Možda PTSP?

Intenzivna tjeskoba, promjene raspoloženja povezane s vanjskim podražajima, proživljavanje prošlih događaja; Prije svega, hvala vam na vašem vremenu koje ćete potrošiti čitajući moj post. Prije nego što započnete, napomenuo bih da sam bio vrlo temeljit i ne bih htio gubiti vaše vrijeme, pa vas molimo da pročitate po vlastitom nahođenju.

Vidio sam mnoge liječnike i imao sam jednog za drugim promjenu dijagnoze iz BDP-a u bipolarnu maniju u šizoafektivnu u što više. Nedavno mi je liječnik razgovarao o PTSP-u. Želio bih da mi nepristojan glas pomogne da utvrdim je li to možda dobra mogućnost.

Sada.

Svaki dan upravljam svojim danom pokušavajući izbjegavati kontakt s drugima. Gotovo nikad ne spavam cijelu noć, čak ni kad mi pomažu lijekovi; buđenje 3 do 15 puta noću (jednom sam brojao 24 puta). Imam strašne noćne more o svojoj posljednjoj vezi i svom djetinjstvu, a kad sam budna, ta se sjećanja toliko urežu u moj um da se osjećam kao da ih neprestano proživljavam, čak i kad pokušavam izvoditi svakodnevne zadatke, baš kao i sada, dok pišem ovaj post. Imao sam razdoblje umjerenog alkoholizma, koji je većinu mog besplatnog proračuna trošio otprilike 9 mjeseci, iako sam trijezan od studenog 2010. Prije nego što sam uspio nabaviti alkohol, samo-osakaćujem se na razne načine. To sam godinama znao skrivati ​​od srama. Glasni, spontani zvukovi, posebno, ali ne ograničavajući se na razbijanje stakla ili keramike, navode me na oštar, bolan, razdvojen bijes u kojem se borim svom svojom voljom da obuzdam - a u nekoliko sam slučajeva napadao druge i osakatio moje šake i tijelo tijekom ovih odmora od stvarnosti. Ne gubim percepciju stvarnosti, samo svoju lucidnost i sposobnost racionalizacije ispravnog od lošeg; ukratko, doslovno smatram SVE koji predstavljaju fizičku prijetnju ili su na neki drugi način neprijateljski raspoloženi. Moja se prsa stežu, um gori od stimulacije i mnogih tupih bolova, a tijelo se osjeća prožeto energijom. Imala sam jednu dugotrajnu ljubavnu vezu, u kojoj me je moj (ženski i tada relativno mali ženski) partner ‘napao’, i premda nikada nisam bila fizički povrijeđena, emocionalno sam povrijeđena zaslugom njenih namjera. Na kraju sam imao mentalnu pauzu nakon razdoblja intenzivnih odnosa s njom i zamalo sam je bacio s prozora nakon što me udarila. Na to se malo sjećam i borio sam se protiv samoubilačkih misli nakon događaja. Istinski sam je volio i radije bih umro, a zatim je povrijedio, ali trenutno sam, kako sam čuo, bio gotovo stran ljudima koji su me poznavali. Jednom je netko rekao da moje oči izgledaju poput najhladnijeg čelika i znam da u tim razdobljima osjećam toliko veliku mržnju da se izgubim.

U bilo kojem trenutku, moje se (lucidno) mišljenje o nekome može prebaciti s ljubavi na gnušanje. Prije sam održavao mentalni popis onih koje sam mrzio i onoga što su učinili. To je uključivalo djecu i učitelje iz osnovne škole, prema kojima još uvijek osjećam gorući bijes. Nekad sam ih planirao ubiti; Sada se pokušavam reprogramirati da razmišljam pozitivnije. Moj ljubavni život je nestabilan, kao što sam rekao, imao sam jednu dugotrajnu vezu, iako sam imao mnogo, puno kratkih 'veza'. Čak i ljude do kojih brinem držim u stanju prezira, ponajviše zato što su me svi, pošteđujući jedinog prijatelja, kojem sam vjerovao, u mnogim slučajevima izdali (zdravo za gotovo, govorim o relativno malom skupu ljudi). Uvijek sam svjestan svoje okoline i spavam s pištoljem i nožem radi svestranosti u potencijalno opasnoj situaciji.Ne vjerujem da ću biti napadnut, ali toliko mrzim biti bespomoćan, da smatram da je to previše teško podnijeti. Također vježbam i izvan svog fizičkog praga, do 6 sati dnevno, gotovo uvijek barem 2, jer mrzim svoje tijelo, iako znam da je to za mene užasno. Prije sam nosio masku kod kuće, tako da ne bih morao vidjeti svoje lice, ali zaustavio sam se čim su drugi ljudi to primijetili. Čudno, ja sam općenito dobre naravi kad se mogu smiriti i opustiti strah i nepovjerenje, jer stvarno ne želim nauditi tim ljudima, ali onaj tko mi se približi, na kraju me vidi u najgorem slučaju, i moje najgore je notorno loše.

Mala pozadina mog djetinjstva

Moji su se roditelji razdvojili kad sam imala 8 godina. Ne sjećam se puno od prije te dobi, ali moja mama kaže da sam bila jako dobro odgojeno dijete i da sam bila normalna, iako sam bila vrlo sramežljiva i imala sam to nekoliko puta bila je preplašena, jednom se pokušala sakriti od nje između kade i WC-a u našoj staroj kući nakon prosipanja deterdženta za suđe. Sa suzama u očima rekla je da nakon toga nikad više nije imala povjerenja u mog oca i da sam bila toliko uznemirena da bih mogla stati u pukotinu, u onu kupaonicu. Tijekom kasnijih godina morao sam podnijeti oca vrlo nasilnog koji je vodio ekscentričan život. Moja majka bila je presiromašna da bi me motala oko svoje kuće, pa sam većinu vremena provodila s tatom, sve do 16. godine, kad sam ostala bez domova, i 17. godine, kada mi je mama mogla priuštiti da me primi. Samo nedavno joj rekao da me otac izbacio; živcira me kad se ponaša žao; ona nije. Otac je imao drogu (i drogere) oko moje kuće kao da je riječ o zatvoru u zatvoru. Bio je doduše (i vrlo ponosan) bipolaran, govoreći da je to karakteristika, a ne poremećaj. S mojima je razgovarao o svom seksualnom životu i svojoj sado-mazo promiskuitetnosti. Otvoreno je pohvalio serijskog ubojicu kojega su ubijali muškarci "Ne gubitkom krvi ili traumatičnim stresom, već od samog mučenja, hvatajući ih tjednima u bolovima". Često je rekonstruirao filmove, poput Pulp Fictions poznate scene "Reci što opet", nakon što sam se pojavio kasno jedne noći, nakon čega me napao i koja je noć označila razdoblje u kojem sam smjela samo spavati kući po 4 sata noću (snimio bi ovaj put, a vi vjerojatno vrlo dobro znate da ovo nije baš dostižna osobina). Prije sam spavao u ormarićima u srednjoj školi, nego da sam išao na nastavu, jer sam bio preslab od muškarca da bih ostao budan u nastavi. U sati dok sam bio kod kuće natjerao me da radim u djedovoj trgovini, jer je rekao da u školi nisam uvlačio novac ...

I tako dalje. Siguran sam da sam rekao dovoljno da kažem da sam imao loš odnos s ocem i nekoliko uznemirujućih situacija koje bi se mogle klasificirati kao polutraumatične i bojim se da ću više detalja biti jednostavno ponavljanje svoje prošlosti, a ne traženje ozbiljnih savjet iz profesionalnog izvora.

Moje pitanje leži ovdje, s obzirom na moje svjedočenje o mojim ‘simptomima’ i mojim mentalnim nestabilnostima, bih li trebao diskvalificirati PTSP kao mogući odgovor ili smatrate da bih ovo trebao temeljitije istražiti? Ako biste mogli dati bilo kakav prijedlog, molim vas, stvarno želim svaku pomoć koju mogu dobiti. Nekolicina (ne svi) rekli su mi da sam lijep, briljantan momak, ali ne mogu stvarati veze i teško je zadržati posao; zbog čega se obično osjećam pomalo usamljeno. Još jednom, puno vam hvala na vašem vremenu i ispričavam se ako sam uvrstio previše detalja, ali postajem očajan, uistinu se bojim i onih koje volim i onih oko sebe, tako da ne želim gubiti novac vrijeme je na lošoj dijagnozi - samo želim ponovno naučiti biti normalan.

Znam ako si ne mogu pomoći, ljudi će se ponovno ozlijediti. Ne želim biti odgovoran za to.

Odgovorila Kristina Randle, dr. Sc., LCSW dana 8. svibnja 2018

A.

Cijenim vrlo detaljnu prirodu vašeg pitanja. PTSP je vrlo realna dijagnoza. Možda se ne podudarate sa svim simptomima povezanim s PTSP-om, ali čini se da imate dovoljno simptoma da terapeut razmotri dijagnozu. Također, imajte na umu da pojedinci mogu imati više dijagnoza. Mogli biste imati bipolarni poremećaj, shizofreniju ili shizoafektivni poremećaj, itd. I PTSP. Druge mentalne bolesti i PTSP često se istodobno javljaju.

Zabrinuti ste zbog toga koja dijagnoza najbolje odgovara vašim simptomima. Potaknuo bih vas da istražite sve svoje dijagnoze. Uvijek je u najboljem interesu pojedinca da samostalno istraži svoje stanje, bez obzira koliko velik ili ugledan njihov pružatelj liječenja mogao biti.

Reći da ste podnijeli vrlo teško djetinjstvo bilo bi podcjenjivanje. Imali ste i nastavljate imati vrlo izazovan život. Unatoč tome voljni ste i dalje tražite pomoć. Želite pomoć i trudite se da je dobijete. Pohvaljujem vas na vašem trudu.

Moja najveća briga je vaša potencijalna šteta drugima. U prošlosti ste naštetili ljudima i brinete se hoće li se to ponoviti. Ohrabruje me činjenica da ste svjesni svog potencijala za nasilje, ali problem još nije riješen.

Dvije su dodatne brige da aktivno nosite oružje, a postoje slučajevi kada doduše pogrešno doživljavate stvarnost. Očigledna zabrinutost je da ćete pogrešno protumačiti situaciju i slučajno nekome naštetiti. Nužno je da budete na liječenju i da budete otvoreni i iskreni sa svojim liječnikom u vezi s ovim potencijalnim problemom. Ako imate poteškoća s jasnim percipiranjem stvarnosti, tada će se ponekad trebati osloniti na objektivnu stranu da bi protumačio situaciju. Budi proaktivan. Sada je vrijeme za izradu plana o tome kako se nositi s potencijalno opasnim situacijama. Neka to bude vaš glavni prioritet u liječenju.

Ako imate dodatnih pitanja, nemojte se ustručavati ponovo napisati. Želim vam najbolje. Molim te čuvaj se.

Dr. Kristina Randle