Bipolarno: Kako meni izgleda manija
Kao i mnogi ljudi s bipolarnim I poremećajem, i ja težim gravitirati prema maničnoj strani stvari. Puno vremena provodim u hipomaničnom stanju.
Imam vrlo kreativnu stranu prema sebi. Pokrećem projekte koje obično ne dovršim, a ponekad govorim o projektima kućanstva koji nikada niti ne započnu. Drugim riječima, puno pričam. Toliko, zapravo, da je moj suprug naučio da me samo pusti da se brbljam o tome što želim učiniti s kućom. Zna da do toga neće doći jer zapravo neću uštedjeti novac za projekt. Sad se smijem kad pomislim na svoj najnoviji projekt preuređenja. Srećom, moj je suprug još jednom znao da neću uspjeti izvesti projekt zbog nedostatka sredstava.
Imam četiri dječaka, svi tinejdžeri. Ja sam mlada mama koja voli glitz i glamur. Iskreno sam mislila da ću svoju dnevnu sobu obojiti u srebrno i sivo s vruće ružičastim oblogama, a zatim na zidove objesiti izreke poput "posegni za nebom" i "živi, smij se, voli" u zlatne sjaje. Mislila sam da ću to odmah učiniti jer me poriv ubija.
Nakon otprilike dva tjedna, nakon što je manija nestala, shvatila sam da je to moj način grandioznog razmišljanja. Ozbiljno sam mislila da ću u kući s četvero tinejdžera imati vruće ružičaste obloge u dnevnoj sobi. Bilo mi je tako drago što to nisam učinila! Koliko bi bilo neugodno mojoj djeci kad bi svoje prijatelje vodili u kuću s ružičastim ukrasima na zidovima?
Nakon razgovora sa suprugom shvatila sam da nisu sve grandiozne ideje svima iste. Nikad nisam mislio da sam ih doživio, ali jednostavno sam ih doživio drugačije od drugih ljudi. Većinu vremena izvrsno razumijem svoju stvarnost. Ponekad kad moja kreativna strana oživi, dobijem te sjajne ideje za koje vjerujem da će sve lude misli nestati. Ovim otkrićem ponovno sam se uvjerio da imam pravu dijagnozu.
Mania me može udariti čak i kad sam u oporavku. Kasni noćni izlazak, propuštena doza lijekova ili drugi okidač za koji još ni sama ne znam mogao bi mi sve pripremiti za maničnu epizodu. Često imam velike ideje koje uzrokuju napetost u mojoj obitelji. Jednom sam se čak vratio u školu za kazalište, od svega. Doista sam vjerovala da bih mogla postati glumica ili se šminkati na setu. Doista sam mislio da mogu napustiti obitelj po šest mjeseci. Nikad nisam provela više od četiri dana od svog supruga, a u braku smo gotovo 19 godina. Od te pomisli sad se naježim, ali tijekom manije sve je to imalo smisla.
Grandiozne ideje nisu iste za sve. Ne vjeruju svi da su Drugi Kristov dolazak. Vjerujem da mogu postati netko kome ne mogu ili vjerujem da mogu u svojoj kući stvoriti nešto lijepo što zapravo nije lijepo. To ne znači da moja manija nije tako ekstremna; zapravo znači da ga čini neprepoznatljivijim. Često moram biti na prstima zbog svojih osjećaja, nikad ne znam kada ću imati ideju koja će mi reći da sam već u punom maniri.
