Društveni mediji i iluzija postojanja kontakta sa starim prijateljima

Moj je suprug nedavno izbrisao sve svoje prijatelje na Facebooku koje nije vidio ni čuo u zadnjih 10 godina. Ako još niste dosegli kasnih 20-ih, to bi moglo zvučati nezamislivo.Vjerujte mi, jednog će dana na društvenim mrežama biti veza kojih se ne možete ni sjetiti. „Jessie? Znam Jessie? "

Divila sam se onome što je radio moj suprug, ali osjećala sam da ne mogu isto.

"To su ljudi koje znam od svoje 6. godine", tvrdio sam.

“Ako niste razgovarali s njima više od deset godina, je li tako znati ih?"

Iznio je sjajnu poantu.

Pa što me to veže uz te površne veze?

Mnoštvo istraživanja društvenih medija otkrilo je da su ljudi usamljeniji nego ikad prije, unatoč povećanju društvenih veza na mreži. Očito ne dobivamo socijalnu potporu od Facebooka nego što smo možda mislili.

"Gomila objavljenih istraživanja pokazuju da je kvaliteta, a ne količina socijalne interakcije ono što najbolje predviđa usamljenost", rekao je Eric Klinenberg, sociolog iz New Yorka. Atlantik.

Što zapravo dobivam držeći kolekciju prijatelja koje nisam vidio od devedesetih? Sluh o njihovom životu donosi možda privremeni osjećaj sreće ili zadovoljstva, ali ništa više. Više ne živim u New Orleansu, tako da su neke stvari i mjesta o kojima razgovaraju potpuno izgubljeni na meni.

Ni ne znam nikoga tko bi želio znati da je ta osoba upravo rodila dijete ili se ta osoba preselila u Milwaukee. Možda moja mama? Čak i tada, kladim se da bih prvih pet minuta proveo objašnjavajući joj tko je ta osoba.

"Sjećate se da je ona sa mnom u trećem razredu održala prezentaciju" Čarobni školski autobus "?"

"Svakako, draga."

Mislim da je nepraćenje tih starih drugarica povezano sa sljedećim:

• Ne želeći se činiti neprijateljski.
• Brinući se da će mi jednog dana možda zatrebati.
• Strah od socijalne izolacije.
• Sviđajući im pažnju.

Riješimo ove probleme. Dok ih zadirkujem, čini se da prekidi nestaju.

Ne možete kontrolirati što drugi ljudi misle.

To je nešto s čime se borim svaki dan. Moja reakcija trzanja koljena je učiniti sve što moram kako bi se ljudi osjećali pozitivno prema meni. Moram se zaustaviti i podsjetiti se da je briga o onome što drugi misle gubljenje vremena. Mogao bih se brinuti i zbog vakuuma prostora. Kao što kaže moj omiljeni od Četiri sporazuma don Miguela Ruiza:

Ne uzimajte ništa osobno. Ništa drugi ne rade zbog vas. Ono što drugi govore i čine je projekcija vlastite stvarnosti, vlastitog sna. Kad ste imuni na mišljenja i postupke drugih, nećete biti žrtva bespotrebne patnje.

Ne budite prijatelj lijepog vremena.

Ne biste trebali držati prijatelje u blizini za kišnog dana. Razgovor s nekim nakon što su godine prošle samo zato što vam nešto treba nije nimalo prijateljski.

Sjećam se da sam od svoje majke s oko 12. godine naučio izraz "prijatelj po lijepom vremenu". Imao sam prijatelja koji je trčao hladno i hladno. Dugo mi je bila najbolja prijateljica i htjela je provesti sve vrijeme sa mnom. Odjednom nije htjela ništa sa mnom. Nekoliko mjeseci kasnije, željela je ponovno biti najbolja prijateljica. To me izluđivalo. Očito je voljela biti moja prijateljica kad sam bila sretna i nije mi trebala. Čim sam se počeo družiti s drugim ljudima, htjela je ponovno biti prijateljica.

Mama je rekla da je to nešto što će se dogoditi puno u životu i što se i dogodilo. Čim sam upoznala svog supruga, iz drvenarije su izašla dva stara plamena koja nisam vidjela više od šest mjeseci. Bilo je nervozno i ​​neugodno. Zbog toga znam da ne želim biti prijatelj po lijepom vremenu.

Druženje na mreži ne znači da niste izolirani.

Prijava na Facebook danas se ne bi trebala računati kao izlazak iz kuće. Svi moramo redovito ulaziti u stvarne društvene situacije.

Kao netko tko se borio sa socijalnom anksioznošću, znam da će, što sam duže zaokupljen računalom, teže ići na zabavu ili na večeru. Druženje je poput mišića. Kad ga ne koristite, anksioznost se oko tih događaja objedinjuje. Tada započinjete odbijati pozivnice ili odustati u zadnji trenutak.

Čak i ako niste socijalno anksiozni, razgovor s ljudima licem u lice prilika je za usavršavanje vaših socijalnih vještina. U stvarnom životu niste u mogućnosti potrošiti vječno smišljajući komentar. Taj komentar kasnije ne možete urediti ili izbrisati. Druženje u stvarnom životu drži vas na nogama. Osim toga, ne mogu zamisliti šarmantnu osobu koja je to postigla sjedeći za računalom.

Koga ja zavaravam? Kakva pažnja?

Ne privlačim pažnju ni od ljudi koje nisam vidio više od deset godina. Ne komuniciramo na mreži. Možda je to zato što nemaju osjećaj da me poznaju dovoljno dobro da bi komunicirali sa mnom, ali nije li upravo to razlog zbog kojeg bismo se trebali odvojiti? Mislim da ne možemo puno prikupiti samo iz internetskih profila.

Mogli bi i prestati pratiti na Facebooku ili me isključiti na Twitteru. Hrom ekvivalent je osigurati da osoba nikad ne vidi ažuriranja - ali ne morate se odreći broja sljedbenika. Ne bismo li se trebali jednostavno odljubiti?

Definitivno sam ponekad htio objaviti na nečijoj stranici, ali smatrao sam da je to previše nametljivo. Kad sam saznao da se prijateljica iz djetinjstva vjenčala istog dana kad i ja, skoro sam objavila na njezinoj Facebook stranici, a onda sam bolje razmislila. Pre više godina pratio sam ženska ažuriranja. Jedini razlog zbog kojeg sam znao da se udala tog datuma bio je taj što mi je to rekao dobar prijatelj.

Pa je možda moj suprug u pravu. Možda su svi razlozi zbog kojih odbijam odljubiti ljude zapravo svi razlozi zbog kojih bih trebao. Što bi ti napravio?