Pametni supružnici izbjegavaju tri zamke veza
Zamka # 1: U pravu sam - pogriješio si
Ovaj stav znači da jedan od vas ne poštuje pravo drugoga da bude sama sebi. Mnogi ljudi koji su tek započeli terapiju neka vjerovanja, osjećaje i ponašanje svog partnera označavaju kao "pogrešna". Kažem im da su ispravno i pogrešno izrazi koji se primjenjuju u vjerskim učenjima i pravnim postupcima.
Korisnije je terapiju promatrati kao vrijeme za stjecanje razumijevanja o sebi i jedni drugima kao pojedincima.Argumenti o tome tko je u pravu ili ne, uzgajaju nezadovoljstvo, što blokira brigu i razumijevanje. Kad netko tko me dođe posjetiti radi terapije, započne s ispravnim i pogrešnim stavom i konačno to shvati drugačiji jednostavno znači ne isto, čini se kao proboj.
Nastojte poštovati dostojanstvo i bitnu vrijednost partnerove perspektive kao i vaše vlastite. Tek tada možete stvoriti rješenja koja zadovoljavaju oboje. Priznavanjem razlika i konstruktivnim odgovaranjem na izazove u odnosima, odrast ćete kao pojedinci i kao par.
Zamka # 2: Zamka 50-50
"Ne bi li brak trebao biti prijedlog 50-50?" pitala je žena u radionici koju sam vodio.
"Zapravo ne", rekao sam. "Takva vrsta razmišljanja uzrokuje vaganje i mjerenje."
Previše usredotočenosti na pravednost može dovesti do razmišljanja o onom što ima za mene i izmišljotina koje isisavaju romantiku i velikodušnost duha iz vaše veze. Poštenje ima svoje mjesto, ali koristite ga štedljivo.
Na primjer, ako se osjećate ogorčeno zbog obavljanja lavova kućanskih poslova, možda ćete zatražiti od partnera da pomogne u planiranju "poštenijeg" načina podjele zadataka. Ako održavate tjedni bračni sastanak, u skladu s detaljnim uputama u Bračni sastanci za trajnu ljubav: 30 minuta tjedno do veze koju ste oduvijek željeli, o toj temi možete razgovarati tijekom dijela Poslovi na vašem bračnom sastanku ili tijekom dijela Problemi i izazovi ako je tema osjećajna.
U idealnom slučaju, i suprug i supruga usredotočuju se na to da rade ono što drugima odgovara. Rabin Manis Friedman pokazuje kako to učiniti, koristeći primjer para u sukobu. Suprug želi da im se prozor spavaće sobe otvori noću; njegova supruga želi da se zatvori. Evo kako se svađaju: on inzistira da prozor ostane zatvoren, a ona inzistira da bude otvoren! Kad sam čuo kako to govori rabin Friedman, još uvijek sam bio sam i jedva sam vjerovao svojim ušima. Do tada sam mislio da se sukobi u braku sastoje od borbi za vlast koja je trajala sve dok jedan supružnik nije odustao i pustio drugog da "pobijedi".
Prošlo je više od 25 godina otkako sam čuo verziju rabina Friedmana kako bi se par trebao svađati. Još se sjećam što je rekao jer se to toliko razlikovalo od mog osjećaja što je moguće. Tada nisam mogla zamisliti da se prepustim vlastitoj snažnoj sklonosti kako bih mužu omogućila da to radi po njegovom.
Za čudo, to mogu učiniti u svom braku - ne uvijek - ali puno češće nego što sam očekivao. Srećom, to radi i moj suprug, a niti jedno od nas ne računa.
"Ali nije li brak sve samo kompromis?" pitala je ista žena u mojoj radionici. Pa, ne nužno. Kad kompromis znači postizanje srednjeg rješenja, obje strane mogu izgubiti.
Primjerice, par odluči izaći na večeru. Supruga želi u talijanski restoran. Suprug želi kinesku hranu. Kompromitiraju odlaskom u američki restoran. Oboje misle da je to pošteno. No, svaki se završi osjećajem iznevjerenosti zbog izlaska jesti iste stare iste stare. Postigli su kompromis bez pobjede.
Ponekad, umjesto pronalaska srednjeg puta, ima više smisla da partner kojem je manje stalo do nečega prilagodi onome kome je više stalo. Što ako niste sigurni koga više zanima? Pitajte supružnika: "Koliko želite to (što god to bilo) na skali od jedan do deset?" Možete si postaviti isto pitanje.
Zamka # 3: Mučenička zamka
Neki ljudi misle da je ključ dobre veze biti ljubazan i nesebičan pod svaku cijenu. Što može biti loše u takvoj vrlini? Dobar odnos oslobađa se previše vaganja i mjerenja. Ali kad se ljestvica nađe van ravnoteže, netko pati. Biti ljubazan i nesebičan je divno sve dok to ne izaziva ogorčenje.
Mučenik u braku obično očekuje nagradu, barem podsvjesno. Kad nema uzvraćanja, mučenik se osjeća gorko. Lako je jednom supružniku početi uzimati žrtve drugoga zdravo za gotovo, nastaviti očekivati više istog od mučenika i dati malo zauzvrat.
Izbaviti se iz mučeničke zamke posao je "uradi sam". Primijetite da li više pijete, konzumirate droge ili se prejedate. Ostali znakovi upozorenja mogu biti depresija, bijes, anksioznost, smanjeno zanimanje za seks, nesanica, bolovi i nedostatak energije. Lijek za mučeništvo je postati odgovoran za vlastitu dobrobit. Naučite uravnotežiti brigu o sebi i brigu za svog partnera. Dobar brak podržava rast i vitalnost oba partneri.
Mučenici iscrpljuju život iz sebe i svoje veze. Ako se osjećate preopterećeno, recite to svom partneru. Koristite pozitivne komunikacijske vještine. Recite što biste željeli biti drugačiji u svojoj vezi i u svom životu.
Ako se nakon pokušaja svega ovdje predloženog i dalje osjećate zaglavljeno u bilo kojoj od ovih zamki, možda ponovno izvodite scenarij ili obrazac koji ste naučili u djetinjstvu. Kvalificirani terapeut može vam pomoći prepoznati i prevladati prepreke zdravijem funkcioniranju i nadahnuti vas za stvaranje sretnijeg i ispunjenijeg odnosa.
Mnogim parovima najbolja podrška su brižni odnosi s ljubavlju koje partneri stvaraju i održavaju održavanjem tjednih bračnih sastanaka, kako je opisano korak po korak u Bračni sastanci za trajnu ljubav: 30 minuta tjedno do veze koju ste oduvijek željeli.
Napomena: Ovaj je članak preuzet iz odjeljka iz poglavlja 6: "Rješavanje problema i izazova" bračnih sastanaka zbog trajne ljubavi: 30 minuta tjedno do veze koju ste oduvijek željeli (Biblioteka New World).
Ovaj članak sadrži pridružene linkove na Amazon.com, gdje se Psych Central plaća mala provizija ako se knjiga kupi. Zahvaljujemo na podršci Psych Central-a!
