Razumijevanje i upravljanje dječjim lošim ponašanjem

Počnimo s najosnovnijim osnovama: Djeca ovise o nama odraslima. Trebaju našu pažnju. O tome ovisi njihov opstanak. Zabrinutost i pažnja odraslih potrebni su ako žele imati sklonište, hranu, sigurnost i, da, udobnost. Želja za našom pažnjom nije problem. Privlačenje naše pažnje dječji je mehanizam preživljavanja.

Većina djece, barem većinu vremena, pronalazi pozitivne načine kako potražiti pažnju koja im je potrebna. Kao dojenčad imaju prednost što su slatki. Kako rastu, shvaćaju na što će odrasli oko sebe odgovoriti i to učiniti.

Jeste li znali da čak i bebe koje imaju samo nekoliko mjeseci zapravo pokrenuti interakcija s odraslima? Kad osmijeh ili gugutanje ili vrvenje nasmije ili mamu ili ih pokupi, nauče da je to pouzdan način da se roditelj uključi.

No, neka se djeca obeshrabre u svojim naporima da fizički i emocionalno dobiju ono što im treba. Odrasli su preplavljeni svime što ih preplavljuje. Rastreseni su. Mogu biti bolesni ili depresivni. Možda sami nikada nisu bili adekvatno roditeljski, pa nemaju pojma kako odgovoriti na djetetove potrebe. Takvi roditelji možda ne namjeravaju biti nepažljivi prema djetetovim potrebama, ali dijete svoju emocionalnu odsutnost ili zauzetost ili nepredvidivost tumači kao prijetnju vlastitom emocionalnom ili fizičkom preživljavanju.

Kada se djeca osjećaju napuštenima, ignoriranima ili bez obzira, počinju nasumično isprobavati načine kako privući pažnju odraslih. Djeca brzo nauče što hoće, a što neće izazvati odgovor. Vrištanje ponekad uspije. Isto tako i iznerviranje odraslih ili odbijanje učiniti ono što odrasli žele. Neka djeca shvate da će to učiniti uništavanje imovine ili agresivnost. Odgovor, bilo kakav odgovor, ono je što je djetetu najpotrebnije - čak i ako se na njega treba vikati, udarati ili još malo zanemariti. Jednom kada roditelj odgovori, dijete zna da barem odrasla osoba zna da je dijete tu.

S ove točke gledišta loše ponašanje samo po sebi nije problem. Dijete nije "loše". Dijete nije problem discipline. Dijete nije previše potrebno ili mentalno bolesno. Dijete je očajno! Loše ponašanje je onda razumljiv, iako ponekad grub napor djeteta da ga prepozna; da se osjećaju kao da su važni.

Odrasli koji ne razumiju ovo najosnovnije načelo često na loše ponašanje ponašaju se jednako loše. Postaju agresivni; vika i pljeskanje. Oduzimaju im dragocjeni posjed ili privilegiju. Napuštaju dijete kroz dugotrajne "time out-ove" zbog kojih se dijete samo osjeća više usamljeno i uplašeno - a često samo tjeraju dijete da eskalira bijes kako bi - konačno - dobilo odgovor.

Tada kreće negativni ciklus: dijete se osjeća bez pažnje i mahnito radi sve što će odraslu osobu navesti da potvrdi da je važno. Odrasla osoba odgovara frustracijom, bijesom ili osvetom. Dijete, osjećajući se još izoliranijim i nesretnijim, eskalira svoje ponašanje. Odrasla osoba eskalira ili se povlači, samo potvrđujući djetetu da nije važan ili da mu se ne sviđa. Ciklus se nastavlja sve dok odrasla osoba "ne pobijedi" jednostavno glasnijom ili snažnijom. Obično završava tako da dijete jeca na hrpu, a odrasla osoba osjeća neku kombinaciju opravdanja, olakšanja je gotovo i kriva je što se ona ili on nisu bolje snašli.

Što se češće ponavlja takav ciklus, to se pogrešno ponašanje učvršćuje, što rezultira još oštećenijim odnosom roditelja i djeteta.

6 načina za upravljanje lošim ponašanjem:

Prekor, zanovijetanje i kažnjavanje ne djeluju ako je cilj upravljati lošim ponašanjem bez oštećenja vašeg odnosa s djetetom ili djetetovog samopoštovanja. Postoje bolji, učinkovitiji načini rješavanja lošeg ponašanja.

1. Prepoznajte korijen problema. Prepoznajte da je loše ponašanje grubi oblik rješavanja problema. Djetetove potrebe nisu zadovoljene. Ponekad su potrebe zaista osnovne. Dijete je gladno ili iscrpljeno ili treba trčati uokolo. Ponekad je potreba za dodirom i utjehom i uvjeravanjem. A ponekad, koliko god bilo teško to priznati, nismo svom djetetu posvetili dovoljno dosljedno pozitivne pažnje da bi se osjećalo sigurno u našoj ljubavi.
2. Oduprite se iskušenju da se loše ponašate. Dječji tantrumi mogu biti impresivni. No, reakcija bijesa odraslih (vikanje, vrištanje, dozivanje imena, prijetnja itd.) Neće rezultirati boljim ponašanjem ili ljubavnom vezom. To može zaustaviti neposredni problem, ali djeci samo modelira najglasniji i najveći bijes.
3. Ne napustite dijete koje je u nevolji: Imajte na umu da dijete koje se nervira treba držati, a ne ga napustiti na "time outu" ili "nestašnoj stolici". Držite je tako da ne može nauditi sebi ili drugima. Uvjerite je da ćete, kad se smiri, rado razgovarati o problemu. Reci samo to. Samo se držite nježnog i čvrstog zagrljaja dok dijete ne stekne samokontrolu. Jednom kad se smiri, tiho razgovarajte o onome što se dogodilo.
4. Pružite pozitivne, konstruktivne načine da se dijete osjeća potvrđeno i viđeno: Izgradite "banku" pozitivnih interakcija. Razgovarajte sa svojom djecom. Često se zagrlite. Čitajte im. Poigrajte se s njima. Odgovorite na njihova pitanja. Budite zainteresirani za ono što ih zanima. Kad se djeci pokaže da ih vole redovnom, pozitivnom pažnjom, malo je potrebe da vas angažirate zbog lošeg ponašanja.
5. Uhvati ih kako su dobri kad god možeš. Pohvalite i priznajte vrijeme kada se vaše dijete dobro ponaša. Redovito komentiranje ispravnog daleko je snažnija metoda podučavanja od kažnjavanja onoga što dijete učini loše.
6. Naučite konstruktivne načine za odgovor na loše ponašanje: Najbolja knjiga o roditeljstvu koju sam ikad pronašao je Djeca: Izazov Rudolfa Dreikursa i Vicki Stolz. Iako su prvi put objavljeni 1956. godine, ideje i savjeti za roditelje su bezvremenski. Jasno su objašnjeni konstruktivni, praktični načini razumijevanja i upravljanja dječjim nedoličnim ponašanjem. Brojni primjeri u svakom poglavlju su realni i ohrabrujući. Istina je da bebe ne dolaze s priručnikom. Ali knjiga poput ove dolazi blizu.