Treba li obiteljski skakajući jarac prekinuti kontakt?

Od žene u SAD-u: Odgajana sam u narcisoidnoj obitelji, a glavna je majka moja udovica. Imam 4 braće i sestara..većina su samohrane majke. Svi žive teško, neki od njih sada odgajaju unuke.

Ja sam lično oženjen 35 godina, uspješnom karijerom i četvero odrasle djece. Događa se mnogo ljubomore, s mentalitetom mafije. Mene se kloni 25 godina. Moja majka kaže da se "nikad ni za što ne pojavim", za razliku od ostalih, ali činjenica je da me rijetko pozovu ili mi kažu o događaju. Ako pitam kada se možemo okupiti za praznike, odgovor obitelji je nejasan. Kad neočekivano uđem, svi ostali su već tamo..čak i moji rođaci.

Moje sestre neprestano ponavljaju mantru mojoj sada već polovičnoj majci,

"Oh, ona nikad ne dolazi ni do čega"; ili "ne možete na nju računati ni za što". Ako uspijem prisustvovati obiteljskom događaju, ili me ignoriraju ili omalovažavaju. Nitko od moje braće i sestara ne izgleda sretno kad me vidi kako ulazim kroz vrata.

Moja je majka uvijek bila kritična prema većini svih aspekata mog života. Trebalo mi je 40 godina da shvatim da su moja majka i sestre patološki ljubomorne osobe i da nisu sposobne za pravu ljubav. Shvaćam da mnoge žrtve narcisoidnog zlostavljanja ne kontaktiraju svoje obitelji. Budući da je moja majka slaba, i bilo koji praznik, rođendan itd. Mogao bi joj biti posljednji ... Oklijevam da ne idem u kontakt. Mogao bih je pokušati vidjeti i izbjeći veliko obiteljsko okupljanje, ali nikad ne bih mogao vidjeti svoja dva rođaka koji dolaze iz grada za ljetovanje. Nije moguće napraviti zasebne planove s rođacima ... njihovo vrijeme u gradu je ograničeno.

Nalazim se između kamena i nakovnja. Ako ne odem na obiteljska okupljanja za koja doznam, osjećam da im dopuštam pobjedu u potrazi da me izoliraju. Pretpostavljam da se mogu jednostavno pojaviti i ignorirati sve u sobi, osim dvojice rođaka ... ali u prošlosti sam to ostavljao u suzama ... koje su moja mama i braća i sestre voljeli vidjeti. Moja mama je nasljednica lijepe farme..ne bih li znala..svi već pokušavaju dobiti nasljedstvo. Idem li „bez kontakta“?

Odgovorio dr. Marie Hartwell-Walker dana 2020-03-2

A.

Ono što me najviše brine u vašem pismu jest da vas ova situacija nastavlja uzrujavati do te mjere da obiteljske događaje napuštate u suzama. To sugerira da se još uvijek oslanjate na nadu da će obitelj promijeniti način na koji se ponaša prema vama. Znate da se neće promijeniti.

Mislim da se događa više od ljubomore. Činjenica da ste uspješno živjeli čini da se vaša braća i sestre osjećaju loše zbog svojih izbora. Ako ste uspješni, znači da su možda i oni mogli biti. Umjesto da gledaju vlastite nedostatke, oni stvaraju naraciju koja vas čini krivcem. Pretpostavljam da potencijal za nasljeđivanje vide kao način spašavanja iz svoje situacije. Oni također mogu osjećati da ste toliko uspješni da vam ne treba. Ako vas izbace, ima još što za obići.

Moj savjet? Usredotočite se na ono što stvarno želite, a to je da se ne požalite što niste vidjeli majku i imate malo vremena s rođacima. Ograničite vrijeme na obiteljskim okupljanjima i provedite nekoliko minuta s majkom. Napravite sastanak za kavu s rođacima dok su u gradu. (Ako vas ne preuzmu u to, prihvatite da su manje uloženi u kontakt nego vi.) Zatim otiđite. Ne držite se da biste bili maltretirani i spušteni.

Umjesto toga, usredotočite se na proslavu vlastite obitelji. Ostanite u kontaktu sa svojom odraslom djecom. Lijepo se provedite sa svojim mužem. Uživajte u obitelji koju ste stvorili, umjesto da pokušavate promijeniti onu u kojoj ste rođeni.

Ako vas situacija i dalje dovede do suza, posjetite savjetnika na nekoliko sesija koji će vam pomoći da naučite nove načine kako ih ne pustiti da dođu do vas.

Želim ti dobro.
Dr. Marie