Problematičan odnos s mojom majkom

Nikad nisam bio blizak s majkom. Iako nisam imao najgore djetinjstvo, više volim ne razmišljati o tome. Zapravo se sjećam samo mojih roditelja koji su se neprestano tukli. Moja majka bacala je nož na mog oca koji me zamalo udario, prijeteći da će se ubiti, neprestano vrijeđajući kako nemam zdravog razuma i kako nikad ne mogu učiniti ništa dobro. Sve što sam želio je pobuniti se. Ostala sam trudna sa 17 godina od svoje prve ljubavi s kojom sam potajno pobjegla s 18 godina iz straha da nisam samohrani roditelj. Ta je veza brzo otišla na jug, ali je postala stalna streljiva moje majke zbog njezinih tvrdnji o mojoj gluposti.

Živjela sam s roditeljima dok sam odgajala dijete i vodila vrtiće od kuće kako bih pomogla u troškovima. Otac me iznenadio automobilom koji nikad nisam stigao voziti vrlo često jer bi bacala bijes ako je ne bih posvuda otpratio zbog njene "tjeskobe". Nešto svog novca iskoristila sam za slanje na koledž u zajednicu (satove sam držala od kuće), za što bi ona neprestano govorila da dokazujem da nemam zdravog razuma jer ga nikada ne bih koristila. Jednom se čak i naljutila i izazvala tučnjavu koja je trajala danima kad je htjela da je skinem, a ja sam joj rekao ne, jer moram napraviti test. Kad sam počeo pokušavati postaviti granice zbog toga što je pokušala roditi moju kćer, za to je krivila utjecaj mog dečka (sada muža) i pokušala me izbaciti (otac se opirao) i rekla da će plesati na mom grobu. Naše borbe postale su svakodnevna pojava i ako se nismo borili, nismo razgovarali.

Kad smo se suprug i ja odlučili vjenčati, želio je da se preselim k njemu. U to je vrijeme živio 2 sata daleko. Budući da su se moji roditelji istodobno selili, na kraju smo odlučili unajmiti stan na katu u njihovom novom domu kako bih mogao ostati blizu kako bih pomogao majci u njenim problemima. Osim anksioznosti, neko vrijeme nakon rođenja mog djeteta patila je od depresije, pa čak i paranoične shizofrenije. Pomažem joj u svakodnevnim stvarima, poput plaćanja računa putem interneta i odlaska s njom kad god ima sastanke s liječnikom. Već smo odlučili da ostajem kod kuće sa svojim djetetom jer njezin ozbiljni ADHD otežava drugima da je gledaju. Moj se suprug zaposlio i brzo se uselio. Taj je posao propao i trebalo mu je gotovo godinu dana da pronađe drugi. Stjecajem okolnosti u to vrijeme nismo plaćali najamninu.

Sad smo vjenčani i plaćamo stanarinu, ali vozimo vozilo koje su mi moji roditelji dali maloprije i koje više nisu željeli. Nismo se potrudili staviti je u svoje ime jer uskoro planiramo kupiti još jednu. Moja majka koristi sve ovo da kaže da smo nezahvalni prema svemu što su učinili za nas kad god pokušam podvući crtu na nečemu. Zna biti krajnje prepotentna i bez obzira na to koliko joj kažem da smo moj suprug i ja sada obitelj i stvaramo planove ona će se i dalje naljutiti ako ne odbacimo stvari po njoj.

Otuđila je i mene i mog brata zbog načina na koji govori o nama i ponaša se. Doista vjeruje da ne čini ništa loše.Pokušao sam razgovarati s njom, a ona tvrdi da samo govori istinu i zna da to nije ona jer je moj brat znao reći da sam snob (kao dijete jer sam bio izuzetno sramežljiv) i moj se otac slaže s njom (ako ne zar ona ne kaže da on uvijek zauzima moju stranu umjesto vlastite žene). Svi problemi moraju biti moja krivnja. Ona tjera sve da misle da pretjerujem u svemu ovome. Dva tjedna prije vjenčanja udebljala sam se oko 15 kilograma zbog stresa zbog bitke za skrbništvo kroz koju sam prolazila. Odlučila me fotografirati dok sam bio pogrbljen kako mazim psa, a zatim mi pokušava gurnuti kameru u lice govoreći: "Gledaj, želim ti pokazati kako si OGROMAN." Kasnije tog dana i dalje sam bila jako bijesna i ponižena. Čim sam stekla odnos s njom, okrenula se mom ocu i rekla: "Pogledajte kako me napada. Nisam ništa učinio. Izgled! Upravo sam spomenula da se malo udebljala. Ne napadajte me više ".

Baš sam danas vozila s njom liječnike i za vrijeme ručka naletjeli smo na temu zbog koje sam je ispravio i rekao da moj muž nije glup. Rekla je da uvijek radi gluposti, nikad nije upoznala nikoga poput njega, a on nema zdravog razuma kad su u pitanju svakodnevne stvari. Tada ne razumije zašto bih se mogao ljutiti na nju. Tako sam umorna od obrane svoje kćeri, sebe i supruga. Iznajmljivat ćemo ih još godinu dana dok ne uštedimo za kupnju kuće, tako da nije baš da se možemo jednostavno pokupiti i preseliti. Također je krajnje zbunjujuće jer jednu minutu može biti osoba koja joj najviše daje, a sljedeću nešto radi pomirljivo ili govori o vama poput smeća.

Da stvar bude gora, počeo sam u sebi vidjeti malo svoje majke. Bacila sam stvari na svog supruga i rekla mu užasne stvari koje nitko ne zaslužuje čuti. To je nešto čime se bavim kad god se na njega najmanje razljutim. Osjećam potrebu da uvijek budem u pravu ili mi je previše neugodno razgovarati s njim o jednostavnim stvarima. To su stvari koje nikada prije nisam doživio. Tražim načine kako izaći na kraj sa svojom majkom i učincima koje ona i moje djetinjstvo imaju na moj brak.

Odgovorio dr. Marie Hartwell-Walker dana 08.05.2018

A.

U ovoj ste situaciji predugo. Iako vidite koliko je toksično za vas i vašu malu obitelj, ostajete. Znam da možda izgleda da ima financijskog smisla samo nastaviti iznajmljivati ​​stanove od svojih ljudi, ali mislim da je vaše mentalno zdravlje i budućnost vašeg braka važnije od kupnje kuće trenutno. Imate samo 25. Imate dovoljno vremena da budete vlasnici kuća. Predlažem da razgovarate sa suprugom o pronalasku mjesta za iznajmljivanje samo za vas troje. Vama i vašem suprugu i kćeri trebaju vrijeme i mir da naučite kako biti svoja obitelj.

Čini mi se da vaša majka ima vrlo nisko samopoštovanje i upravlja svojom znatnom tjeskobom kontrolirajući je. Sječe ljude jer ne može pronaći način da se pokupi. Njezino emocionalno zlostavljanje traje toliko dugo da, koliko god vam se to ne sviđa, čini se da to prihvaćate. Da, svojim ljudima dugujete nešto što su vam osigurali dom i automobil dok ste bili mlada majka. Ali poštovanje i zahvalnost ne zahtijevaju da vas manipuliraju i povrijede.

Zabrinut sam da se nastavite boriti s njom. Borbe impliciraju protivniku da biste mogli biti uvjereni da to vidite na njihov način. Borbe imaju pobjednike i gubitnike. Vaša je mama uložena u pobjedu. Čini se da mislite da bi joj vikanje i nastavak mogli promijeniti mišljenje. Neće. To joj samo podgrijava bijes i čini vas bijednim. Također vas drži strastveno angažiranim s njom. Bili biste daleko učinkovitiji kad biste samo mirno rekli nešto poput: „Sada sam odrasla osoba i odrasli ne razgovaraju tako jedni s drugima. Kad biste sa mnom htjeli razgovarati o nečemu bez uvreda i krivica, rado bih to učinio. " Zatim se bavite svojim poslom. Što se tiče zauzimanja njezinih mjesta, predlažem da organizirate tjedni sastanak kako biste utvrdili kamo ona treba ići i kada i što razumno možete učiniti. Uključite svog oca u ove rasprave kako bi mogao preuzeti neke od problema s prijevozom.

Konačno, tvoja majka treba liječenje. Nemate obuku ili vještine da to učinite umjesto nje. Niti biste trebali. Razgovarajte sa svojim tatom o tome kako da je uvede na terapiju kako bi se produktivno nosila s njezinom tjeskobom. Mogli biste imati koristi i od neke terapije. Kad nenormalno traje toliko dugo da se osjeća bolno, ali normalno, ljudima je teško jasno sagledati situaciju i napraviti promjene. Terapeut će vam dati praktične prijedloge za upravljanje mamom, kao i prijeko potrebnu podršku u promjenama.

Želim ti dobro.
Dr. Marie