. Sad tek vidim koliko je dubok njegov bijes prema njegovom ocu, čovjeku koji, nakon što smo se razveli, nije uspio iskoristiti ni ograničeni raspored posjeta koji mu je dan.

Razumijem tu ljutnju. Osjećam i ja. Prema meni postoji i bijes zbog onoga što on vidi kao da ga ja ne štitim. To je krivnja koju ću odnijeti u grob.

Savjetnici nas podsjećaju da je prošlost završena i da moramo pronaći zdraviji način za napredak. U stvarnosti započinje potpuno novu borbu. Borba protiv moždanih sinapsi koje su navikle na kemijsku stimulaciju izvan, što je rezultiralo masovnim promjenama raspoloženja i teškom depresijom. Njegov mozak sada treba vremena da se izliječi i nauči sam regulirati emocije, želje i motivacije. Borba za pronalaženje novog načina života, snalaženja, suočavanja s njegovom prošlošću.

Nastavit će se boriti sa mnom kad se vrati u moj dom i prilagodi se pravilima, rasporedu i sastancima za savjetovanje. "Nalazim posao i iseljavam se!"

"Pa učini to!" Vičem više od jedne noći.

Koliko god želim da odraste i osamostali se, još ga želim zaštititi. Želim ga držati što dalje od glupača, dilera droge i podlih ljudi na svijetu. Ali ne mogu. Nikad ga ne mogu zaštititi od stvarne prijetnje - prijetnje mozga ovisnosti. Ovo nije moja bitka za borbu; njegovo je.

Kroz obiteljsko savjetovanje naučio sam da je optuživanje mog sina da je baš kao njegov otac slično tome što sam svom sinu rekao: „Ne sviđa mi se tvoj otac. A ni ti mi se ne sviđaš. "

Te su riječi samo ojačale mog sina da i on postaje netko koga mrzi. Morali smo naučiti novi način komunikacije.

Sa svojih 20 godina više nije dijete. Ne mogu ga više roditi kao dijete. Nas dvije smo odrasle osobe koje se zajedno snalaze u novom svijetu.

Zahvaljujući divnim savjetnicima i redovitim sastancima u 12 koraka, oboje sada shvaćamo da je pred nama dug i težak put. A lavovski dio tog djela pada na mog sina.

Učinit ću sve što mogu da mu pomognem, ali neću biti dio ničega što će mu naštetiti.

Moj sin je sada zdraviji. Zdravija smo obitelj. Ipak, dobro znam da se samo jednim telefonskim pozivom moj svijet može ponovno promijeniti.

Jedino što mogu učiniti je da ga i dalje volim kao što samo majka može voljeti dijete.

Ovaj gostujući članak izvorno se pojavio na YourTango.com: Poražavajuća stvarnost odgoja tinejdžerskog ovisnika.