Rocky odnos? Zanemarite zajedničku mudrost

Recimo da ste vi ili ja imali problema s našom vezom i da smo s našim odgovarajućim partnerima krenuli k savjetniku za odnose. Kako bi nam savjetovali da poboljšamo svoje bračno zadovoljstvo?

Istraživanja sugeriraju da se ljudi koji su zadovoljni svojim vezama ponašaju pozitivnije jedni prema drugima. Očekuju dobre stvari od svog partnera, izbjegavaju kriviti jedni druge za pogreške, pozitivno pristupaju rješavanju problema i opraštaju jedni drugima zbog tih malih proklizavanja.

Sasvim prirodno, onda bi nas savjetnik potaknuo da pokušamo njegovati te iste pozitivne procese u našim odnosima.

Ali što ako, za neke parove, ti pozitivni procesi stvarno pogoršavaju situaciju, a ne poboljšavaju je, što dovodi do manjeg zadovoljstva u braku?

To je prijedlog James K. McNultyja u novom radu objavljenom u Trenutni smjerovi u psihološkoj znanosti (McNulty, 2010).

McNulty je pratio stotine novopečenih parova tijekom njihove prve dvije do četiri godine braka, pitajući ih o njihovom zadovoljstvu, njihovim očekivanjima, njihovim interpretacijama, kako su rješavali probleme i jesu li jedni drugima opraštali propuste.

Kroz četiri studije McNulty i kolege osporavaju neke od primljenih mudrosti o tome što čini sretno partnerstvo kada je veza teška.

1. Očekujte li probleme

Ono što smo nekada mislili: Ljudi koji očekuju bolje, postaju bolji. Ako pristupamo bračnim problemima s pozitivnim mentalnim stavom, možemo ih prebroditi, što dovodi do boljeg ishoda.

Što pokazuju podaci: Kada su McNulty i Karney (2004.) testirali ovu ideju, otkrili su da to nije istina za sve. Za one ljude koji nisu bili dobri u rješavanju svojih bračnih problema, bilo bi im bolje da svoja očekivanja od veze smanje.

Zašto? Ljudi s slabijim vještinama rješavanja problema rjeđe će biti razočarani kad su očekivanja manja. Dugoročno to može dovesti do većeg zadovoljstva.

2. Ne zanemarujte signale

Ono što smo nekada mislili: Dobro je da ljudi pozitivno tumače svoje odnose. Npr nije zaboravio kupiti vaš sladoled na putu kući iz inata; upravo je imao težak dan i želio je brzo doći kući.

Što pokazuju podaci: U 169 parova praćenih tijekom 4 godine, McNulty i sur. (2008) otkrili su da je onima koji su se suočili s najtežim problemima bolje davati manje pozitivne atribucije o svojim partnerima.

Zašto? Ponekad loše ili nepoštivanje ponašanja signalizira problem u vezi koji treba riješiti. Papiriranje pukotina znači da ih se ne rješava, što dovodi do manjeg zadovoljstva u braku. Ponekad signal ne treba zanemariti.

3. Vi su kriviti

Ono što smo nekada mislili: Kad razgovarate o svojim problemima, pokušajte izbjeći krivnju i optužbe.

Što pokazuju podaci: Još jednom, obrnuto od primljene mudrosti, McNulty i Russell (2010) otkrili su da je u preko 200 novopečenih parova, za one koji imaju najteže probleme u vezi, bilo bolje da zadovoljstvo vezom reagira negativnije prema vašem partneru.

Zašto? Krivica, optuživanje i negativni osjećaji snažni su motivatori. Ako stvarno želimo da se naši partneri promijene, moraju se osjećati loše. Sad je možda bolno, ali dugoročno će se isplatiti.

4. Zapravo vam ne opraštam

Ono što smo nekada mislili: Oprosti i zaboravi.

Što pokazuju podaci: Kada je McNulty (2008) pratio 72 para tijekom 2 godine, za one sudionike koji su imali najneugodnijih partnera, bilo je bolje za zadovoljstvo veze ne da im oprosti.

Zašto? Opraštanje nekome često dovodi do toga da se osjećaju manje krivima za svoje ponašanje i, prema tome, pruža im manje destimulativnih čimbenika da se ponašaju na isti način u budućnosti i manje razloga za promjenu.

Okrutna da bude ljubazna

Dakle, iako se puno modernih savjeta u vezi svodi na zadržavanje pozitivnog, ovo nije uvijek najbolji put.

Kad su stvari sanjive, pozitivan je vjerojatno dobar savjet. Ali ovo istraživanje sugerira da stjenoviti odnosi mogu imati koristi od negativnih procesa. Za one s ozbiljnijim problemima bolji savjet može biti kratkoročno prihvaćanje negativnog u nadi da će se dugoročno složiti.