Što pokreće naše kritike?

Kritika je razorna sila u našim odnosima. Ako želimo sretnija prijateljstva i partnerstva, moramo se snaći u otrovnom mulju koji izbija iz našeg kritičkog uma.

Istraživač parova John Gottman identificirao je kritiku kao jednu od četiri jahača apokalipse. Uz defanzivnost, zidanje i prezir, kritika doprinosi eroziji povjerenja i povezanosti, što dovodi do bijede i razvoda. Znatiželja oko onoga na čemu se temelji naša sramotna prosudba može nam pomoći da od kritičnosti pređemo u povezanost.

Svi ponekad postanemo kritični. Izgubimo hladnokrvnost i postajemo nesputani govoreći ljudima ono što mislimo da s njima nije u redu. Kad nas netko vrijeđa ili ne zadovoljava, frustracija se gradi. Možda ćemo pronaći znatiželjno zadovoljstvo u napadima i sramoti umjesto da preuzmemo odgovornost za ono što osjećamo iznutra.

Ne predlažem da se sramotimo zbog kritičnosti, iako dodir srama nije nužno loša stvar. Ali ako postanemo pretjerano oštri prema sebi zbog kritičnosti, vjerojatno ćemo unutra dobiti više namotaja. To će nas samo učiniti kritičnijima kao načinom oslobađanja unutarnje napetosti. Možemo proglasiti neku varijaciju "Griješiš, loš si, uvijek radiš ovo, nikad to!"

Napadi na karakter osobe ili nuđenje dijagnoze obično izazivaju bijes ili izazivaju povlačenje u sram. U mom uredu bolno mi je promatrati kako parovi nesvjesno međusobno pokreću borbu, bijeg, zamrzavanje, a ne pozivanje na autentičnu i sigurnu komunikaciju.

Biti kritičan dio je ljudskog bića. Otrovne kritike splasnut će tek kad utvrdimo što je u osnovi i pokreće ih.

Primjećujući naše dublje ranjivosti

Umjesto da povrijedimo ljude izbacivanjem kritika, mi stvaramo sigurniju klimu za komunikaciju kontaktirajući i prenoseći ono što proživljavamo iznutra. Naše iskustvo s unutarnjim osjećajima razlikuje se od naših kritika i prosudbi. To je obično nešto ranjivije. Često je to nešto od čega se branimo.

Lako je primijetiti i optužiti druge da su obrambeni. Izazovnije je primijetiti kada se to događa u nama samima. Obrana znači da se branimo od neugodnih ili teških osjećaja, poput povrijeđenosti, srama ili straha.

Umjesto da si dopustimo primijetiti i pozdraviti neugodne osjećaje, možemo ih nadvladati i postati samopravedni ili prezirni. Kroz znatiželjnu pamet, prebacujemo svoje bolne osjećaje na druge - očekujući da oni nose osjećaje koje odbijamo prigrliti u sebi. Biti defenzivan znači izbjegavati odgovornost za vlastite osjećaje i ponašanje.

Preuzimanje odgovornosti znači biti odrasla osoba u našim vezama. Izraz "Razmislite prije nego što progovorite" znači zaustavljanje prije izbacivanja destruktivnih komentara. Potrebna su strpljivost, pažnja i hrabrost da biste zastali, ušli unutra i primijetili naše stvarno unutarnje iskustvo, čak i neugodno.

Kritika: "Tako ste sebični i kontrolirate."
Iskustvo iz osjećaja: "Osjećam se ljutito i povrijeđeno kad razgovarate sa mnom na taj način."

Kritika: „Ponašate se kao dijete. Nisam se prijavio za vašeg roditelja! "
Iskustvo iz filca: „Ponekad se osjećam usamljeno i preplavljeno. Stvarno mi treba vaša pomoć oko kuće i oko naše kćeri. "

Kritika: "Uvijek ste na mom slučaju. Nikad ti ne mogu ugoditi! "
Iskustvo iz filca: „Loše se osjećam jer vas nisam nazvao kad sam zakasnio. Bojala sam se da ćete biti razočarani i osjećam sram kad vas razočaram. Tako sam jednostavno izbjegao cijelu stvar. Stvarno mi je žao."

Primjećivanje i dijeljenje našeg unutarnjeg iskustva poziva ljude u naš unutarnji svijet. Omogućuje im da vide kako su na nas utjecale njihove riječi ili postupci. Umjesto da upotrijebimo naš zadani način kritičnosti, mi mijenjamo ton razgovora tako što ulazimo unutra i snalazimo se u tome što stvarno osjećamo.

Dijeljenje naših nježnih i ranjivih osjećaja ne samo da pomaže našim vezama da napreduju, već je i tajna liječenja spornih političkih podjela u našoj zemlji i među narodima. Hrapan uzajamni prezir i sramota nastavljaju poticati ciklus napada i protunapada koji vode do međusobno osiguranog uništenja.

Nije samo floskula da mir u svijetu započinje s nama, kako je Gandhi učio. To je nužni psihološki temelj za miran svijet koji želimo.

Sljedeći put kad primijetite da ste kritični prema nekome, sjetite se zastati, udahnuti i primijetiti kako se osjećate u svom tijelu, gdje osjećaji žive. Primijetite ako se pojave riječi koje odjekuju vašim dubljim osjećajima. Dajte si vremena. Svjesnost onoga što zapravo osjećate može biti početno mjesto za drugačiju vrstu razgovora - onog koji može dovesti do veće harmonije i povezanosti.

Ovaj članak sadrži pridružene linkove na Amazon.com, gdje se Psych Central plaća mala provizija ako se knjiga kupi. Zahvaljujemo na podršci Psych Central-a!