Depresivan i treba pomoć. Ne želim se ozlijediti.

Najmlađa sam u našoj maloj četveročlanoj obitelji. Najstarije sjećanje koje imam su moja mama i moj pijani tata. Moj je otac bio pijanac cijelog svog života. Nikad zapravo nije previše zaradio, tek toliko da kupi alkohol ili raščisti stare dugove (s vremena na vrijeme) kako bi mogao uzeti nove u trenutku potrebe. Moja majka je financijski neovisna. Ona je jedina zarađivala obitelj, a ujedno i ona koja nam je postavljala krov nad glavom (živimo u kvartu koji joj je osigurao poslodavac). Nekad je bila jamac mog oca za kredite i krajnji isplativac. Moj brat i ja nismo odgajani na luksuzan način niti smo ikada vidjeli oskudicu osnovnih potrepština. Naše djetinjstvo je prošlo svjedočeći nasilnoj vezi naših roditelja. Tata je pretukao mamu, on je pozvao policiju, a zatim joj policija otimala novac zbog toga što ih je 'uznemirila' samo zbog obiteljske zavade (prijeteći da će nas zaključati ako ne bude), a tata je s balkona vikao da moj majka je kuja, dolaze slučajni ljudi i govore mojem bratu i meni da ćemo sve biti u redu, moja majka smišlja planove kako će napustiti ovaj svijet i povesti nas sa sobom i još mnogo toga. Jednom sam čak rekao prijateljima u školi da me neće vidjeti nakon ljetnih praznika. Imao sam 6 godina kad sam vidio majku kako se srušila nakon što je popila malo tekućine nakon što me otac pretukao. Sve što je govorila bilo je da će muškarcu dati odgovor kad odrastemo.

Vrijeme je prolazilo, odrastali smo i bili u tinejdžerskoj dobi. Jednadžba mog brata i mame počela se kiseliti. Bio je u lošem društvu ljudi u školi, napuštao je nastavu, počeo pušiti, piti, zlostavljati majku. Izbacili smo tatu iz kuće i nismo razgovarali ako nije bio trijezan. Vidio sam kako se moja majka emocionalno slama dok je njezin stup snage postajao osoba kakva tako nije željela da on bude. Tata je mene i brata hranio gadnim stvarima o mami kako bi nas mogao okrenuti protiv nje. Moj je brat razvio mržnju prema mojoj mami što mi (majka i ja) nismo vidjeli da dolazi.

Odselio sam se zbog završetka višeg studija i vratio se tri godine unazad. Imam dobro plaćen posao i sav naporan posao koji sam ikad radio bio je kako bi moja majka mogla biti sretna. Ne mora više sve sama plaćati i uvijek sam je podržavao. Moj brat ima 28 godina i nema posao, živi u odvojenom jednosobnom stanu koji je kupila moja majka. Svi živimo u istom gradu, a brat i tata dolaze kući jednom mjesečno ili na festivale. Gotovo svakodnevno moja se majka raspravlja o tome kako je cijeli njezin život u neredu, kako se tata loše odnosi prema njoj, kako je moj brat ispao veliko razočaranje. S druge strane, pozlilo mi je slušati istu stvar iznova i iznova. Znam što se sve dogodilo jer sam bio tamo. Ne volim se sjećati niti govoriti o bilo kakvim neugodnim događajima jer me to deprimira. Želim da moja majka izađe iz svog ‘svijeta tata i brata’ i shvati da sam ispao dobro. Situacija je takva da bi ih moja majka prozivala svaki put kad ih posjete. Moj se tata napustio, ne pije kad je kod kuće ili zlostavlja mamu. Ali kad ih nastavi prozivati, on bi joj to vratio i dozivao psovke. Moj brat ne govori ni riječi i ponaša se ravnodušno. Viknem, zamolim ih da šute, plaču, mole, ludo drhte, onesvijeste se. To je postao ritual za svaki festival u posljednjih godinu dana. Zamolio sam majku da ih zaboravi i sa mnom pokupi komade i pokušam biti sretan. No, povukla se iz svijeta, ne izlazi osim svog ureda. Pokušao sam razgovarati s njom za savjet, ali ona jednostavno ne bi. Moji su roditelji podnijeli zahtjev za razvod prije dvije godine, ali nisu išli s tim. Moja majka govori prilično gadne stvari o mom ocu, zlostavlja ga, govori podle stvari. Muka mi je od takvih roditelja. Nije me briga za oca i brata, ali mama mi znači više od svijeta. Svakodnevno plače i ništa što radim ne čini je sretnom. Osjećam da ću poludjeti. Osjećam da bih trebao pobjeći, ali ne mogu ostaviti mamu bez nadzora, osjećam da bih se trebao ubiti, ali nemam hrabrosti za to, osjećam da bih trebao stalno ostati visoko, tako da ne mogu osjećati bilo što, ali to bi samo značilo bacanje cijelog mog života, mog napornog rada u kanalizaciju. Želim se dobro ponašati u životu i vidjeti svijet. Ali s druge strane, ne želim ni vidjeti sutra. Ponekad bih udario prozor i krvario rukom, neumoljivo se šamarao, igrao se oštricom ili nožem. U osnovi sebi nanosim bol, bilo kakvu bol. Ne znam zašto. Ponekad glasno zavapim i čini mi se da ne mogu stati. Tada iznenada stanem i ne mogu zaplakati ni ako pokušam. Nisam u stanju kontrolirati se. Ne znam kako se izvući iz ovoga. Beznadna sam! (24 godine, iz Indije)

Odgovorio Holly Counts, Psy.D. dana 2018-05-8

A.

Opa, kakav si život imao! Bravo što ste ga toliko dugo držali na okupu i napravili nešto od sebe. Odrasli ste u nasilnom kućnom okruženju i još uvijek redovito svjedočite učincima svih tih nefunkcionalnih odnosa. Vrijeme je da prestanete pokušavati brinuti se o svojoj majci i vrijeme da se brinete o sebi. Umjesto da je pokušavate natjerati da dođe do savjetnika, morate ga vidjeti sami. Imate simptome depresije i moguće posttraumatskog stresnog poremećaja (PTSP) i potreban vam je profesionalni tretman kako biste mogli izliječiti rane iz prošlosti.

Ne kažem da po tom pitanju ne možete pomoći svojoj majci ili ocu i bratu, ali prvo morate pomoći sebi. Kao kad stjuardesa u avionu kaže "Prvo stavite masku s kisikom na sebe prije nego što pomognete onome do sebe."

Život vrijedi živjeti. Ne dopustite da vas bol prošlosti zaslijepi za vaše buduće mogućnosti!

Sve najbolje,

Dr. Holly grofovi