Borba s ROCD-om

Molim vas, podnesite sa mnom jer nikada prije nisam objavio, a ovo je vrlo teško napisati. Ne tražim suosjećanje, daleko od toga, i ne shvaćam bilo kakvu oštru kritiku koju dobijem, najvjerojatnije u potpunosti zaslužujem.

Ja sam 40-godišnjak i odrastao sam u kući punoj ljubavi s dobrim roditeljima koji vole. Duševno patim otkad se sjećam. Od svoje 10-11 godine imao sam mnogo vrsta ocd-a. Hocd, Pocd, ‘Vožnja pogrešnom stranom ceste’ Ocd, Harm Ocd. Napokon sam dijagnosticiran u ranim dvadesetima i stavio sam Clomipramine 75 mg koji od tada uzimam s prekidima.

Te su tablete doslovno bile moj spas. Uklonili su promišljanja, nametljive misli i stalnu brigu, pa sam, umjesto da operiram s 10%, mogao operirati s 85% i voditi razumno normalan život, uz samo povremene poteze.

Sadašnjeg partnera upoznala sam 2000. Ona je anđeo. Ljubavna je, brižna, suosjećajna, lijepa i sve što čovjek može poželjeti. Imamo dvoje prekrasne djece koja me obožavaju i koju obožavam. Veza je bila dobra s uobičajenim usponima i padovima, ali 2013. počeli smo se razdvajati. Ismijavala bi me i omalovažavala, i premda je to duboko boljelo u to vrijeme, mislim da je unatrag možda patila od depresije nakon tuge, a mi smo se udaljili. U ovo sam vrijeme iskreno mislio da ne želi biti sa mnom, pa bih joj, nedostajući hrabrosti da okonča stvari, izmanipulirao vjerujući da će nam biti bolje odvojeno. Napokon, koji je smisao bio bijedni zajednički život? Postepeno smo se zamjerali jedni drugima i prošle godine smo se razdvojili, ali ostali smo živjeti zajedno kao prijatelji. Dok sam živjela zajedno, na moju sramotu, iz straha i potrebe da se osjećam cijenjeno i želje za uzbuđenjem i novošću, upoznala sam nekoga na mreži.

Kupio sam kuću za odmor u blizini gdje sam i odsjeo, a stvari su ostale ljubazne i srdačne. Međutim, bivša mi je toliko nedostajala, trpjela napade panike i tjeskobe bez nje, pa sam prekinula kontakt s novom djevojkom i ponovno smo se okupili. U početku su stvari bile bolje, ali veza je ostala nestabilna, a tijekom prošle godine nebrojeno puta smo se razilazili samo da bismo se ponovno okupili.

Problem koji me sada muči je taj što se ne mogu prestati brinuti. Otkako smo se pomirili prvi put, iskusio sam što može, a što ne mora biti rocd. Odnosno, neprestano propitivati ​​prirodu veze. Nedavno se borim sa svojim antidepresivima. Moj posao stvarno pati, a čini se da tablete više ne djeluju dosljedno. Histerične epizode i depresivni napadi javljaju se češće i traju dulje, razdoblja wellnessa sve manje. U potpunosti sam ih prestao uzimati prije nekoliko tjedana jer nisu radili. Možda se moja tolerancija povećala pa bi se stanka resetirala i opet postale učinkovite. Barem je to teorija. Međutim, čak je i taj djelić nade paradoks. Kad tablete postanu učinkovite, očaj za spas veze nestaje, a ja postajem opušten i blažen - od "Očajnički vas želim zadržati i toliko vas volim" do "ljudi se cijelo vrijeme cijepaju, u čemu je stvar?", Pa čak i slaba mogućnost da ozdravim sada me užasava.

Svaki dan si stotine puta ponavljam: ‘U dječjim životima je nikada neću napustiti’ i ‘Ubit ću se’. Ako u filmu vidim mladu, sitnu djevojku, ne mogu si maštati o njoj. Ne želim, ali čini mi se da ne mogu pomoći, koliko god se trudio. Je li to normalno? Ponekad provodim sate pitajući se je li osjećaj uzbuđenje / uzbuđenje ili tjeskoba. Ali mali dio mene osjeća uzbuđenje pri pomisli na razdvajanje i slobodu. Znam da je ovo pogrešno. Ovo me plaši. Kao da bih se mogao podijeliti na dvoje, a jedan bi ostao ovdje, a drugi otišao i imao avanture, da bih osjetio uzbuđenje nove ljubavi, uzbuđenje nekoga tko me želi, tada bih. Ali želim ostati s njom. Samo želim da mučenje završi. Gledam lijepe djevojke i osjećam uzbuđenje. Želim posjetiti stranice za upoznavanje radi zadovoljenja, iako se suzdržavam otkako smo se okupili. Volio bih da sve to prestane, toliko se trudim.

Tada, kad prijeti odlaskom, čak se nađem kako manipuliram, sramotno je mamim da to i ostvari.

Moji misaoni obrasci i raspoloženja neprestano kruže, mijenjajući se iz minute u minutu, cijeli dan svaki dan dok me preplavljuju valovi straha, straha i tjeskobe. Ne mogu se koncentrirati ni na što. Istražujem mentalne bolesti i ocd kompulzivno. Ništa me ne zanima.

Sjedim sama i plačem. Ali i dalje sumnja, cijepanje uzbuđenja na slobodi, izluđuje me. Razmišljam o tome da si često oduzmem život. Mislim kako bi svima bilo bolje bez mene. Ne mogu se više ni pogledati u ogledalo kroz gnušanje, krivnju i sram. Sama anksioznost je užasna.

Što se tiče mog partnera, ona prihvaća da je to bolest i vjeruje da su moje misli neispravne, ali nisam toliko sigurna. Ona je vrlo religiozna i misli da bi, ako se otvorim Bogu, On riješio moje probleme, ali jednostavno ne mogu podnijeti taj skok vjere u nešto u što jednostavno ne vjerujem. Volio bih da mogu, ne bih želio ništa više.

Kaže da je 100% predana meni i da nikada nije iskusila ni trenutka sumnje zbog koje se osjećam gore. Ironija je u tome što me čak i rado pušta da odem, ako je to ono što želim.

Čudno je to što je zaista volim. Izoliram svoj mozak i razmišljam o ovome, i kad bih mogao taj trenutak usuglasiti i zadržati ga ostatak vremena, i tada bih bio samo s njom. Da imam 2 gumba, jedan koji bi me oslobodio da tražim novo, i jedan koji bi odagnao ove misli i ostao s njom sretan, iskreno bih pritisnuo drugi.

Osjećam se kao prevarant i pitam se živim li laž. Osjećam se kao da lažem čak i kad razgovaram s njom, iako nisam.

Čak mi je, blagoslovi njeno srce, rekla da odem i rekla da me želi samo vidjeti sretnu, a ako to znači da me gubi i vidi s nekim drugim, onda bi to prihvatila. Ali ne želim ići - ne želim je izgubiti.

Želi da prodam kuću za odmor koju sam kupila, ali čini se da ne mogu - to je poput fobije predanosti, izlaz koji ne mogu izgubiti.

Nije fer prema njoj, ona zaslužuje bolje. Ne želim joj uništiti život. Ova divna djevojka mi je spasila život toliko puta, na moguće načine.

MOLIM VAS DA RAZUMIJEM DA NE ZNAM DA LI JE TO ROCD, KRIZA SREDNJEG VEČA, GRANIČNI POREMEĆAJ OSOBNOSTI ILI OSOBA O LJUBAVI. Može biti bilo koja ili možda mješavina? Opsesivno sam istraživao sve i još uvijek nisam mudriji. Ono što znam je da želim biti bolji i osjećati olakšanje.

Osjećam se tako krivom. Tako mi je žao. Molim te, pomozi mi. Ne znam što mi se događa.

Postoji li pomoć ili sam "osuđen?" (Iz Velike Britanije)

Odgovorio dr. Daniel J. Tomasulo, TEP, MVP, MAPP dana 2018-05-8

A.

Niste "osuđeni". Osnovna značajka onoga što doživljavate naziva se "dvostruko vezanje". Toplo preporučujem rad sa stručnjakom za OCD. Zapravo nije važno kako ga zovemo: OCD. ROCD, KRIV KRIŽE - bez obzira na etiketu, problem je u tome što ste prokleti ako to učinite, a prokleti ako ne - i to je nešto što će specijalist za OCD odmah razumjeti. Odmaknete se i nije u redu, dobijete drugu ženu i nije u redu. Vaša djevojka vam kaže da vas voli, ali možete otići ako želite, međutim vi ste fobični, ali ne želite je izgubiti. Svaki smjer je nezadovoljavajući.

Dvostruke veze nastavljaju se sa svakom mišlju i svakom radnjom. To je vrlo često u srži opsesivnih misli i postoji istinska pomoć za odvezivanje tih veza. Medicina naravno može igrati ulogu (ali primijetite kako je to stvorilo vlastitu dvostruku vezu.) Ipak, najkorisnija stvar može biti kognitivno-bihevioralna terapija. CBT je jedan od tretmana koji će vam pomoći da upravljate samim procesom razmišljanja.

Želeći vam strpljenje i mir,
Dr. Dan
Dokaz pozitivnog bloga @