Da ga odvedem natrag?

Prije svega dolazim iz obitelji koja voli, u kojoj moji roditelji imaju dobar brak. Moj tata je vrlo vrijedan radnik i oba su roditelja bila jako uključena u moj život. Ja sam samo dijete. Moja majka (iako jako ljubavna) je bipolarna (mislim da bi se to sada zvalo ciklotimijski poremećaj b / c, nema epizode depresije) i uvijek sam morao odrastati vrlo snažnu i samostalnu osobu. Doista je vikala. Otkrivam sada da sam na kraju emocionalno iscrpljen u vezama jer 1. Predan sam 100% ustrajati unatoč svim preprekama u bilo čemu što radim i 2. Završim s dečkima koji me emocionalno puno uzimaju.

Moj trenutni dečko je prekrasan čovjek. Još uvijek me privlači, jako ga volim i jako se zabavljamo zajedno. Zajedno smo gotovo 3 godine. Pametan je, uspješan u svom poslu, ima dobar ukus i ima mnogo talenata. Njegova obitelj podržava našu vezu i bila je dobrodošla kad ih posjetimo izvan države. Čini se da mu je najbolje kad je s obitelji, posebno s bakom, tetkama, rođacima, nećakinjama. Dijelimo puno sličnih vrijednosti.

Imao je ne baš sjajno djetinjstvo; mama i tata razveli su se u dobi od 9 godina (tata je varao, pio, bio nasilnik) mama je rijetko bila u blizini, a njegov stariji brat do pet godina je u osnovi pazio na njih dok nisu bili u srednjoj dobi tinejdžera. Seksualno se aktivirao s 13 godina. Shvaćam da bi njegova majka financijski radila sumnjive stvari, uzimala porezne prijave za svoju djecu, itd. Kao dijete preselili su se kod bake i djeda, djed je jako pio i tjerao ih da puno rade rade na dvorištu na njihovom imanju od 3 hektara, također ih je puno spuštao, nazivao ih bezvrijednima itd. Kaže da bi, ako njegova baka nije bila tako prizemljena, pazio da ide u crkvu, vodio ga itd., imao nikada nije bio uspješan kao on.

Naš je odnos od početka bio prisutan i povučen. Upoznali smo se na internetskoj stranici za upoznavanje; Izlazila sam s nekoliko frajera prije nego što sam odlučila vidjeti isključivo svog muškarca i započela seksualnu vezu s njim. Bilo ga je teško dobiti, u početku sam se toliko frustrirao da sam, kad sam htio prekinuti s njim nakon našeg trećeg mjeseca, vidio knjigu u redu u kafiću i kupio je. Doslovno je svako poglavlje imalo naslov kao nešto što on radi, a što me muči - otkazivanje datuma, ne pozivanje, udaljavanje, povlačenje unatrag, pritiskanje mojih gumba, biranje argumenata koji, čini se, nisu opravdani. Prošli smo kroz ovu fazu i ne osjećam se kao da sada "igra igre", ali on i dalje ima nekih problema.

Od tada je ovo naš ciklus:

1. Stvari su u redu do sjajnih
2. Taman kad osjetim da imam tračak nade u našu budućnost, on nešto učini - ili se potuče ili se ponaša na način da me emocionalno zaboli, nepoštivanje, povlačenje unatrag
3. Pokušavam se obratiti tome, a on ili odbija priznati ono što kažem u potpunosti (ponekad odgovara čudnim zvukovima gugutanja ili nečujnim žuborenjem, umjesto da odgovori na moje pitanje ili odgovori; ili me nastavlja uzrujavati
4. Sljedeći put dolazim do točke kada sam spreman odustati od naše veze i pokušati prekinuti vezu
5. Moli za oprost i paniči, obećava da će proći bolje
6. Obično se poboljšava, ali s vremenom se to ponovi iznova

Ja sam iscrpljena. Napisao sam mu pismo prije mjesec dana o svemu tome i o tome kako me boli, probudio sam ga u 3 ujutro da ga pročita, a on je to učinio, iako je sljedećeg jutra morao raditi. Držao me dok sam plakala, ali nije rekao ništa, otišli smo spavati. Dva tjedna nakon toga zaključio sam da osjećam toliko ogorčenosti da sam donio odluku da samo budem pozitivan i još jednom dam sve od sebe. Bilo je sjajno dva tjedna, bolje nego ikad, a onda se opet povukao napuštajući moje mjesto na moj rođendan kad je prvotno planirao prenoćiti, kad sam ga pitala zašto ide, neće mi odgovoriti, odgovarajući žuborećim zvukovima , Zamolio sam ga da ostane, rekao je "ne, ali ja ću uzeti ostatke pizze." Otišao je. S pizzom. Nazvao sam ga i rekao mu da je gotovo, sutradan je došao i zamolio za oproštenje, ističući koliko su bila dobra posljednja dva tjedna i dokle je stigao, obećavajući da će raditi na sebi.

Ovaj put sam mu rekla da mi treba prostora da razmislim i odlučim što želim. Predložio sam mu da potraži terapiju. Rekao je da to može sam i ima cijeli život da mi to dokaže. Nevoljko je pristao na 3-tjednu stanku (ne viđamo se s drugim ljudima) i ja dobro razmišljam. Možda će cijeli život raditi na rješavanju svojih problema, ali ne želim čekati ostatak svog života da budem sretan. Ja sam u osnovnoj školi (za I / O primijenjene psihologije), imam posao s punim radnim vremenom i puno interesa za koje trenutno nemam dovoljno vremena. Prijatelji me pritišću da ga napustim. Ne znam što učiniti, želim mu pružiti priliku, ali čini mi se beznadno i zaslužujem biti s nekim tko mi pruži sve što trebam. Voljela bih da je to on, ali pitam se hoću li ikada biti istinski sretna s njim.

Što da radim kad ga vidim za dva tjedna ako ga odlučim još jednom pucati? Razmišljao sam o tome da inzistiram da traži terapiju kao uvjet da mu pruži novu priliku.

Hvala!

Odgovorio dr. Daniel J. Tomasulo, TEP, MVP, MAPP dana 2018-05-8

A.

Zahvaljujemo na jasnim i dobro promišljenim brigama. Činjenica da ste primijetili i svoje i njegove uzorke vrlo je dobro zapažanje. Tek kad možemo vidjeti svoje obrasce i druge, imamo stvarne šanse za promjene.

Odvajanje od 3 tjedna je prava stvar. O tome sam napisao članke negdje drugdje. Jedini način na koji se događa istinska promjena je prvo zaustavljanje onoga što ne funkcionira. Prepoznavši koliko su iscrpljivali vašeg dečka i druge veze, preuzimate vodeću ulogu zaustavljanjem najvažnijeg problema: pokušajem ustrajnosti.

Ciklus sabotaže koji ima vaš dečko, povlačenjem utikača kad su stvari u redu, često je ciklus koji se dogodi kada je u njegovoj obitelji utvrđena vrsta disfunkcije. Mislim da je zanimljivo što ste to primijetili i prepoznali kao ciklus jer na neki način to može biti poput vašeg odnosa s majkom. Vaše je iskustvo bilo s majkom koja je od vas tražila da budete izdržljivi i ona koja preuzima odgovornost. Da vi izliječite rane od svoje obitelji, a on da zaraste svoje, terapija za parove bila bi pravi put. Da budem iskren, zvuči kao da ste vas dvoje bliski jer postoji takva jasnost u čemu je problem, ali ovo samo po sebi neće postati bolje. Predlažem da na kartici za pomoć na vrhu na vrhu stranice pronađete terapeuta za parove. Ako to nije moguće, posjetite terapijski vikend za parove s vještim terapeutima. Ovo vam može pomoći oboje da pronađete ispravak i ljubav koju oboje želite.

Želeći vam strpljenje i mir,
Dr. Dan
Dokaz pozitivnog bloga @